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Cher Père Noël,
Je me permets de vous adresser ce courrier, car comme vous avez pu le constater, le 25 Décembre approche, et sans la multitude de cadeaux que vous déposerez au pied de mon sapin fraîchement coupé dans le jardin du voisin, l’anniversaire de Jésus, ne pourra être célébré convenablement.
Permettez-moi de souligner le fait que malgré toutes les lettres, et listes de jouets que je vous ai déjà adressées lors des 6 années précédentes, rien n’y a fait. Mes enfants n’ont malheureusement reçu de votre part, aucun présent, ce qui me poussera exceptionnellement cette année, à assumer un rôle qui n’est pas le mien, en leur offrant moi-même des jouets en votre nom…
La situation est assez embarrassante (et coûteuse), et pourtant, mon obstination me pousse encore et toujours à croire en vous, et à attribuer cette injuste absence, à la décrépitude des services postaux de notre pays, qui selon moi, auraient bien besoin d’être privatisés, pour que les citoyens français « pure souche » et catholiques dont je fais partie, puissent recevoir leurs dus, sans être lésés par l’acheminement prioritaire des attestations Assedic que « la France d’Ailleurs » reçoit sans problème.
Bref, cette année, grâce à mon ingéniosité, mes enfants auront enfin le plaisir de déballer des cadeaux au pied de la cheminée, et l’objet de cette lettre me concerne donc un peu plus directement.
Ainsi, voici la liste des cadeaux que je vous somme de me faire parvenir, ce sans quoi je me verrais contraint d’intenter une action en justice à votre égard.
1 – Une orientation politique plus à droite
Approchant la trentaine, ayant une situation financière confortable, catholique pratiquant depuis peu et, depuis récemment, habitant sur la Côte d’Azur, je songe très sérieusement à adapter mes opinions politiques à ma position sur l’échelle sociale, en orientant mon vote à droite, voire à l’extrême droite… Le temps de la maturité est maintenant venu, et la fougue d’un vote centriste ne me convient plus vraiment. Ainsi, je désirerais recevoir la carte d’un parti politique soucieux des valeurs identitaires et culturelles qui ont fait de la France que qu’elle était hier, et ne sera malheureusement plus demain, si les choses continuent ainsi. Une carte de l’UMP ferait donc l’affaire, mais une carte du Front National me ravirait davantage.
2 – Une femme de gauche mais pas trop…
Depuis que ma femme m’a quitté pour un élu local, je me sens seul et désemparé. Aussi, afin de ne pas sombrer plus profondément dans la prise d’antidépresseurs, je vous saurais gré de bien vouloir m’en envoyer une en remplacement de l’ancienne.
L’idéal serait que celle-ci soit de type caucasien, ait une vie sexuelle de gauche (un peu plus ouverte et désinhibée que l’ancienne dont j’étais insatisfait…), et une vision de la famille et du foyer plus à droite (fidélité, antiféministe, dévouée aux tâches ménagères en tous genres, et considérant l’homme comme le leader incontesté du couple). Quant au physique souhaité : Blonde (mais pas trop) 105-75-95 serait un minimum.
3 – Des enfants blonds
Aussi bizarre que cela puisse paraître, mes enfants actuels ne me donnent pas entière satisfaction. Leur physique légèrement typé, hérité des racines hispaniques de leur mère, prête à confusion, et leurs chevelures brunes et ondulées sont bien souvent assimilées à celles des jeunes banlieusards anti-français qui crachent sur notre hospitalité. Cela me dérange, et ma fierté s’en trouve légèrement ébranlée…
Vous remerciant par avance de l’attention prêtée à ce courrier, veuillez agréer, Monsieur Noël, l’expression de mes salutations distinguées.
Jean-Marc.
Cher père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de... pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
Cher Père Noël,
STP, STP, STP ! Je t'en prie STP, STP : Je voudrais un chiot STP, STP, STP, je t'en supplie.
Paquito
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit morveux.
Père Noël
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une PS2, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action-man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Le policier à cheval dit à l'enfant :
« – Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noel qui te l'a apporté ?
– Ouais !
– Ben l'année prochaine, dit au Père Noel de lui mettre un éclairage. »
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 €.
L'enfant dit alors :
« – Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noel qui vous l'a apporté ?
– Ouais, bien sûr que c'est lui !
– Ben l'année prochaine, dis au Père Noel de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! »
Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir... mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père petit con.
Père Noël
Cher Papa Noel,
L’année dernière, tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.
Ne l'oublie pas Merci »
Cher Père Noël,
Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
« Cher Père Noël,
Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! »
Cher Papa Noël,
Tu sais Papa Noël, je suis d’un âge avancé mais je crois toujours en toi !
J'ai été très sage tout au long de l'année, et je le serais encore plus l'année prochaine si j'ai de beaux cadeaux à Noël.
Cette année je n’ai qu’une exigence à te soumettre, ce qui me ferait tout particulièrement plaisir, ce serait de recevoir un déguisement des télétubbies, celui de Po (le déguisement rouge, en taille adulte si possible)
Bien sûr, ce n'est qu'une suggestion, mais ça me motiverait drôlement pour devenir un vrai petit ange. Et puis il faut que tu saches qu'aucune personne ne t'aime autant que moi ; depuis une semaine, je ne parle que de toi et de ta barbe blanche à mon entourage, notamment à ma belle-mère qui est également fan de toi.
J’ai mis mes vieux chaussons en poil de dromadaire près de la cheminée, enfin plus précisément sur le radiateur car nous n’avons pas de cheminée à la maison, il faut vivre avec son temps !
J’observe tous les soirs le ciel en espérant voir arriver tes rennes et ta silhouette grassouillette…
À bientôt, cher Papa Noël, je compte sur toi pour le 25 décembre (en cas de problème envoi moi un sms sur mon téléphone mobile)
Jean-Luc Lesmouches
PS : J'ai déposé pour ton arrivée une bouteille de whisky qui t'attendra près des chaussons ! (On m'a dit que c'était ton péché mignon)
Réponse : J’ai bien reçu ton courrier, tu trouveras le récapitulatif de ta demande ci-dessous.
Cette année encore tu as décidé de réitérer ta lettre par courrier électronique, je t’en remercie.
Sais-tu que l'an dernier, plus de 831.000 lettres et 43.000 courriers électroniques m’ont été adressés ?
Merci de la confiance que tu me portes.
Couvre-toi bien !
À bientôt
Le Père Noël
Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël:
« Petit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. »
Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille.
« Petit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. »
Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille.
« Petit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train électrique. »
Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir.
« Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, vaudrait mieux m'envoyer un train électrique ! »
Cher Père Noël,
S’il te plaît, envoie-moi un petit frère.
Théodule
Cher Théodule,
Envoie-moi ta mère !
Le Père Noël
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2011 je veux :
1 – Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une *** avec des vêtements trop serrés.
2 – De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3 – Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken ? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4 – Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5 – Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6 – Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7 – Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production ? Ou mieux encore, directrice administratif.
8 – De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la « Barbie Spam », complété par un énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles ? Ou encore la « Barbie qui arrête de fumer » portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
C’ était notre contribution en cette avant-veille de Noël.
Maintenant et pour clore les débats, les contrepêts de Jean-Marc :
« Il n'y a pas de quoi, ma sœur, pour un si petit don ! »
« La cantinière met son quart au trou du fut… »
« Madame contemple le plan qui venait de la Guinée ! »
