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Le dimanche,
Ce blog n’est pas lu avec la même intensité que les autres jours de la semaine. Pas bien grave : Je m’en remettrai et lui aussi.
De toute façon, même moi, je n’y viens pas : Je n’ai pas de connexion internet phagocytée par « ma nichée » qui « geeke » du matin au soir et rouspète déjà assez que « ça lag »…
Même en « tas de boue à roulette », elle est encore capable de « geeker » pendant des heures, depuis la prise de l’allume-cigare de la banquette-arrière !
Donc on en reste, au moins provisoirement aux délires que nous servent les rubriques « faits divers » de la semaine.
1 – J’ai retenu pour vous un « trip époustouflant » à Ajacciu (Corsica-Bella-Tchi-tchi).
Vous imaginez quatre « locaux », la vingtaine, un peu bronzés et désœuvrés dans une barre de « H-elle-aime » locale.
Comme ils n’ont aucun « black » à tabasser comme à Grenoble, ils picolent de la Piètra (une bière brassée au sud de Bastia avec un arrière-goût de châtaigne qui fait la fortune du site) en quantité et se fumottent un peu « d’herbe » enroulée dans les rideaux.
Y’en a un qui, à un moment donné, se prend pour un oiseau.
Il saute sur la rambarde du balcon et sous les yeux de ses copains hilares, s’envole…
Histoire authentique !
Huit étages plus bas, sa chute est amortie par un platane et il finit « écrabouillé » sur le capot d’une voiture en stationnement.
Et comme il est complétement défoncé, il se relève et marche en direction du hall d’entrée de l’immeuble, à une centaine de mètres de là, pour remettre ça, tour J des Salines !
Les pompiers finissent par se pointer pour le ramasser : Il s’en tire avec quelques fractures et ses trois potes sont placés en garde à vue, samedi matin.
Pour être finalement relâchés dans la journée de dimanche dernier.
Comique, non ?
2 – Toujours à Ajacciu (Corsica-Bella-Tchi-tchi), mardi dernier on signalait « une fumée dans le cockpit ».
Un charter d’« Air-Corsica » s’envole vers 13 heures avec à son bord l’équipage « normal » et 180 pèlerins partant pour un pèlerinage du rosaire à Lourdes.
Quelques minutes après, une fumée est signalée dans le cockpit.
Ça, c’est un « truc » à foutre une peur bleue à n’importe quel pilote.
Du temps où je « faisais l’armée », j’ai comme ça vu débarquer à l’infirmerie de la base, pour les prises de sang urgentes, un pilote de chasse hagard qui venait de s’éjecter de son F1 pour la même raison.
Faut vous dire qu’un pilote de chasse, il arrête sa carrière après la seconde éjection : La troisième, il pourrait s’en casser la colonne vertébrale, tellement l’accélération reste violente.
Et payer des rentes d’invalidité toute une vie à un mek de même pas trente ans pas foutu de ramener son avion, le budget de la Nation n’en a pas les moyens : Donc, on l’interdit de vol sur chasseur ! Il se recase soit dans les bureaux, soit comme pilote d’hélico ou de gros-kul.
Ou décampe pour de bon…
En l’occurrence le F1 abandonné a volé une bonne demi-heure sans son pilote, à petite allure et environ 600 mètres d’altitude, en décrivant un large cercle au-dessus de nos têtes.
Largement le temps d’armer une tourelle de 20 mm pour le faire tomber. Comme nos soldats d’élite n’étaient pas très doués à ce jeu-là et qu’il n’était pas question d’user de missile (des questions de budgets, imagine-je), le mirage a pu repasser trois fois au-dessus de la batterie avant d’aller s’écraser au loin, faute de carburant…
Mais autour de « l’aéroport Napoléon », comme un A 320 n’est pas équipé de siège éjectable pour ses pilotes, l'avion a dû faire aussitôt demi-tour et ramener les ouailles sur le plancher des vaches … sans encombre.
Le CODIS est alerté. Chaque minute compte dans la précipitation dans des moments pareils.
Les pompiers se positionnent aussitôt en alerte sur le tarmac pour traiter l'incident. L'équipage se place pour encadrer les voyageurs.
Et en définitive, les secouristes n'auront pas sorti la grosse artillerie pour traiter le moindre début d’incendie. Les passagers ont été évacués dans la foulée, tandis que l'avion rejoignait la maintenance pour de plus amples constatations techniques.
La cause de la fumée n'a pas, pour l'heure, pu être déterminée.
Mais, la foi déplaçant les montagnes et les avions, c'est un autre appareil de la même compagnie qui est venu de Bastia pour acheminer les croyants à la grotte sacrée.
Notez que la même mésaventure est arrivée quelques heures plus tard à un pilote de Super-étendard, qui s’est vu obligé d’atterrir en urgence sur le même aéroport.
Sans dégât non plus : C’est quand même plus facile que sur le pont du CDG !
3 – Il y a eu mieux, mais c’était aux USA :
Deux soldats, ainsi qu'un troisième homme, buvaient abondamment de l'alcool en regardant un match de foot à la télé.
Le leur, de foot, l’américain !
À un moment donné, l’un d’entre eux est pris d’un hoquet irrépressible.
Vous connaissez sûrement quelques recettes pour arrêter ces contractions désopilantes du diaphragme.
Boire un verre à l’envers, retenir sa respiration ou se faire faire peur, par exemple.
Bé le 26 septembre dernier, le soldat sort son arme pour faire peur à l’autre.
Rien de moins.
Et comme le hoquet n’a pas cessé, il a carrément tiré au visage.
Bien lui en a pris, puisque le hoquet a définitivement cessé, la victime, âgée de 22 ans, ayant été déclarée morte durant son transport en ambulance.
Le tireur, quant à lui, âgé de 27 ans, a été bêtement inculpé pour homicide.
Allez donc rendre service, après ce coup-là…
4 – Pas très loin de là, dans l’Oregon tout de même, pas au Texas, Terry Gartner va nourrir ses bêtes de son côté.
Et il n’en n'est jamais revenu. Selon les autorités, ce fermier s'est fait manger par ses porcs !
Quand les islamistes nous disent que c’est un animal impur, je ne suis pas loin de me convertir.
La police n'a retrouvé que son dentier et des restes de quelques membres mais tout le reste du corps a été ingéré par les animaux.
Ceux qui ont vu « Snatch » ou « Deadwood » le savent bien : Le porc, un animal omnivore de 350 kilos, est un moyen « old school » parfois employé par des criminels pour se débarrasser d'un macchabée encombrant.
C’est moins polluant que la chaux-vive et au moins c’est écologiste pour justifier d’un recyclage bienvenu, style « Soleil-Vert » !
Pour l'instant, la police privilégie toutefois la thèse de l'accident. Les premières analyses n'ont pas permis de déterminer si le fermier a été attaqué par ses bêtes ou s'il a été victime, par exemple, d'une crise cardiaque.
Mais son frère affirme aussi que Terry Gartner avait accidentellement marché sur un porcelet récemment, et la mère avait fait preuve d'un comportement particulièrement violent à son égard.
Dans un premier temps, le fermier avait décidé d'envoyer la truie à l'abattoir, avant de changer d'avis…
Bref, pire que le porc : La truie !
Salope, va !
Bonne journée à toutes et tous…
I3
