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Jean-Marc rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami. Et ça donne du :
« Jean-Paul ?... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ? »
Jean-Marc est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sensuelle des plus torrides. Et pendant tout ce temps du « repos du guerrier » après l’effort, celle-ci lui tripatouille avec délectation, gourmandise et envie les testicules...
Chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier et fait de façon très agréable.
Tout en profitant des caresses, Jean-Marc se tourne vers elle et lui demande pourquoi elle aime tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond dans un soupir :
« Je m'ennuie tellement des miennes, depuis mon opération... »
La supplique de Jean-Marc :
« Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps...
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi !
Saloperie de moustique ! »
Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse :
« Suce ma quéquette ma grosse cr ... »
La serveuse très gênée, l’interrompt, n'étant pas sûr d'avoir bien compris la commande et lui demande de répéter.
Le vieil homme met la main dans sa poche et sort son dentier et le place dans sa bouche et dit :
« 6 Mc croquettes pis une grosse frite ! »
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et, s’adressant à ce dernier lui demande :
« Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate ! »
La vieille fille en salivait, toute rouge de confusion.
Prière d’un soir : « Petit Jésus, s'il te plait, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen. »
Au moment où elle se réveille, la femme de Jean-Marc dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? »
« Tu le sauras ce soir... » répond Jean-Marc avec un petit sourire.
Ce soir là, Jean-Marc rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé… « L'interprétation des rêves » !
Blague exotique de chez les Kameulfs…
Un vaisseau spatial d’Ummo débarque sur terre.
De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Jean-Marc, un terrien qui passait par là :
« Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). Nous sommes venus en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B 612 qui orbite autour de l’étoile Wolf 94.
Nos intentions sont pacifiques. Et même, nous pourrions vous aider à améliorer votre personnel politique et scientifique afin de sauver votre planète d’une destruction assurée ! »
Jean-Marc en reste coi !
Et se reprend pour être à la hauteur de sa mission diplomatique improvisée par les circonstances de représentation de l’espèce humaine.
« Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Jean-Marc. « Ch'uis vachement content de vous voir ! Quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus.
Ouah ça, quand y vous verront, ils vont en tirer une gueule !
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ? »
« Absolument, ami terrien, » répond l’Ummo. « Nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça ! »
« Ah ouais super comme idée. Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ? »
« Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous. »
« Pas con du tout ! C’est drôlement bien. Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver alors : Vous avez tous une grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous. Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ? »
« Non, ami terrien ! » répond l’extraterrestre !
Seulement les Ummos juifs. »
Encore une stupide (de chez les Kameulfs) :
C'est deux Ummos envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Ummo n°1 et Ummo n°2 arrivent sur le plateau des mille vaches en pleine nuit.
Pas un chat, José Beau-vais est à Strabourg et leur soucoupe se pose devant une station service.
Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
Ummo n°1 dit à la pompe : « Conduis-moi à ton chef ! »
Bien sur, pas de réponse ...
Ummo n°1 : « Conduis-moi à ton chef ! »
Toujours rien ...
Ummo n°1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Ummo n°2 intervient et fait : « Heu ... Vaut mieux pas le menacer, il a l'air très puissant ! »
Ummo n°1 : « TON CHEF OU JE TIRE ! »
Ummo n°2 : « Attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant ! »
Ummo n°1 : « Tu l'auras voulu ! »
Et là, l’Ummo n°1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux créatures « exotiques » (et un peu rustres, faut reconnaître), malgré leur protection ultra-perfectionnée.
Au paradis des Ummo :
Ummo n°2 : « Je t'avais dit de pas tirer... »
Ummo n°1 : « Comment as-tu su qu'il était très puissant ? »
Ummo n°2 : « Ben, logique ! Il a un sexe de 2 mètres de long, qu’il s’enroule autour de la taille et se le met dans l’oreille ! »
Bon d’accord, l’humour Kameulf, c’est comme l’humour « juif New-yorkais » de Woody Allen : il faut être né dedans pour en apprécier toute la finesse…
Quelques citations du « maître », juste pour en rire ?
« Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait... »
« Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse ! »
« Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais. »
« Dès que le silence se fait, les gens le meublent »
Un petit compliment à replacer ?
« Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué ! »
(Raymond Devos)
Ah ! Les contrepêts de Jean-Marc.
« Le comique ci-dessus cité a débouché en riant ! »
« Le jus de sapin apaise mon angine. », dixit Madame…
Le même : « La femme de Jean-Marc secoue toujours les mites de ses habits. »
Bon allez, ça suffit comme ça pour aujourd’hui : Vous avez tout le week-end pour les replacer !
À plus tard…
