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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
11 octobre 2013 5 11 /10 /octobre /2013 04:02

Socrate a dit :

 

« Dans tous les cas mariez-vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux.

Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. »

 

Jean-Marc rapporte :

 

« J'ai dû divorcer : Elle ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu !

 ... et je ne pouvais plus la voir quand j'étais à jeun. »

 

À la fin du jugement de son divorce, le juge déclare à Jean-Marc :

« Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 3.000 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. »

Et Jean-Marc de répondre :

« Très bien. Merci Monsieur le juge. J'essaierai moi aussi de lui donner quelque chose de temps en temps… »

 

Jean-Marc se ballade rue Saint Denis.

Il approche d’une « Dame » (de vertu légère) et il lui demande :

« – C'est Combien ?

– 200 euros !

– Et pour 50 ça ira ?

– Ça va pas non ! C'est pas l'Armée du Salut ici ! Allez tire-toi ! »

Il continue son chemin et s'approche d'une autre.

Même discussion, même réponse.

Vers 16 heures, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.

Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.

Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit :

« Eh ! Non mais t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ? »

 

« Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul. »

 

Toujours Jean-Marc :

Les fiançailles sont un compromis (un kon promis) ;

Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir) ;

Le divorce est un prestige de perdu (un presse-tige de perdu) !

 

« – Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?

– Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père ! »

 

Ils viennent de se marier.

Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Jean-Marc :

« – Chéri, regarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer de faire la fête...

– Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères… »

 

À la ferme, une paysanne à son mari :

« – Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage ! Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

– Pourquoi ? C'est pas sa faute ! »

 

Cela se passe pendant la nuit de noce :

Elle : « Tu m'aimes ? »

Lui : « Qu'est-ce que tu crois ? Que je fais des pompes ? »

 

Jean-Marc à sa femme :

« – As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

– Oui ! Toi tous les matins. »

 

Au salon de l’agriculture, Jean-Marc et sa femme.

Dans l’arène défilent les taureaux de concours :

« Magnifique taureau, bla bla… quinze saillies par jour ! »

La femme : « T'entends !? 15 saillies par jour ! ».

Un autre magnifique taureau, « vingt saillies par jour ! »

« T'entends !? 20 par jour ! »

« Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jour ! »

« T'entends !? 22, pfut ! »

« Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours ! »

« T'entends ça Jean-Marc !? 19 tous les jours ! »

Et comme ça pendant une heure.

Pour finir, Jean-Marc qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et se dirige vers le vendeur.

« – Dites-moi monsieur, tous vos taureaux, ils le font avec la même vache ?

– Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau. 

– T'entends ça, chérie !? »

 

Jean-Marc :

« – Je ne comprends pas : 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut pas être de moi !

– Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons ! »

 

Jean-Marc et sa femme ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles idiotes comme celle-ci :

« Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? »

Jean-Marc dit :

« – Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes aient toujours envie de baiser ?

– Ça ne prouve rien du tout, chéri. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? »

 

Jean-Marc à sa femme :

« – Pourquoi ne me dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

– Parce que tu n'es jamais là ! »

 

Jean-Marc :

« – Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne…

Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène…

– Sans blague ! Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ? »

 

Dans la série des devinettes idiotes :

 

Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ?

La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer.

 

Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus.

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer.

Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?

 ...

Le chien !

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

 

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?

Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

...

 

Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?

Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout totalement du bordel laissé dans la maison.

 

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ?

Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

 

Et puis mes deux préférées du moment :

 

Discussion entre copines devant une tasse de thé :

« – Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit !

Si jamais on n’est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

– Mais… Si c'est lui qui a raison ?

– Ah, ça ce n’est pas encore arrivé ! »

 

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, l’épouse de Jean-Marc est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone :

« – Je suis sûre qu'il voit une autre femme !  

– Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être il a simplement eu un accident… »

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

I3

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commentaires

I-Cube 11/10/2013 19:30


Pas grave, c'est juste hitoire d'en rire après cette semaine pour le moins chargée ... comme toutes les autres remarquez !

Jacques Heurtault 11/10/2013 17:22


J'ai du mal à faire un classement ...