La mascarade des mégrétistes !

Cliquez donc jusqu’à la minute 12 du JT d’A2 du lundi 14 octobre 2013, tant qu’il est encore possible de voir ce moment de bravoure…

Mathilde, qui porte pour l’occasion le nom de sa mère, la fille unique du célèbre fromager Androuët de la rue d’Amsterdam aujourd’hui décédé, se présente aux prochaines municipales chez elle.

Science-Po-Aix (parce qu’à la rue Saint-Guillaume parigote, ils n’en ont pas voulue, mais que « Des-coins » ouvrait en province et qu’il fallait bien des effectifs pour en justifier), stage en Chine communiste, joli minois et bouclettes, n’est pas une inconnue « au village » (où elle cherche d’ailleurs une maison), en « Corsica-Bella-Tchi-tchi ».

C’est l’aînée d’une fratrie de trois gamins, c’est celle qui a réussi, et elle a pour père forcément « un cousin » (nous sommes tous « cousins » au village), sauf que celui-ci se présente comme un « ex-sympathisant » du « Mythe-errant ».

Là, sans frémir et en oubliant sciemment tout le reste des 30 ans passés…

Il nous dit en quelques mots sa surprise quant au choix de sa gamine, lui pour qui même Mégret est un « mek de gôche » !

Presque d’extrême-gôche même, je n’ai jamais bien su…

Le kul par terre que je m’en suis retrouvé sans prévenir…

S’il a les mots justes (presque des onomatopées), pour causer à la place des déçus du socialisme, pensez bien que son discours est archi-éculé, lui qui a toujours su donner le change dans n’importe quelle circonstance, même pris la main dans le pot de confiture.

Oui, c’est vrai, « Didier », sa mère était secrétaire dans une ville de province, plantée sur les champs des combats de 14/18.

Elle est morte d’épuisement d’avoir eu à élever son unique gamin en milieu « hostile » : Son père, ingénieur à la Snecma est mort jeune de ses séjours au Moyen-Orient.

Un génie : Rien qu’au bruit d’un réacteur d’avion, il diagnostiquait le dysfonctionnement, la panne à venir.

Un type capable d’entrer dans la tuyère du réacteur encore chaud, en costume-cravate, de visser le bon boulon et d’en ressortir sans une tâche de cambouis.

Oui, c’est vrai, les grands-parents maternels de Didier étaient issus d’une famille de mineur de fond, et le grand-père était résistant et cheminot.

Des « durs », inébranlables, encartés CGT, votant PCF à tous les rendez-vous de l’Histoire.

Didier lui-même est un génie, pour avoir inventé une machine à injecter du plastique à haute température et 800 bars de pression dans des moules en composite, fabriqués, cuits  lentement au four de la cantinière…

C’est un génie de la maquette au 1/72^ème, un fana des armes des deux guerres mondiales, qui collectionne tout ça et nombre de drapeaux, uniformes et insignes de la dernière guerre… toutes armées confondues, mais avec un large « faible » pour les armes nazis dans son grenier : Un compulsif.

Y’avait même un petit canon anti-char devant l’entrée de sa maison « au village »…

Lui socialiste ? National socialiste alors !

Normal que sa fille vire FN, y’a pas de honte à ça.

En revanche, qu’il se prétende surpris par les ambitions de sa fille, c’est vraiment prendre les gens pour des archi-kons et des tarés de première classe !

Que même aujourd’hui, je n’ai plus du tout envie d’en rire et ai scotché Jean-Marc et ses blagues à la noix du vendredi dans un placard depuis mardi dernier !

Parce que la plaie, une fois de plus, ce n’est pas d’escroquer « David Poux-Jade-As » et ses équipes de journaleux de « caga ». C’est bien aisé.

Ils n’avaient qu’à aller jusque dans son grenier où les images d’intérieur ont été tournées pour se rendre compte qu’ils se faisaient escroquer.

Non, ça ce n’est pas grave.

Pas plus que les « cousins » se fassent un coup de pub familial au JT pour leur égérie bleu-marine locale et « Marinella-tchi-tchi » : C’est de bonne guerre, même si l’autre grand-père de Mathilde (le maternel) était « franc-mak » et doit se retourner dans sa tombe de voir ses valeurs d’humanisme réputées irréfragables par toutes les fraternelles et obédiences, être ainsi balayées par sa petite-fille.

Je m’en moque éperdument.

Ce qui me troue l’anus jusqu’aux amygdales, dans les grandes profondeurs donc, c’est qu’un media-majeur, télévisuel, étatisé, nationalisé, « aux-ordres », à une heure de grande écoute, se permette de laisser dire sans le moindre commentaire : « Oui j’ai le cœur à gôche, mais aussi la tête à droâte » !

Ce qui est archi-faux, car il s’agit pas de la « droâte » mais de l’extrême-droâte, celle « anti-UMPS », celle antirépublicaine, celle néo-fasciste, celle dont on ne souhaite vraiment pas qu’elle plonge le pays tout entier dans une tourmente comme on n’en a plus croisée dans nos contrées depuis le régime de Vichy…

C’est la signature du cynisme du pouvoir actuel, celui qui dissout les ligues fascistes sans dissoudre les ligues trotskistes qui s’affrontent sur les trottoirs de la kapitale et d’ailleurs, et où a d’ailleurs laissé la vie, par crétinerie-appliquée, un certain « Clément ».

L’ambiguïté de la manœuvre politicienne n’est même pas nouvelle, puisqu’elle a été inventée par « Mythe-errant », capable de créer de toute pièce « touche pas à mon pote », dont le premier président est désormais patron du PS, pour tuer son opposition parlementaire dans les urnes.

Je ne rigole pas, parce que kons que nous sommes, nous avons accepté cette dérive infernale, permis nombre de triangulaires aux élections locales et même nationales à plusieurs reprises, juste pour conserver à sa place un pouvoir socialiste alors aux abois.

Ce « qu’on » nous rejoue exactement de la même façon aujourd’hui !

Depuis lors, comme « Didier », pour moi le socialisme à la gauloise n’est qu’une utopie désastreuse.

Personnellement je le savais depuis mes années-collège, puisque c’était déjà un « Mythe-errant ».

Mais je constate que l’extrême droâte n’a toujours pas compris et surfe en première ligne pour faire le lit de son adversaire-affiché et idéologique.

Quel pari désastreux !

Franchement, je n’ai plus envie de rire…

Pas aujourd’hui en tout cas : Veuillez m’en excuser !

Bon week-end à toutes et tous quand même !

I³

Faute de merles, on se contente de grives !

Notre « De-la-nuée » parigot, il a loupé les « vrais » JO pour 2012. Alors, comme d’un clin d’œil à sa condition « contre-nature » et orientations sexuelles (dont il ne fait pas, ni publicité, ni mensonge, il faut lui rendre cet hommage-là), on lui refile le « lot de consolation » !

Même que d’après Inco, dans l’un de ses commentaires, sa … « situation » empêche toute la presse aux ordres d’être ne serait « qu’un peu » critique à l’égard de sa gestion de la ville, de peur de se tamponner des procès pour homophobie.

Il faut dire qu’il est prompt à assigner, le sieur… sur tous les sujets !

Et si lui est tout content, personnellement j’en ai pris plein les oreilles tout le week-end, avec des propos pour leur moins « homophobes » que je ne vous rapporterais pas, pour cause de « bonne tenue » de ce blog jusque-là irréprochable, d’autant que ces railleries-là ne sont pas de moi, mais que vous pouvez imaginer.

« Parigot, tête d’h… » ; « Parisienne, tête de lesb… », etc.

Bon, vous me connaissez un peu, pas homophobe pour un sou, pas plus que tout autre chose, sectaire, raciste, xénophobe ou je ne sais quoi d’autre, sur la « théorie du genre » par exemple, même que j’ai découvert plein d’alternatives et de publics nouveaux à conquérir à l’adresse de mon unique neurone (celui qui fonctionne encore, à savoir mon nerf-honteux), ni même quant au « mariage pour tous – sauf pour lui » !

Je m’en fous, demain, ils peuvent marier même les prêtes entre eux et les nones entre elles, je m’en contre-tamponnerai allègrement le coquillard, du moment que ça reste dans la sphère privée de chacun qui ne me regarde pas.

Et qu’on me laisse vivre ma propre sexualité comme je l’entends (et la vis).

Je suis juste un peu rigolard quand on me vante les biens-faits de « l’orgasme-prostatique » pour justifier du … lesbianisme, parce que bon, les « poulies fendues », même quand elles se font sodomiser « à l’ancienne », la prostate, elles en restent dépourvues !

Je râle aussi quand on me casse les oreilles (pour ne pas dire autre chose) avec des marées d’équinoxe par grand vent de décibels sous mes fenêtres à l’occasion de la « techno-pride » ou de la « gaie-parade », écœuré dans les deux cas que ce soit aussi le moment d’un typhon visuel de décadence où « la viande-humaine » est ainsi étalée, exhibée sans la moindre retenue qu’un minimum de respect d’autrui et de décence devrait exiger de soi-même.

Passons : Je n’ai qu’à aller vivre ailleurs, après tout, assommé d’impôts et de taxes que je suis.

Que d’ailleurs, j’y réfléchis sérieusement depuis quelques semaines, tellement je suis harcelé par des « acheteurs » du « tas d’or » dans lequel j’habite et qui ne me sert à rien que de payer factures sur factures…

Mais alors de les voir tous ainsi frétiller de bonheur à l’idée d’accueillir les JO au-rabais en ma ville en 2018, ça m’en bouche un large coin !

Paris, Kapitale LGBT, Sodome & Gomorrhe sur Seine, Lesbos sur pont-neuf, j’en suis béat d’admiration !

Bé oui, il faut apprendre à lire (moi j’ai des machines qui le font à ma place) : La Fédération internationale des jeux internationaux homosexuels, a privilégié le dossier parigot par rapport à celui de Londres, lundi 7 octobre à Cleveland, aux États-Unis, récompensant « la persévérance de la candidature tricolore » !

Ah bon ? On persévérait, là, « tous ensemble », « tous ensemble », sans que je le sache ?

Paris bénéficiait en effet d'un dossier technique méticuleusement peaufiné m’a-t-on affirmé, au point de dépasser les attentes mêmes des électeurs, dont le détail du vote ne sera connu que dans un an, règlement des Gay Games oblige.

Huit ans après son premier échec, le dossier parisien a su attirer le soutien de toute une classe politique, mobilisée à l'époque sur la défense de la candidature de la capitale aux JO 2012.

C'est ainsi qu'à Cleveland, face à Londres et Limerick (Irlande), les organisateurs ont pu, lors de leur grand oral, s'appuyer sur la ministre des sports, « Valie Fourre-ton-nez-rond », accompagnée d'une délégation de la Ville de Paris et du conseil régional d'Île de Gauloisie, ainsi que de l'ancienne escrimeuse « Laura Flesselles », marraine de la candidature.

« Paris et la France sauront offrir une grande fête ouverte à toutes et tous sans exclusion ni discrimination », a commenté la ministre.

Bé oui, kon que je suis…

À tous, sans exclusion ni discrimination ! 

Parce que c’est le principe des JO-gay : Fondés en 1982 à l'initiative du décathlonien américain, Tom Waddell, les Gay Games se veulent en effet une manifestation sportive et culturelle « inclusive », donc ouverte à tous les individus quelle que soit leur orientation sexuelle, et « promotrice de valeurs de tolérance ».

Euh, là, les JO du CIO, c’est quoi au juste ?

Un attelage de sectaires qui œuvrent pour l’exclusion et les discriminations ?

Et de lire : « Indépendante de critères sportifs, la participation aux Gay Games se fait sur la base d'inscriptions et rassemble à chaque édition plus de 10.000 concurrents, soit plus que les Jeux olympiques ! »

« Nous espérons fédérer plus de 15.000 participants », indiquait avant le vote Michel « J’ai-froid », co-président du comité de candidature des Jeux de 2018.

Question, même les handicapés hétéros pourront venir « kon-péter » ?

Là, franchement, à quoi donc servent les « JO-Handisport » ?

Les « JO-tout-court » d’ailleurs…

Les jeux devraient avoir lieu du 4 (un samedi de « grands-départs » : Je ne serai plus là !) au 12 août, et la cérémonie d'ouverture au stade Jean Bouin alors que celle de clôture se fera à la Villette.

Le budget de l'organisation est estimé entre 5 à 6 millions d'euros – contre quelque 11 milliards d'euros pour les récents JO de Londres.

Ah voilà donc bien : Des JO au rabais !

La belle affaire.

Vous vous demandiez à quoi servent les Gay Games… Moi aussi !

C’est une question qui revient dans chaque ville organisatrice des Gay Games, à chaque édition depuis la première, en 1982 à San Francisco : pourquoi ? Pourquoi des Jeux « communautaristes » ?

– La première réponse que les organisateurs apportent, c’est que les compétitions ne sont pas réservées à la communauté LGBT (Lesbiennes, gays, bisexuels et transgenres), même si elle forme l’immense majorité des participants.

– Les Gay Games sont la compétition sportive la plus ouverte du monde. « Pas besoin d’être gay, pas besoin d’être bon, il suffit d’être majeur », répètent en boucle les organisateurs de Cleveland 2014.

Et de payer son droit d’inscription, son billet, ses repas, son matériel et sa couche…

Des « JO pour les nuls » !

– L’homophobie aurait considérablement diminué depuis la création des Gay Games par le décathlonien Tom Waddell, mort du sida en 1987.

Oui, bon… Pas dans les vestiaires, pas à la finale contre l’Italie, ni sur les terrains contre les « Blacks ».

– D’ailleurs, cette année, le basketteur Jason Collins est devenu le premier athlète masculin à assumer ouvertement son homosexualité dans un sport majeur aux États-Unis. Dans son long témoignage, il disait notamment :

« On m’a demandé comment les autres joueurs réagiraient à mon annonce. Je n’en ai aucune idée. Je suis pragmatique. J’espère le mieux possible, mais je me prépare au pire. La plus grande inquiétude [en NBA] semble être que les joueurs homosexuels se conduiraient de manière peu professionnelle dans les vestiaires.

Croyez-moi, j’ai pris un paquet de douches en douze saisons. Mon comportement n’était pas un problème auparavant et ça ne va pas le devenir. Je ne changerai pas d’attitude. Je continuerai de respecter la devise « Ce qui se passe dans le vestiaire reste dans le vestiaire ». Je suis un modèle de discrétion. »

Ouh-là ! Il s’en passe tant que ça, dans les vestiaires ?

– Aux derniers JO, trois des 6.000 hommes participants étaient ouvertement gays. L’un d’entre eux, le gymnaste australien Matthew Mitcham, médaillé d’or à Pékin en 2008, a ouvert les Gay Games de Cologne en 2010.

Selon lui, « c’est l’occasion pour tous les gays et lesbiennes de montrer au monde entier que nous ne sommes pas qu’un ramassis de stéréotypes ».

Faut pas non plus exagérer et penser à la place des autres !

– Les compétitions montrent des sportifs qui s’arrachent pour remporter une compétition, dans des disciplines considérées comme viriles, pas des drag-queens dansant sur des chars.

Un moyen de rappeler que tous les homosexuels ne s’habillent pas en rose et ne dansent pas sur Mylène Farmer.

Elle danse en rose, Mylène… Faut que j’aille voir ça un jour avant de mourir, quand même !

– Les partisans des Gay Games soulignent que c’est aussi la possibilité pour des sportifs venant de pays où l’homosexualité est interdite de pouvoir en parler librement, quoique sous de fausses identités.

Lors des Jeux de Cologne, des participants venaient des pays du Golfe.

Les joueurs de football mexicains avaient représenté leur pays sans pouvoir dévoiler leurs noms.

Ils jouaient « masqués » ?

Paris 2018 envisage de faire figurer 36 sports au programme, tous proposant des compétitions mixtes. Les frais d’inscription pourraient être élevés : Pour Cleveland 2014, il faudra débourser entre 200 et 350 dollars selon les sports – le golf et la voile sont encore plus chers.

Sur le budget parisien il est prévu que les frais d’inscription pourraient rembourser la somme en grande partie, sans compter les sponsors et les revenus du tourisme.

Alors que l’agglomération de Cleveland espère que les 30.000 personnes attendues en août 2014 dépenseront environ 50 millions de dollars.

Mais au-delà du sport, la communauté LGBT considère les « Gaymes » comme une « super-Gay Pride sur dix jours », la plus grande fête de la communauté homosexuelle dans le monde, une fois tous les quatre ans. Et aux dernières éditions un important programme culturel – musique, cinéma, mode… – est prévu en plus des compétitions.

Vous allez en avoir plein les oreilles et les yeux… pendant mon séjour prévu en Balagne, cette année-là !

Mais alors le plus drôle, ça eut quand même été « nos politiques », alors même que le FN allait faire 53,4 % des voix à Brignoles (qui n’est pas « la Gauloisie » d’après notre premier ministre), et qui allait voir aussi une de ses ministres se faire battre dans des primaires de son propre parti à Marseille …

Dans le désordre on nous dit que :

– La ville de Paris s'est félicitée de cette attribution qui « contribue à faire de Paris une ville toujours plus ouverte, respectant ainsi la tradition d'une ville aux valeurs humanistes, universelles, de partage et de liberté ».

Je veux, mon neveu, pour la ville-lumière qui éclaire encore l'univers entier de ses valeurs républicaines !

« Les Gay Games sont ouverts à toutes et tous », insiste le texte.

– Pierre « Berre-geai », président d'honneur des Gay Games (et président du conseil de surveillance du Monde) : « Paris a gagné les gay games. Je suis fou de joie. Ils étaient si sûrs d'eux ceux qui m'ont demandé d'être président d'honneur ! Bravo ».

Tant mieux pour lui, le « milliardaire-soce »…

– Ou encore « Âne-Hi-Dalle-go », candidate (PS à liste unique) à la mairie de Paris : « Très fière que #Paris soit la prochaine ville à accueillir les @GayGames, événement international, ouvert à tous, consacrant l’égalité ! » et même « J’y-Paie Hue-Chon », président de la région « Île-de-Gauloisie » (également PS aux caisses pleines), a aussi exprimé sa folle joie sur Twitter…

Allez-y donc, je vous laisse chercher !

– Pour « Haine-qu’à-aime », c’est : « Les #GayGames à Paris ! Félicitations à toute l'équipe de @ParisGames2018 et rendez-vous en 2018 pour une grande fête du sport ! », puisqu’elle qui est réputée « homo-compatible » (alors que, ça n’a rien à voir, j’ai découvert « trois points » dans sa signature … deux oui d'accord, pour « Natte-à-lit » et « Maure-il-zest », mais trois, ce n’est pas un rajout « superfétatoire »).

Et une occasion de faire un discours de plus aux frais du kon-tribuable en se rinçant au mousseux des « rince-doigts »…

En revanche peu de pub à l’occasion pour le journaliste et fondateur de « Reporters sans frontières », « Bébert Mais-narre », qui avait dénoncé de son côté ce qui n'est, à ses yeux, qu'une « dérive communautaire ».

Peu avant l'annonce de la victoire de la capitale Gauloise, Charles-Henri Ja-main », président du Parti chrétien-démocrate, fondé par « Cri-cri-Boue-teint », exprimait lui aussi son opposition au projet dans un entretien à Metro, jugeant qu'il instrumentalisait les Jeux olympiques : « Ces jeux portent des valeurs universelles qui n'ont rien à voir avec le fait que l'on défende tel ou tel communautarisme ou particularisme, aussi respectable soit-il, » estimait-il.

En attendant, mon bon voisin, pas celui de la voisine, mais celui qui vit « chez-sa-môman » à lui depuis plus d’un demi-siècle, il frétille de joie à la perspective.

Lui aussi envisageait de déménager avec sa femme … Jean-Charles, dès que « môman » aurait passé l’arme à gôche… le plus tôt possible.

Bé il va peut-être rester, finalement.

Même que Jean-Charles lui en a fait une scène de ménage qui s’est répercuté dans toute la cage d’escalier pendant plusieurs jours…

Leur « mariage-pour-tous » annoncé précédemment pourrait en être définitivement ajourné.

Dommage, ces trois-là, je les aimais bien pour être des « pas-chiant ».

Les « Gay-games », briseurs de ménage homo ?

Voilà qui devient hallucinant, non ?

La tartufferie de la Sécurité Routière et ses conséquences 

Parmi les 35 projets de relance industrielle, le gouvernement à décider la semaine dernière de confier à Renault le pilotage du projet de la voiture automatisée.

Mais PSA et les équipementiers devraient aussi participer aux études.

Une voiture qui analyse le profil de la route et adapte sa vitesse voire tourne le volant, c'est ce à quoi travaillent les constructeurs pour améliorer la sécurité routière.

Après la sécurité passive (équipements routiers, équipements des automobiles), on passe depuis quelques années à la « sécurité-active » permise par les avancées technologiques et l’électronique embarquée, et c’est tant mieux !

Voilà globalement à quoi va servir le pognon qui n’est pas encore rentré dans les caisses, mais que déjà, « ils » savent comment il va être claqué.

Oui, parce que votre sécurité n’a pas de prix et que comme vous êtes, vous là, assis devant votre écran, un tueur en série qui s’ignore dès qu’il est assis à la place du conducteur d’un véhicule à moteur, qu’il faut donc qu’on s’occupe de votre cas de toute urgence.

Non pas pour vous punir par avance, non, mais seulement pour vous empêcher de virer criminel irresponsable, jusqu’à vous ôter si nécessaire, la responsabilité de la conduite de votre automobile !

Demain, elle se conduira toute seule, ce sera « magique » et plus personne n’ira mourir sur nos routes et trottoirs.

Même pas de rire.

Monsieur le « sinistre du dressement reproductif », interrogé sur BFM TV, a expliqué le plus sérieusement du monde que Monsieur « Go-Ghosn » « portera le plan industriel de la voiture à pilotage automatique que les Américains sont en train d'imaginer. Ça intéresse aussi les Japonais. Donc la « Gauloisie du génie » se remet en première ligne, à l'avant-garde du progrès technologique, mais aussi à la nouvelle frontière énergétique », avec un métro de retard, a expliqué « Monte-et-bourre ».

À vrai dire, ce n'est guère une surprise après que l'on ait vu « Karlos Go-Ghosn » s'exhiber la semaine dernière dans une Nissan à conduite automatisée.

Plusieurs constructeurs ont leurs projets déjà développés de « voiture sans chauffeur » ou plus exactement d'une voiture capable de lire la route et ses obstacles pour se substituer valablement au conducteur et en plus de se garer toute seule « comme une grande » à réussir tous ses créneaux sans mollir.

Nissan pense d'ailleurs que son prototype pourrait déboucher après 2020. Le constructeur japonais faisant partie de l'Alliance, on imagine aisément qu'une feuille de papier carbone permettra de reproduire la même chose sur une Renault, du moment que ce sont des sous « Gaulois ».

Ce type de véhicule, avant de passer à la conduite entièrement automatisée, roule déjà avec une partie des équipements futurs. Les aides à la conduite vont croître pour suppléer aux « défaillances des conducteurs », et c'est déjà le cas depuis l'apparition des premiers antiblocages de freins (ABS) et contrôles dynamiques de trajectoires (ESP).

Combinés, ces deux systèmes, n'en déplaise aux détracteurs de l'automobile, ont beaucoup fait pour abaisser la mortalité routière.

Maintenant, ces aides à la conduite pilotent un freinage automatique si on se rapproche trop de la voiture qui précède, rectifient la trajectoire si elle dépasse les lignes au sol et maintiennent une vitesse constante et la distance de sécurité sur autoroute avec les régulateurs intelligents.

La lecture des panneaux, des lignes et même des obstacles, assiste le conducteur, jusqu'à intervenir sur la conduite du véhicule.

Magique, vous dis-je !

Reste à décoder, à la lumière de tout cela, l'enthousiasme volontiers exubérant du ministre.

Parce que si demain, on conduit « 100 % sûr », aujourd’hui on en est encore et toujours à faire pétocher le citoyen en lui expliquant qu’il est un danger public ambulant, pour tout public et même pour lui-même.

Et qu’il faut avant tout le brider.

Notamment sa vitesse qui va peut-être passer de 90 à 80 km/h sur route, comme le propose une commission de prétendus d’autres experts livrant toujours le même diagnostic : On sauverait des vies en procédant ainsi !

Les anglais avaient fait beaucoup mieux au moment de l’arrivée des premières automobiles mécaniques dans un monde d’hypo-mobilité : Ils avaient exigé, par la loi, la présence d’un piéton agitant un drapeau rouge devant la voiture pour annoncer l’arrivée de l’engin !

Résultat, y’a pas eu d’industrie mécanique aussi développée que sur le continent, en plein révolution industrielle naissante, n’est-ce pas.

Ils se sont recroquevillés sur le rail et en ont inventé le TGV plus tard…

Question : À quoi sert donc la voiture, même ultra-sécuritaire, si elle est réputée tuer dès qu’elle bouge ?

On est tous d'accord avec ce postulat qui relève de nos cours de physique de 5^ème : Plus on baissera la vitesse, moins on aura de victimes, c'est une évidence. Et c'est sans doute vers celle de l'escargot qu'il faudrait raisonnablement tendre si l'on entend bien ces Messieurs La Palice de la Sécurité Routière qui veulent, malgré nous, notre bien.

86 % d’exaspérés parmi « les usagers », ça a même donné l’idée à « 40 millions d'automobilistes » de lancer dimanche en 8 une pétition en ligne via un site internet dédié (www.nonalabaissedeslimitationsdevitesse.com).

« Ce site Internet permettra à chaque automobiliste d'envoyer en un clic un courriel à chacun des parlementaires de son département mais aussi au Président de la république, au Premier ministre, au ministre de l'Intérieur », explique l'association dans un communiqué.

De vous à moi, je n’ai pas encore essayé…

Par ailleurs, l'association a adressé le même jour une lettre ouverte au ministre de l'Intérieur « Menuet-Valse », assurant que les vitesses actuelles sur les routes secondaires ne représentent pas un danger mortel.

Après le projet d'abaissement de 80 à 70 km/h la vitesse sur le périphérique parisien, de 50 à 30 en ville, de 130 à 120 km/h sur les autoroutes, cette nouvelle offensive laisse clairement apparaître la ligne d'attaque des « autophobes ».

Ceux-là, qui sont d’ailleurs « au pouvoir » actuellement (notamment les « écolos-bobos » qui voudraient tous nous voir pédaler sur les pentes de Montmartre) s'emploient d'un coté à limiter l'usage de l'automobile, à submerger l'usager de taxes de toutes sortes et ensuite à se lamenter que l'industrie nationale du même nom, qui emploie encore une personne sur dix en « Gauloisie-industrieuse », se craquelle de toute part.

La sottise de la « crétine-attitude » et l'inconséquence de « l’autisme-trisomique » mènent hélas depuis des décennies, droite et gauche confondues, le débat sur la sécurité routière.

Quelques ayatollahs s'arrogent en plus la bonne parole et la répercutent régulièrement sur des ondes médiatiques volontiers complaisantes, pourtant payées en grande partie par la pub sur les voitures.

La réalité est tout autre et depuis des dizaines d'années, chacun peut mesurer que la baisse de l'accidentologie est à mettre à l'actif des immenses progrès de l'automobile elle-même dont on voit bien que l'automatisation est en marche. Bardée de systèmes de sécurité et tendant vers un pilotage automatique, elle compense, avec les dernières générations technologiques, l'impréparation des jeunes conducteurs les moins… expérimentés.

Les autres, comme moi, débranchent les automatismes après les premières frayeurs de l’ABS : En freinage d’urgence, on a vraiment l’impression que la voiture ne va jamais s’arrêter, comme sur du verglas.

Je ne vous dis pas la panique, alors que j’arrête, même sur de la glace, correctement mon véhicule en « dosant » la pression sur la pédale de frein…

Ayant renoncé à sa mission de formation des nouveaux conducteurs qui n'acquièrent une expérience que « sur le tas », au travers de la pratique qui suit la délivrance du permis, l'État n'a réellement agi que sur un seul poste : L'amélioration du réseau.

On voit bien que lorsque la voie est très sécurisée, la vitesse y est parfaitement possible et cela n'aggrave en rien les bilans de mortalité, bien au contraire.

Et que pour faire lever le pied aux tarés, il suffit de rétrécir la largeur de la voie publique…

Rêve pour certains, cauchemar pour d'autres, la conduite automatisée permettra au moins de rendre supportable la conduite soporifique sur autoroute.

Même mieux, puisque le réseau autoroutier sera « sécurisé », automatisé, avec des véhicules « intelligents » et circulant en réseau connecté, on pourra enfin rivaliser avec le TGV en toute tranquillité dès que nos moteurs accepteront de tourner autour des 300 km/h !

Au lieu de ralentir le trafic, on l’accélérera, allégeant la fatigue et multipliant le « flux passant » par trois sans aucune difficulté jusqu’à 10.000 véhicules/heure sur une trois voies !

Adieu les embouteillages !

Hélas, on tourne le dos à tous ces espoirs…

Un jour peut-être, il faudra réfléchir sérieusement sur l'incompétence de nos « sachants » et des analyses qu’en font nos « élus-représentatifs » d’eux-mêmes !

L'automobile a aussi l'apanage d'un contre-sens : C'est la seule à régresser dans son usage en dépit de performances décuplées !

La « vitesse » est en effet une notion de « performance » que toute l'activité humaine tend à améliorer, depuis la connexion Internet jusqu'au règlement de toute mission professionnelle en passant par les transports en commun.

La route est la seule qui régresse à des niveaux gelés depuis les années 70.

C'est comme si on vous demandait aujourd'hui d'utiliser les outils de l'époque, en dépit des progrès réalisés dans l'intervalle.

Cette simple notion de « performance positive » est définitivement jugée comme nuisible par quelques-uns, sans aucun débat démocratique, qui vous obligerait à reprendre une calculette (ou un boulier) alors que vous avez un ordinateur dernier cri sur votre bureau.

La différence, c'est que l'équivalent automobile des calculettes est encore en usage pour des raisons budgétaires. Il y a donc une sécurité à deux vitesses, celles des anciens modèles et celle des nouveaux.

Si nos élus voulaient vraiment se pencher sur un problème de vitesse, qu'ils regardent plutôt sur celle du renouvellement du parc. En aidant à acheter des voitures dernier cri, beaucoup plus sûres, ils accéléreraient ainsi l'amélioration des bilans de sécurité routière et, au passage, encourageraient l'activité industrielle et l'emploi du pays.

Et je ne raconte même pas les gains de CO₂ avec une voiture « intelligente » jusqu’au fond de sa culasse et un simple régulateur de vitesse !

Perso, du temps de ma R5, un plein me faisait à peine 300 bornes (même en descente et vent-arrière !).

Du temps de ma 205, idem, mais le réservoir était déjà plus coûteux à remplir.

Du temps de ma R 21 automatique, pas loin de 10 l/100. Et encore, c’est un vaste progrès dans la mesure où « la tire », elle passe les vitesses toute seule telle qu’on ne peut jamais mettre le moteur en surrégime…

Ce qui n’était pas le cas de la Laguna qui a suivi avec sa boîte mécanique. À 6.000 tours/mn, elle avait des hoquets et boulottait tranquillement que 7 à 9 l/100 selon que je respectais ou non les limitations de vitesse.

La dernière, elle me fait Nice-Paris en 10 heures à 5,2 l/100 au régulateur de vitesse (même pas la peine d’envisager de s’arrêter refaire les niveaux sur le parcours), avec tout le barda dans le coffre et sous les sièges (livres, arbres, pinards, vaisselle, bagages, linge, bibelots, etc.)

Même sur les routes Corses (où il n’y a pas de limitation de vitesse, la faute aux radars qui servent de cible), elle assume tous les cols à 6,2 l/100.

Un chameau.

C'es simple, la première fois que je l’ai eue en main, j’ai ouvert le capot pour tenter de repérer la pile nucléaire d’appoint…

Bizarre, finalement ! Aucun d'eux n'a encore pensé à revoir les critères de la sécurité au filtre de la performance et des progrès techniques…

Je donne un exemple : 921 km du débarcadère du port de Nice jusqu’au pied de chez moi à « Paris-Plage » = un peu moins de 10 heures à vitesse limite de 130 Km/h (103 km/h de moyenne, sans les arrêts-pipi, pour cause d’encombrements à Lyon et à l’arrivée sur Bondoufle).

Alors que dans les temps archaïques, on pouvait faire le même trajet, en se tamponnant le bouchon de Montélimar en plus, en quelques 7 heures…

Si je passe à 120, je vais mettre « mécaniquement » 50 minutes de fatigue supplémentaire au compteur, mais, en ratant le créneau horaire accessible aux derniers 30 kilomètres, que je vais devoir mettre encore une heure de plus à lutter contre l’épuisement, alors que justement il n'y a plus d'aire de repos disponible, sauf sur la BAU.

12 heures de conduite, est-ce vraiment une « sécuritaire-attitude » ?

Naturellement : Penser, c’est parfois créer. C’est être libre.

Et ils redoutent tous notre Liberté.

Alors ils vous piquent du pognon pour payer des gens qui vont vous obliger à vous déresponsabiliser, jusque devant un volant et en attendant vous bride votre liberté de rouler à une « allure normale ».

Faudra vous habituer à devenir des acéphales, proches du pétoncle, finalement.

Parce que si ça continue, sans avertir personne, je file dans mon maquis me faire oublier et il ne vous restera que le choix de remercier vos maîtres ès-tartuferie de vous torturer ainsi pour votre bien !

Tikker,

Horlogerie :

– La montre qui donne le temps qu’il vous reste à vivre arrive sur le marché pour 59 $US en avril prochain !

Pour « régler » cette montre, il va vous falloir remplir un questionnaire. Âge, antécédents médicaux, antécédents familiaux, consommation de tabac et d’alcool... Tout comme pour une assurance liée à un crédit, le formulaire en question définit un profil type qui va permettre de paramétrer la montre.

Une fois configurée, la montre vous indique le temps... qu’il vous reste à vivre. Certains verront dans ce compte à rebours une philosophie quelque peu pessimiste. Tikker se défend du contraire. Il s’agit même, selon l’inventeur de cette montre, de savoir profiter de la vie à chaque instant. « Si nous sommes davantage conscients de notre propre fin, je pense que nous faisons de meilleurs choix dans la vie »

« Mourir, oh mourir ! Mais vieillir ! » nous chantait Brel…

En fait, vous allez découvrir que plus vous vieillissez, plus votre espérance de vie augmente !

Si.

– Vous avez passé votre journée à regarder cette montre ? La boutique Vacheron-Constantin rue de la Paix a été braquée par une dizaine d'hommes.

Résultat : 2 arrestations et un butin estimé à 1 M€

Brèves :

– Le général Giap, vainqueur de Dien-Bien-Phu et autres batailles, héros de l'indépendance vietnamienne, meurt à 102 ans.

« Mourir, d'accord ! Mais de mort len-en-en-ente », nous prévenait Brassens

– Blair devient conseiller spécial de l’Albanie…

En voilà un qui concoure avec « Déess-khâ » ?

Nation :

– Les membres UMP de la commission parlementaire sur l'affaire « Cas-zut-hack » rejettent les conclusions du rapporteur « en bloc », considérant qu'il fait « délibérément fausse route afin d'éviter la mise en cause du pouvoir en place ».

Ce qui n’a pas empêché « le pouvoir en place » de l’adopter définitivement…

– Affaire Bettencourt : Non-lieu pour « Bling-bling » qui reste cité dans 4 dossiers (Tapie, Karachi, Libye, sondages de l'Élysée).

J’ai lu les motivations des juges pour vous : Il n’y a aucun doute quant aux sommes engagées, ni quant à l’activisme auprès de la vieille dame dont tous savaient l’état de délabrement avancé.

Mais ils n’établissent pas suffisamment sérieusement le lien de causalité intentionnel… indispensable pour renvoyer devant les juges du siège.

Et ils osent s’en féliciter ?

– Nous sommes nuls mais c'est pas grave ! L'OCDE a évalué le niveau littéraire et mathématique (la « littératie » et la « numératie », ça ne s'invente pas…) des adultes de 24 pays (dont la « Gauloisie-de-la-culture »).

Une enquête menée sur 166.000 personnes depuis 2006.

Résultat 22^ème sur 24 en « littératie » et 21^ème en « numératie ».

22 % d'entre nous contre 15,5 % en moyenne dans l'OCDE ont du mal à trouver une info précise dans un texte court portant sur des sujets simples.

28 % d'entre nous contre 19 % en moyenne dans l'OCDE ont des difficultés à compter, classer ou faire des calculs simples avec des chiffres entiers.

Mais ce n’est pas grave ! Parce qu'en « Gauloisie-laborieuse », être bon à l'école… ça ne rapporte pas grand-chose.

Un citoyen-votant appartenant au groupe 1, le meilleur, gagne 40 % de plus qu'un de ses compatriotes appartenant aux groupes 4 ou 5, les deux moins bons.

Alors qu'en moyenne, dans l'OCDE, la différence est de 62 %.

« Les gosses, faites vos devoirs, avant de passer à table ! » 

Affaires de pognon :

– L'activité de « Gauloisie-frénétique » retrouve son niveau d'avant-crise (Insee) : La croissance de + 0,2 % en 2013 va permettre au PIB de revenir à son niveau de 2008 à la fin de cette année.

Alors, heureux ?

Bon, il faudra encore trois ou quatre ans pour rattraper les effets de l’inflation, par-dessus le marché…

– Le crédit d'impôt pour la compétitivité et l'emploi (CICE) serait à l'origine de 15.000 emplois au second semestre et contribuerait au relèvement du taux de marge des entreprises de 28,3 % à 28,7 % (Insee)

Encore plus heureux que ça ?

C’est forcément le LCL…

– Après 4 mois d'enquête, la SEC (l’AMF US) blanchit Apple, accusé de contourner la réglementation fiscale américaine.

Selon un rapport d'enquête du sénat US, Apple détient à l'étranger 102 Md$ des 145 Md$ de cash dont il dispose… 

– Le cabinet américain Thomson Reuters sort son classement annuel des « 100 Global Innovators ».

Avec 12 groupes (Michelin, EADS, L'Oréal, CEA, CNRS...), la « Gauloisie-impétueuse » est au 3^ème rang mondial derrière les USA (45) et le Japon (28), mais largement devant l'Allemagne qui ne compte que 3 innovateurs de taille mondiale identifiés.

Toujours béat de bonheur, les jeunes ?

– Le Figaro a fait l’inventaire de vos fonds de poches et sa conclusion est sans appel : Vous n'avez jamais été aussi blindés !

Avec la crise, la BCE (comme la FED) a inondé le marché de liquidités (de billets). Et en moyenne, chaque habitant de la zone euro dispose à l'heure actuelle de 2.750 € en liquide, et depuis septembre 2008, la quantité d'euros a bondi de 34 %. En « Gauloisie-européenne », on en est même à + 37 %.

« Marinella-tchi-tchi » veut vous ruiner en sortant de l’ex-serpent-monétaire !

Or, depuis 2008, le PIB a stagné en valeur (+ 5 % chez nous, bien moins que l'inflation).

C’est qu’une part de plus en plus grande de l'économie se règle en numéraire échappant aux circuits traçables (et à la fiscalité)… et se fait au black.

Selon l'Insee, en « Gauloisie-frauduleuse » (66 à 80 Md€ manquant), l'économie souterraine représente 4 % du PIB, selon une étude d'expert récente réalisée pour Visa, elle atteint 10 % du PIB.

Je penche plus vers le 12 à 15 % d’après mes propres « OI » (Observations Instantanées) sur le terrain.

– Twitter : C'est l'introduction en bourse la plus attendue de l'année, et depuis la publication des premiers documents financiers, on sait à combien va être valorisée la nouvelle star du net : 12,8 Md$.

Pas mal ? C'est 28 fois le chiffre d'affaires, sachant que Twitter perd 70 M$ sur les 6 derniers mois (40 % de plus que ce qu'il perdait à la même époque l'année dernière).

Oui, c'est pas mal !

Facebook a été introduit en bourse à 26 fois son CA et LinkedIn à 14,5 fois.

Allo quoi ? Bienheureux ?

– Quelques heures après la publication du projet d'entrée en Bourse de Twitter, le cours de son presque homonyme Tweeter (un petit distributeur de produits électroniques du Massachusetts) s'est envolé de 1.800 %, forçant les autorités boursières US à suspendre la cotation de l'action.

Les traders et leurs robots avaient confondu.

Soyez-en sûrs, votre pognon est toujours entre de bonnes mains…

– Parmi les petits scoops du siècle que recèle le projet de budget 2014, vous devriez aimer celui qui a trait à l'ENA :

1) À 200.000 €/étudiant/an, un apprenti fonctionnaire coûte 20 fois plus cher à l'État (nous) qu'un étudiant d'université.

2) À l'ENA, on ne lésine d’ailleurs pas sur l'encadrement : On compte 1,25 fonctionnaire par élève.

3) Avec 32 M€ de crédits, l'ENA est tout de même en déficit de 5 %.

Ceci explique-t-il cela ?

Selon le classement Times Higher Education, l'ENA est le 6^ème pourvoyeur mondial de dirigeants des sociétés du Fortune 500 (N°1 : Harvard) 

– Fiscalité iconoclaste : Avoir un compte en Suisse ou un compte Paypal c'est pareillement frauduleux pour notre fisc national que j’admire tant !

Ne pas déclarer son compte Paypal est assimilé à de la fraude fiscale et est passible de 1.500 euros d'amende.

Une décision de justice est venue nous le confirmer le 25 avril 2013, rendue par le tribunal administratif de Pau.

Un compte Paypal doit donc être mentionné dans le formulaire CERFA n° 11916, comme le souligne Maître Eolas sur Twitter, tout comme vos autres comptes « exogènes ».

International :

– Le low-cost anglais « Easyjet » annonce que ses bénéfices annuels vont bondir de près de 50 % par rapport à 2012.

La raison ?

La percée dans le « business trip » (22 % des passagers d'Easyjet).

Plus d'un tiers du CAC 40 a signé un accord tarifaire avec la compagnie.

Terminé le salon Classe Affaire.

52 % des voyageurs d'affaires « Gaulois » disent avoir voyagé « au moins une fois » sur les compagnies low-cost (Étude Mondial Assistance / sept 2013) l’an dernier.

Les « pôvres » !

– D'ici à 2025, près de la moitié (46 %) des 500 plus grandes entreprises du monde seront basées dans les pays émergents contre 17 % en 2010 et 5 % en 2000 (McKinsey Global Institute) 

– On entend que ça : Avec « seulement » 7 % de croissance cette année, la Chine subirait un ralentissement généralisé et il serait temps d'aller voir ailleurs.

Juste un chiffre avant que vous ne fermiez votre usine à Shangaï : Les 7 % de croissance de la Chine vont représenter 40 % de la croissance mondiale cette année.

Jamais la Chine n'a pesé aussi lourd dans l'économie de la planète.

Elle est même devenue première importatrice d’or noir et « fume » toujours autant de charbon…

– La FAO annonce un recul de la faim dans le monde. En 2013, elle touche 12 % de la population mondiale, soit 842 méga-personnes.

Un recul par rapport à la période 2010-2012 (868 millions)…

Une petite louche de caviar sur canapés tiédis, pour vous en remettre ?

– Drogue : la guerre (mondiale) est perdue !

Une étude publiée par le British Medical Journal sur le bilan des 10 dernières années de lutte contre la drogue en témoigne.

Stupéfiant (mais si !).

Les drogues n'ont jamais été aussi abordables qu'aujourd'hui. Aux USA, les prix de l'héroïne, de la coke et du cannabis ont chuté de plus de 80 % depuis 2000. En Europe, on en est à – 74 % pour l'héroïne et à – 51 % pour la cocaïne.

Moins chères, les drogues sont aussi plus pures.

Entre 2000 et 2010, on constate ainsi une augmentation de la pureté de 6 % pour l'héro, 11 % pour la coke et 161 % pour le cannabis (chiffres américains).

Quant aux saisies, elles ont beau avoir augmenté (+ 380 % entre 1990 et 2009 en ce qui concerne l'héroïne en Europe) elles n'ont, d'après l'étude, qu'un effet « temporaire et très localisé », au point d'appeler en conclusion à une réallocation des fonds consacrés à la lutte vers la prévention et la désintoxication.

Ça ne ressemble pas à une capitulation au moment où on ouvre nos bars-à-came à « Paris-sur-plage » malgré l'avis négatif rendu par notre Conseil d'Etat…

Sexualité :

– L'inventeur du Viagra a des remords !

Dès le début de 2014, vous pourrez demander (discrètement) à votre pharmacien du « Tempe » : Le nouveau produit du Dr Wyllie, qui dans les années 90 a participé à la création du Viagra.

Qu'est-ce que le Tempe ? Un spray anesthésiant à vaporiser sur le membre érigé afin d'en retarder l'explosion.

Parfois, le Viagra est juste un poil plus efficace qu'on ne voudrait.

2 chiffres d'enquêtes de référence : 39,5 % des hommes déclarent souffrir (parfois à souvent) d'éjaculation précoce (Inserm/Ined) ; 75,3 % des femmes se disent satisfaites de la durée de leurs rapports sexuels (Observatoire du Couple).

En ce qui me concerne, jamais eu de plainte... 

– Allo quoi ? « Tu te brosses encore les dents ? »

Le dernier né de la firme Lovehoney va égayer votre salle de bain. Le « Tingletip » est un petit embout qui transforme votre brosse à dents électrique en un efficace et discret vibromasseur.

N'oubliez pas qu'utilisée à cet escient, votre brosse à dents n'améliorera pas votre hygiène dentaire (selon l'Union Gauloise pour la Santé Bucco-Dentaire, le temps de brossage moyen est de 43 sec/jour pour 2 x 2 minutes fortement conseillées).

– Selon l'enquête de référence de l'Observatoire du Couple (2011) : 32,5 % des gauloises utilisent un sex-toy (seules) et 29,3 % en couple…

Un marché nouveau pour les brosses à dents ? 

– « Sex box », l'émission qui invite des couples à faire l'amour en direct à la télé, c’est en GB et en « live » !

Après leurs ébats, qui ne sont pas filmés, les participants viennent parler de sexe sur le plateau.

L'émission a commencé le 7 octobre sur Channel 4 en Grande-Bretagne...

Les trois premiers couples participants sont un couple fiancé, un couple d’une vingtaine d’années et un couple gay d’une trentaine d’années.

L’un d'eux explique même au Daily Mail ne pas avoir su tout de suite qu’il aurait à faire l’amour sur le plateau. « Puis on s’est dit que l’émission n’allait pas montrer les choses de façon dégradante. Je n’ai pas l’impression d’avoir fait quelque chose de honteux », commente une participante.

A-t-elle pris son pied quand même ?  

– N'y a-t-il vraiment pas de mal à se faire du bien ?

Si on en croit ce sondage du très sérieux institut One Poll (toujours GB, à la pointe de tout), en un an, 18 millions de Britanniques se sont blessés en faisant l'amour... et ont cassé en moyenne pour 154 £ de mobilier divers.

Soyez doux et poussez vos meubles.

Plus curieux : 2 % des sondés rapportent s'être fracturés un os.

Lequel ? 

– La blogueuse Maïa Mazaurette vous récapitule, âge par âge, ce que va être votre vie sexuelle.

On résiste à l'envie de se flinguer et on rit de bon cœur… Mais vous verrez, ça s'arrange vers 45 ans : « Vous divorcez, votre nombre de partenaires passe à minimum trois chiffres. »

Selon l'INSERM, le nombre moyen de partenaires est de 4,4 pour les femmes et 11,6 pour les hommes.

Expliquez-moi ce grand écart (autrement que par une position du Kâma-Sûtra, SVP) que j’admire…

Bonne journée, la jeunesse !

I³ 

Le GIEC, dans son dernier rapport,

S’il nous bassine encore avec son ignorance manifeste des phénomènes climatiques qu’il étudie avec du « pognon pas à lui » notamment en :

– N’expliquant pas la cause du « plateau » des hausses de températures moyennes constaté depuis au moins 15 ans ;

– En élargissant sa fourchette des prévisions de hausse de température (plus ils étudient, plus l’aléa s’accroît),

Vient d’en rajouter une couche en certifiant que, dans la pire des hypothèses « sérieuses », le niveau des mers va augmenter de 86 cm !

Si…

Et tout le monde d’avaler sans tousser la belle fable, reprise en boucle dans la presse !

Mais savent-ils vraiment compter ?

Surface des océans, mers et Cie : 360.700.000 km²

Je n’invente rien, puisque notre planète est recouverte à 70,71 % d’eau plus ou moins salée…

Si l’on compte correctement, 360.700.000 km² x 0,86 m, soit 360.700.000.000.000 m² x 0,86 m ça veut dire que 310.202.000.000.000.000 m³ d’eau douce, actuellement sous forme de glace, d’iceberg, de glacier qui iront rejoindre les océans d’ici la fin du siècle, la faute au réchauffement climatique (engendré par l’activité humaine et-cæteri et-cætera).

Or, d’après les études les plus sérieuses, et des plus anciennes aux toutes dernières, il semble que les ressources de ce précieux liquide destiné à nous noyer soit seulement de 35.200.000 km³ (35.200.000.000.000.000 m³), dont 68,7 % se trouve dans les glaciers, 30,1 % dans les nappes phréatique et souterraine, le reste dans le permafrost et l’atmosphères (0,4 % chacun).

Vous aurez noté qu’entre 310.202.000.000.000.000 recherchés et 35.200.000.000.000.000 en stock, il y a comme un écart de 1 à 8,8…

Autrement dit, si « tout fondait » et partait à la mer, on n’aurait qu’une augmentation de l’ordre de 11,34 % des 86 cm prévus … dans le pire des pires des cas !

D’où mon inquiétude légitime : Savent-ils compter au GIEC ?

Et ailleurs ?

Car d’ailleurs, il conviendrait même de ne pas prendre en compte les banquises (15.000 km³ en arctique au plus bas actuellement paraît-il, et les 30.000.000 de km³ en antarctique, semble-t-il) puisque justement cette masse de glace, elle flotte déjà en mer, au moins largement.

Et quand bien même si tout devait fondre totalement et ne plus jamais toucher la terre ferme, à en dessécher totalement (nappes phréatiques incluses) toutes les terres émergées, 35,2 + 30 + 0,015 = 62,4 km³ ne peut mécaniquement faire augmenter le niveau de la mer et des océans que de 17,3 cm, si je ne m’abuse (et si la calculette de Windows 7 ne dékonne pas…)

Pour « faire » 86 cm de plus, rapporté à cette catastrophe planétaire promise, il faudrait 5,78 fois plus de flotte qu’il n’en existe.

Mais on nous assène, sans broncher aucunement, de nouvelles lois sur la mathématique des volumes du niveau du CE1, dont manifestement personne ne se souvient plus.

Quand même aberrant de payer autant de professeurs des ékoles d'élite avec du bon impôt et plein de déficits publiks, pour que pas un seul, absolument pas un seul « sachant », ou même kouillon-diplômé, sur les 60 millions en âge de compter, ne tousse pas et le rapporte dans le moindre canard de la presse aux ordres !

L’omertà absolue : « Si tu causes, t’es mort ! »

Perso, j’en cause, parce que je suis déjà mort depuis bien longtemps, et, de plus, plusieurs fois…

Donc, donc, les océans montent dangereusement de partout, c’est marqué comme ça dans le texte du GIEC, à cause que… et-cæteri et-cætera.

D’ailleurs dans le délire « écolo-bobo » on nous fait trembler de trouille jusqu’à me faire paraître pour un ignoble assassin (ignoble j’en suis un, assassin, pas encore, mais ça eut failli quand je me suis retrouvé face à la konnasse qui fait campagne sur mon marché dominical à présenter le mek-vert pour qui je ne voterai jamais), m’imputant la catastrophe à venir due à mon scepticisme, pour cause de réchauffement :

– Les catastrophes naturelles (cyclones ouragans, tornades, inondations),

– La fonte de la banquise Arctique et les pauvres ours blancs qui vont se noyer,

– La fonte des glaciers et la montée des eaux qui va éliminer les petites îles et entraîner un flot de « réfugiés climatiques » par millions (250 exactement… estimés),

– L’acidification des océans, qui va dissoudre les animaux à exosquelette ou à coquille,

– La disparition massive des espèces,

–... Je vous laisse compléter la liste, elle est longue.

Des fables pour gamins imberbes et même pas encore boutonneux.

La « menace de la montée des océans », comme on vient de le voir est absurde.

Et pourtant ils nous racontent que « le CO₂ fait monter les températures, donc fondre les glaciers, donc monter les eaux, donc noyer les îles », ce qui paraît tellement imparable, logique et angoissant que, submergé par l’émotion de la catastrophe ultime avec ses 250 millions de « réfugiés climatiques », on en oublie de préciser de qui il s’agit.

D’ailleurs et avant toute chose, et pour donner du corps à l’argument, on lance des satellites pour mesurer, « avec précision », la hauteur moyenne des océans afin de vous apporter la preuve saignante de nos méfaits d’ignare, et provoquer notre contrition même pas rédemptrice.

On trouve alors que le rythme moyen d’élévation du niveau des mers est de « 3,2 cm, + ou – 0,4 mm/an » !

25 ans à ce rythme, on a déjà atteint les 86 cm fatidiques…

Qu’avez-vous donc vécu assez longtemps (un quart de siècle) pour constater vous-même ces 3,2 cm/an ?

Où a-t-on pu noter, dans les éphémérides des marées ou les données récoltées, sur le terrain, par les 1.398 marégraphes du monde entier dont les données sont collectées par PSMSL (Permanent Service for Mean Sea Level) créé en 1933, pareille « inflation » ?

Juste dans l’imaginaire des victimes climatiques !

Ainsi, des alarmistes climatiques patentés, financés par vos impôts à travers l’ONU, seront allés évangéliser les habitants des îles « menacées d’engloutissement », pour leur expliquer tout le bénéfice qu’ils pourraient tirer de leur situation de victimes potentielles d’un cataclysme hypothétique.

Ces futures victimes éventuelles font dès lors autant de bruit que possible dans toutes les assemblées internationales en poussant des cris de gorets qu’on égorge. Ils sont petits, mais nombreux en vote (à l’ONU, 1 État = 1 vote).

Pour les faire taire, les pays les plus riches, ou les plus influençables, leur promettent des sous, ce qui renforce le pouvoir de l’ONU et des ONG qui vont ainsi avoir à gérer les dizaines de milliards extorqués…

Un « bon business » !

C’est ainsi que, dès 2002, le premier ministre Tuvalien a, de concert avec les Kiribati et les Maldives, menacé de traîner les États-Unis et l’Australie devant la cour internationale de justice pour ne pas avoir ratifié le protocole de Kyoto.

On peut aussi rappeler l’épisode cocasse du président des Maldives tenant un conseil des ministres sous-marin juste avant la « dernière chance de sauver la terre » de Copenhague en 2009.

Vous vous souvenez de « Hull-haut », la mine catastrophée à ce fameux sommet ?

Le dernier épisode en date est la « Déclaration de Majuro », initiée par la réunion des États du Pacifique qui s’est tenue le mois dernier aux îles Marshal.

Cette déclaration presse le monde entier de prendre dans l’urgence les mesures adéquates pour arrêter le réchauffement climatique et en tout cas à les aider (des sous !...) à préparer la confrontation avec l’irrémédiable.

Cette déclaration sera officiellement présentée à l’ONU dans les jours qui viennent…

Ainsi, une organisation nommée AOSIS (Association Of Small Island States) se définit elle-même comme : « Une coalition de petites îles et d’États maritimes peu élevés, qui partagent des problèmes similaires de développement, spécialement leur vulnérabilité aux effets négatifs du changement climatique global. »

Elle fonctionne principalement comme un lobby ad-hoc et une voix de négociation pour les petites îles en voie de développement au sein de l’ONU.

L’AOSIS comporte 39 États membres (sacré lobby à l’ONU – 1 État, 1 vote) situés dans les océans Atlantique, Indien et Pacifique.

Là, tout d’un coup, j’ai compris un peu mieux le fond du débat et les rapports d’étape du GIEC, qui fait la part belle à la sinistre farce des îles inondées et des 250 millions de réfugiés climatiques tout droit sortis d’un mauvais scénario de science-fiction…

Cette écologie-là, c’est de la démence pure en vue d’une triple escroquerie, intellectuelle d’abord, électorale ensuite, financière enfin.

Tout ça parce que personne n’a appris à compter ni dans mon pays, ni même ailleurs !

Fabuleux, non ?