Nouvelles du paradis.

20.02.2009

C'est un gars qui arrive devant Saint-Pierre, nu comme un ver, avec sa tête sous le bras !

- Eh bien mon fils, que t'est-il arrivé pour te présenter dans cet état-là aux portes du paradis ?

- Ne m'en parlez pas Saint-Pierre. J'étais dans un avion qui s'est crashé en pleine forêt vierge.

Elle était peuplée de sauvages, coupeurs et réducteurs de tête à qui nous avons demandé de l'aide avec deux autres rescapés.

Et le chef de la tribu nous a expliqué que si nous voulions qu'il nous aide, il fallait d'abord nous soumettre à trois de ses exigences.

- Et alors ?

- Le « collègue » américain a tout de suite rétorqué que personne ne peut le soumettre à quoi que ce soit. Aussitôt le chef lui a coupé la tête avec son coupe-coupe.

Pensez bien que l'autre et moi-même, terrorisés par la scène, nous avons acquiescé, tout en tremblant !

- Oui et bien ?

- Le chef a exigé que nous nous déshabillions !

- Ce que vous avez fait !

- Évidement ! Puis il a exigé que nous ramenions chacun 5 fruits, nus dans la forêt !

- Curieux ?

- Peut-être, mais avec les ronces et les moustiques... Enfin bref, je suis revenu le premier avec 5 espèces de noisette locale.

- Très bien !

- Et le chef d'ordonner alors que je me les mette dans l'anus, sa troisième exigence.

- Ah oui ? Et Tu l'as fait.

- Oh oui, bien sûr ! Une à une. Mais à la cinquième, j'ai été pris d'un énorme fou rire et les quatre autres ont été expulsées !

- Et manifestement le chef t'a coupé la tête !

- Bé oui ! Une histoire à mourir de rire, n'est-ce pas !

- Tu ne manques pas d'humour. Mais pourquoi as-tu été pris de fou rire ?

- C'est quand j'ai vu revenir l'autre « collègue », avec ses 5 noix de coco !

Suite de celle-là...

Vous connaissez la règle d'arrivée chez Saint-Pierre.
Le premier arrivant atteint un QI de 180.

Il est conduit dans sa nouvelle installation et est aussitôt assailli de questions sur les derniers développements des fractales dans la connaissance du cœur des noyaux atomiques.

Un second gars arrive avec un QI de 140 !

Il est conduit dans sa nouvelle installation et il se mêle des conversations relatives à la littérature, les arts, etc.

Un troisième arrive avec un QI de 5 tellement bas qu'il est conduit hors les « footeux » !

Dès qu'il se présente à ses nouveaux copains de chambrée, la conversation s'engage :
« Alors toi aussi t'étais au front national ? »

Une dame rousse affirme qu'elle habite Laval !

La même qui a glissé sous le vent ?

Une petite dernière pour la route...

C'est Jacques qui téléphone à sa femme. Il appelle mais c'est sa petite fille qui décroche :
« - Allô ?
- Ah ma chérie ! Tu peux me passer maman s'il te plait ?
- Je ne peux pas, elle est occupée.
- Ah bon ? Et elle fait quoi ?
- Elle est toute nue dans le lit avec tonton Jean.
- Quoi ? Tonton Jean ? Au lit ? Tout nu ?
- Woui, woui !
- Alors ma puce, tu vas faire quelque chose pour moi. Tu vas crier très fort « Papa arrive ! J'ai entendu la voiture dans le garage » et tu reviens me voir ?
- D'accord. »

Quelques instants après la petite fille revient au téléphone, complètement en larme, la voix terrorisée, coupée de sanglots gros comme un gros chagrin.
« - Bé qu'est ce passe ma chérie ? Pourquoi tu pleures ?
- Bin maman et tonton Jean... Je crois bien qu'ils sont morts...
- Morts ? Comment ça ? Raconte-moi ça, ma puce !
- J'ai fait ce que tu m'as dit. Et puis maman a été prise de panique et, sniff, elle est sortie du lit à toute vitesse. Je crois qu'elle a trébuché, elle est tombée, sniff, s'est pris le coin de la table de nuit dans la tête et il y a, sniff, plein de sang par terre ! Sniff ! Je crois qu'elle est morte : elle,ne bouge plus !
- Et tonton Jean ?
- Bin tonton, sniff, il a sauté par la fenêtre tout nu dans la piscine ! Mais, sniff, il a oublié qu'on l'a vidée la semaine dernière, sniff. Il est tout crabouillé avec plein de sang partout !
- Une piscine ? Quelle piscine ? J'suis pas au 01.47.87.11.11 ? »

Ach ! Glisser dans la piscine !

Mieux que le coq en plâtre de Capu d'Oro de Clavier, le pote à « Bling-bling » !