Les « perles » de Julienne…
Ta mère est tellement bête qu'elle croit que le téléphone sans fil, c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement bête que lorsque qu'on lui demande ce qu'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère est tellement bête que pour s'acheter un magnétoscope, elle a vendu sa télé !
Ta mère est tellement bête qu'elle a fait la bêtise d'épouser ton père.
Ta mère elle est tellement bête, qu'elle croit que les freins à disque d'une voiture font de la musique quand on freine.
Ta mère est tellement bête que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !
Ta mère est tellement bête que quand elle va au cinéma, elle prend une télécommande.
Ta mère est tellement bête que quand elle joue avec son chien, c'est elle qui va chercher la balle !
Ta mère est tellement bête qu'elle est morte de faim et de soif dans un supermarché.
Ta mère est tellement bête que quand elle raconte une histoire au bébé, c'est lui qui lui explique.
Ta mère est tellement bête qu'elle vient seulement de s'apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance !
Ta mère est tellement bête qu'elle gratte même les tickets de métro.
Ta mère est tellement bête qu'elle met un timbre sur son écran d'ordinateur pour envoyer un courriel !
Ta mère est tellement bête qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement !
Ta mère est tellement bête que quand elle fait une faute sur l'ordinateur, elle met du Tipex sur l’écran !
Ta mère est tellement bête qu'elle achète que de l'eau plate parce que la gazeuse, elle croit qu’on pète dedans pour y mettre du gaz.
Ta mère est tellement bête que quand elle envoie un fax elle met un timbre.
Ta mère est tellement bête que quand on lui a donné un formulaire, là où il y a écrit « ne pas répondre à la question », elle a mis : « ok » !
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie « Avalanche ! »
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage, les partisans de Greenpeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie « sauver Willy ! »
Ta mère est tellement grosse qu’il faut une carte routière pour trouver son trou du cul !
Si les avions volent, c'est que ta mère n'est pas dedans !
Si tu vois un bateau qui flotte, c'est que ta mère n'est pas à bord !
Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés à la fois !
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne, les baleines se mettent en rond en l'entourant et chantent « we are family ».
Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin Mammouth, on lui dit : « Bonjour patronne ! »
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend le forfait famille.
Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus, ça fait des vagues.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète dans la rue les gens croient qu'un immeuble s'est écroulé.
Ta mère est tellement grosse que les astronautes croyaient qu'il y avait une bosse sur la terre !
Ta mère et tellement grosse que quand elle se balade avec un tee-shirt rouge dans la citée, les gosses croient que c'est le camion de la Croix-Rouge.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se promène habiller en bleu dans la rue, tout le monde crient « Attention ! Une inondation ! »
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise un boomerang pour mettre sa ceinture.
Ta mère elle est tellement grosse que pour télécharger sa photo, tu mets 3 heures avec l'adsl !
Ta mère est tellement grosse que quand elle se penche au balcon, les passants se prennent ses seins dans la gueule.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait vernir les ongles par un peintre en bâtiment.
Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue, ce sont les voitures qui ont peur de se faire écraser.
Ta mère est tellement grosse que quand elle regarde par terre, elle voit un de ses mentons.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut un permis de construire pour lui faire faire une robe.
Ta mère est tellement grosse qu’entre chaque bras y a plusieurs fuseaux horaires.
Ta mère est tellement grosse que c'est plus facile de construire 2 buildings que de lui limer les ongles.
Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses !
Ta mère est tellement grosse quelle achète son maquillage au rayon peinture.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde s’écrie : « Une éclipse » !
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses habits sur l'autoroute.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee-shirt X-FILE, les hélicoptères se posent dessus !
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut 3 tapis pour faire son string !
Ta mère est tellement grosse que Mc-Gaver pourrait faire une montgolfière avec son slip.
Ta mère elle est tellement grosse que pour se torcher, elle doit appeler à l'aide.
Ta mère, elle est tellement grosse que lorsqu’elle va dans la mer, elle bouleverse les horaires des marées.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend son bain, elle prend une heure pour laver chacune de ses fesses.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va dans le désert avec des hauts talons elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on caresse.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir si elle mouille.
Ta mère est tellement poilue qu'on peut faire des scoubidous !
Ta mère est tellement poilue que quand elle se balade les gens crient : « Au secours, un yéti ! »
Ta mère est tellement laide que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement laide qu'elle n’a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans Scream 4.
Ta mère est tellement laide qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du cou pour que le chien joue avec elle.
Ta mère est tellement laide que quand ton père a dit à ta mère : « Attend chérie ! J’arrive dans 2 minutes » et il n'est plus jamais revenu !
Ta mère est tellement laide que quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras.
Ta mère est tellement laide que quand des personnes la voient ils s'exclament : « Une guenon s'est enfuie du zoo ! »
Ta mère est tellement laide que quand elle lance un frisbee, il ne revient jamais !
Ta mère est tellement laide qu'on l'appelle Godzila.
Ta mère est tellement laide que son visage sert de masque aux zoulous.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !
Ta mère est tellement maigre que le long d'un mur, on dirait un poster.
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Ta mère est tellement sèche que même les morpions sont obligés de se balader avec une gourde.
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.
Ta mère est tellement jaune qu'à New-York tout le monde l’appelle « taxi ».
Ta mère a tellement des grandes oreilles que quand elle court on dirait Jumbo !
Ta mère a tellement les dents jaunes que les autos ralentissent lorsqu'elle sourit...
Ta mère mange tellement de cacahuètes qu’elle en chie des Snickers !
Ta mère est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul.
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fil du tampon.
Ta mère est tellement petite que si elle s'assied sur la bordure du trottoir, elle a les jambes qui pendent.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu’elle utilise un coton tige pour faire de la musculation.
Ta mère est tellement petite que pour se torcher elle court dans l'herbe.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'est mariée avec un Play-mobile.
Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds.
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes, elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les gros bouts.
Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 euros elle répond : « Quoi ? 4 euros ! J'ai pas 3 euros ! Qu'est-ce que tu vas faire avec 2 euros ? Tiens 1 euro ! Partage avec tes 9 frères et sœurs et rend moi la monnaie. »
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.
Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit : « Mais qui a ouvert les rideaux ? »
Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles, elle saigne du nez.
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que même le pschitt des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère pue tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde !
Ta mère sent tellement la merde que tous les chiens lui pissent dessus.
Ta mère pue même par texto !
Ta mère pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sale que quand elle pète ça pique les yeux !
Ta mère est tellement vieille que quand on lui tire sur les seins, c'est du lait en poudre qui sort !
Ta mère est tellement vieille que quand elle pète, elle fait de la poussière.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a une barbe au cul comme le père Fouras.
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pêcher !
Ta mère est tellement vieille quelle a passé son permis sur un dinosaure.
À enrichir !
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