La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
1 - C'est fait : La semaine dernière, Cécilia a enfin convolé en juste noce...
Jamais deux cent sans trois*, n'est-ce pas ?
Une sulfureuse histoire d'amour qui se termine « la bague au doigt ».
Faut dire qu'on nous en a fait avaler, des couleuvres, sur le sujet !
Et doigt sur la couture, on ne pouvait dire qu'amen.
Un directeur de publication qui se fait virer pour publication de photos des futurs époux alors réduits au rôle d'amants adultérins.
Une biographie qui passe au pilon après tirage mais avant mise en rayon.
Le « futur » qui dément officiellement toute liaison, même à la sortie de l'hôtel qui abritait les ébats, avec qui que ce soit et se réfugie aux USA.
Faut dire qu'en 2000 sa boîte de Com' et d'événementiel prépare le lancement de l'Euro en France.
C'est même lui qui organise le congrès de l'UMP du 28 novembre 2004 au Bourget qui portera notre futur « Ô combien vénéré Président » à la tête du parti !
Dès mai 2005, le quotidien de Suisse Romande, « Le Matin » le décrivait pourtant comme l'amant de sa future et néanmoins promise.
Tout cela, c'est du « bling-bling » tout craché, pas foutu de porter les cornes comme tout le monde.
Parce qu'à Cécilia, tout autant que le Vénéré maître élyséen, faut quand même qu'ils leur manquent une case : un mariage dans une vie, c'est déjà beaucoup, mais alors trois d'affilée (avant un enterrement), faut vraiment être né avec une case en moins (ou en trop) !
Enfin, tous nos vœux de bonheur accompagnent les nouveaux époux.
*C'était une « Simca-1000-pigeot », la 203, lol !
Bonne voiture pour l'époque.
2 - Fantastique exploit ! Des mignards se comptant par dizaine pour tenter l'ultime expérience scientifique des temps modernes !
Pensez donc à tous les efforts et l'argent du kontribuable nécessaire pour se rendre compte qu'un boomerang, ça revient même en apesanteur !
Il a fallu l'idée stupide de Wener Von Braun pour imaginer envoyer des bombes sur Londres en guerre. Son « exfiltration » vers les USA pour le confiner dans un camp perdu dans le désert.
La réussite du grand Staline d'avoir piqué les modèles allemands pour que Korolev les reproduise en plus grand.
Le lancement réussi de Spoutnik en pleine guerre froide.
Les ratés américains pour rappeler aux commandes de la toute nouvelle NASA Von Braun soi-même.
Le programme Mercury pour se rendre compte que non seulement on pouvait envoyer des humains en orbite, mais qu'ils pouvaient aussi revenir à peu près en bonne santé.
Tout le programme Gemini pour apprendre à faire des rendez-vous dans l'espace.
Pour finir par bâtir Saturn V, la fusée lunaire, bien après Hergé et Jules Vernes.
Là, première étape décisive, ce fut Apollo 15 ! La plume et le marteau !
Isaac Newton avait donc raison ! Et heureusement, sans cela ces deux gars là n'auraient jamais pu tourner ces images... Et encore, sans le transistor, nous ne les aurions pas vues.
Mais la science avance à grand pas : On nous fait Skylab, qui va s'abîmer dans l'océan, puis on nous invente la navette qui aurait tendance à cramer dans l'atmosphère, pour finalement nous faire l'ISS à coup de neurones et de milliards de dollar.
Pour répondre à deux questions essentielles, que crûtes-vous !
1 - Un sous-marin miniature, en micro gravité, navigue-t-il comme sous les océans ?
2 - Un boomerang, en micro gravité, revient-il vers le lanceur ?
Banane !
La réponse est nécessairement positive. L'un comme l'autre errent dans un milieu homogène non vide.
Le premier se comporte exactement un sous-marin classique.
Le second continue à brasser de l'air comme une hélice.
La gravité n'a rien à voir au problème, sauf à venir contrarier le mécanisme de portance, expliqué pour le premier par le théorème d'Archimède (tout corps plongé dans un liquide... euh, ressort mouillé !), l'autre démontré par les équations de Bernoulli relative à l'écoulement d'un fluide autour d'un corps solide.
Faut pas être sorti de Saint-Cyr pour l'avoir compris avant même de dépenser autant en pollutation atmosphérique, des tombereaux de produits chimiques compter en centaines de tonnes, pour arracher le « scientifique » à la gravitation terrestre, et le maintenir (par effet de la force centrifuge) en haute altitude, hors les couches fines de l'atmosphère en état de micro gravité dite « apesanteur », chargé de vérifier tout ça !
Il manque une troisième expérience pour être complet : Quand tu lances un kon dans le vide autour de la planète, revient-il au même endroit ?
On n'a pas trouvé le volontaire, mais a priori, la réponse est également positive, puisqu'il est en orbite circumterrestre et fait un tour toutes les 90 minutes minimum (à 28 jours pour la lune), selon l'altitude et la vitesse du lancer.
Mais bon, on ne va pas non plus continuer à gâcher autant de pognon, d'intelligence et d'énergie à vérifier de pareilles âneries, non ?
Qui a dit « si » en se désignant volontaire ?
3 - Parce qu'au Tibet, pendant ce temps là, ça castagne sévère.
Faut dire que les tibétains en exil n'ont rien trouvé de mieux que d'organiser une marche commémorative de l'écrasement de l'armée tibétaine en 1959 par les libérateurs maoïstes, venus de si loin pour sauver un peuple asservi par l'avant dernière théocratie pluriséculaire !
(La dernière, c'est au Vatican qu'elle se trouve : de là à ce les bienveillants chinois viennent parachuter des divisions entières de troupes libératrices...)
Bref, en bons lamaïstes, ils fêtent leur propre défaite...
Pensez donc, le Dalaï-lama soi-même, obligé à l'exil, parcourant le monde entier pour prêcher la paix et l'ouverture de négociations, pendant tant de décennies !
Y'avait comme un truc pas ordinaire : pour une fois qu'on libérait tout un peuple, sans même qu'il y eut des barils de pétrole à défendre, personne n'avait vraiment moufeté ce coup là !
Eh bien pas de chance, Pékin a voulu les jeux olympiques, il les a eu ! Après tout, on est bien au pays de l'Empire du milieu, très exactement au milieu du reste du monde.
Aucune raison de ne pas les accueillir, bien que ce soit d'essence purement gréco-occidentale, cette affaire-là.
Alors à eux d'assumer les délices d'être sous les feux des projecteurs, non pas la liberté de la presse brisée comme au bon vieux temps de la Stasi, non pas des relents souvenirs des événements de la place Tienanmen, pas plus que la destruction de la flore et le rejet de gaz à effet de serre par montagnes entières, ni même les conditions sanitaires du pays, inventeur du Sras par exemple, non, d'occuper le Tibet !
C'est qu'ils sont nombreux, les bouddhistes, en Europe, en France, mais un peu partout dans le monde. Et pas que des tibétains, ma foi (catho, papiste, apostolique et romaine revendiquée, précise-je).
Alors allons-y : et que je te sens timoré, et que tu en fais trop, et que je te boycotte, peut-être, un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout.
Et que le parallèle est facile avec les jeux de Berlin, de 36, naturellement.
Pendant ce temps, on oublie les bouddhistes de la Mongolie Intérieure, dite méridionale.
Pendant ce temps là, Ingrid se meurt à petit feu dans son enfer vert : « Bling-bling » n'est toujours pas allé la chercher, même avec le porte-avion CDG. Même si un équipage sanitaire se tient aux ordres sur un aéroport militaire de la région parisienne.
Pendant ce temps là les ceux-ce de l'arche de Zoé sont libérés des affreuses geôles françaises par la grâce inopinée d'un dirigeant africain démocratique et bienveillant.
Pendant ce temps là, des colons chinois s'installent démocratiquement tous le jours au Tibet, accueillis à force de subventions populaires et démocratiques.
C'est un peu comme ces Israéliens qui s'installaient en territoire palestinien, implantant leur kibboutz au milieu de rien pour mieux en revendiquer la possession de ces territoires.
Vous savez comment ça c'est fini, cette affaire-là !
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