La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
Pour en rire !
La suite, glanée pour votre plaisir, du délire du mois dernier : Maux politiques !
Jean-François Copé, président du groupe UMP à l'Assemblée nationale : « Moi vivant, il n'y aura pas d'augmentation de la redevance ».
Mais ça vaut pour « Bling-bling » et son engagement solennel à ce « qu'il n'y ait pas d'augmentation de la redevance télé »...
Les électeurs auront vraiment la mémoire courte... Croyez-moi !
Y'en a autant pour « Ségololo » après son célèbre « bravitude » et son bouquin pour sortir de « la cruchitude attitude » et son « J'ai inspiré Obama et ses équipes m'ont copiées ».
Propos qu'elle a tenu devant les journalistes du Monde pendant l'investiture du président américain à Washington. L'ancienne candidate a ensuite récidivé sur BFM TV...
Mais aussi : « Même quand je ne dis rien, ça fait du bruit ! », millésime 2006 !
Bachelot Roselyne n'est pas mal non plus.
Ministre de la Jeunesse et des Sports, qui a fait du calendrier des rugbymen du Stade Français son livre de chevet, a déclaré après la victoire des handballeurs français aux championnats du monde : « Dans les vestiaires, nous n'avions qu'un mot : énorme ! ».
Elle aime bien...
Question : Slip kangourou ou slip boxer ? « Quand on l'enlève, ça n'a plus d'importance » !
Mais encore :
De-la-nuée et son célèbre : « Le vrai changement pour le PS, ce serait de gagner ».
Voilà qui est bien vrai... pour un libéral-socialiste...
Nadine Durs-anneaux (Morano) : « Je suis Sarkozyste jusqu'au bout des globules » !
Heureusement qu'elle n'a plus d'ongle à force de les ronger : elle pourrait en griffer son monde.
« Raf la main sur le cœur » : « Le tour de taille n'est pas un handicap au Sénat » !
Mais les épaules larges et le dos rond, ça peut être utile...
« Les veuves vivent plus longtemps que leur conjoint », grande découverte scientifique, cuvée 2005 !
Michou du PSU (Roro-card) : « Le PS est mal portant ! Et comme je respecte les hôpitaux, je baisse la voix comme on doit le faire quand il y a un malade dans la place » !
Silence dans les rangs : on ne tire plus sur les ambulances !
J-F. Copé encore à « Bling-bling » : « Tu as prévu de filer les clés de l'UMP à Xavier Bertrand... Tu devrais en garder un double »
Et puis quelques primées :
L'inimitable A. Santini, pas le Pédégé du Padduc Corsu, mais le maire d'Issy les Moul' : « Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange [Garde des sceaux] la rend comme un gland ! » (1989).
« Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard » (1996)...
« En 1974, les Français voulaient un jeune, ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux, ils auront Giscard » : Ph. Seguin en 1990 dans ses œuvres de pronostiqueur.
« Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds », le trop célèbre H. de la charrue (Charrette) dont le parti, PéPéDé-èF, a fusionné avec l'UMP en 1997...
« On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair »
(P. Dévide d'gens), à propos de la dissolution de l'Assemblée en 1998.
« La contraception doit avoir ses règles » pour le bon « french doctor », B. Kouche-nerf en 98.
Mais si !
« C'est l'union d'un postier et d'une timbrée » par Déesse Khâ, patron du FMI à propos de l'alliance Besancenot-Laguillier en 2004 devenu le NPAC.
« Quand vous êtes aux affaires, vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l'opposition, vous ne manquez pas d'air » X. Darcos (qui se décarcasse pour vous) à des élus socialistes en 2004.
« Je ne suis pas l'Arabe qui cache la forêt. » de l'ami Azouz bé-gag, cru 2006 !
« J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop » pour « Bébé-roux » après sa victoire aux municipales, 2007.
Petit test envoyé par Hervé (qui déserte plus qu'à son tour au rôle des commentateurs assidus, mais ce n'est pas un reproche : il trime pour autrui, lui !)
Un test d'école maternelle
Dans quelle direction roule l'autobus ci-dessous ?
Vers la gauche ou vers la droite ?
La même question posée à des élèves de maternelle et 90 % d'entre-eux ont répondu : vers la gauche !
Étonnant, non ?
Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche plutôt que vers la droite, ils ont répondu :
« Parce qu'on ne voit pas la porte, pour sortir de l'autobus ! »
Vous vous sentez comment, là ? Mieux dans la tête ? Bien les chevilles ?
Je sais... Moi aussi...
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances.
Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un « steak-purée » superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette.
Il félicite chaleureusement le serveur : « Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier. »
« Ah bon ? » fait le serveur très étonné.
Un rien vaniteux, le client poursuit : « Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n'auraient plus de raison d'exister.
Et dites-moi, un petit truc entre confrères, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ? »
« - Avec mon peigne, pourquoi ? »
Dans la série les « aventures de Jean-Marc ».
Celui-ci se fait inviter par un collègue de bureau à boire un verre à la maison sur le chemin du retour du bureau.
Roger, le copain, entre à la maison suivi de Jean-Marc alors que sa femme prépare le dîner. Il file lui dire combien il l'aime et combien elle lui a manqué toute la journée.
Il en rajoute en lui expliquant qu'il la trouve ravissante et que si Jean-Marc n'était pas là, il le lui montrerait combien immédiatement...
« Mais tu ne perds rien pour attendre ! Je peux prendre deux bières ? On va s'installer au salon ! »
Jean-Marc salue la dame et une fois seul avec Roger lui dit son étonnement de les voir ainsi roucouler comme deux pigeonneaux après 20 ans de mariage... « Fantastique ! »
« Oui ! » fait Roger ! « Avant c'était soupe à la grimace et kul tourné tous les soirs quand je rentrai ! Mais j'ai décidé de changer de méthode et de la complimenter tous les soirs. Des fois, je rapporte même un bouquet de fleur ! Essaye ! Tu verras, elles ne résistent pas ! »
Jean-Marc prend congé et se dit que le coup du bouquet de fleur et quelques compliments ne feraient effectivement pas de mal à sa vie de couple.
Quand il arrive, il lance un clair, franc et joyeux : « Bonsoir tout le monde ! Elle est où ma sublime épouse que j'aime tant ? »
Une femme sort hirsute de la cuisine et se met à pleurer à chaudes larmes :
« C'est vraiment la pire journée de mon existence ! Non seulement la voiture est tombée en panne sur le parking du supermarché, mais le gosse est tombé de son vélo, la machine à laver a débordé et tout le sous-sol est inondé, mais en plus tu rentres complètement soûl ! »
Photo pas montage de « Momo », position dite « la tête dans le kul » :
Bon week-end à tous !
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