La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
« - Papaaaaa ! Papaaaa !
- Quoi encore ?
- J'ai soif ! Tu peux m'apporter un verre d'eau !
- Non ! Il fallait boire avant d'aller te coucher ! Ferme la lumière dans ta chambre et dors ! »
Plus tard :
« - Papaaaaa ! Papaaaa !
- Quoi encore ? Tu ne dors pas ?
- J'ai soif ! Tu peux m'apporter un verre d'eau ?
- Non ! Il fallait boire avant de te coucher. Ferme la lumière et dors ! »
Encore plus tard :
« - Papaaaa ! Papaaaa ! J'ai soif ! Tu peux m'apporter un verre d'eau !
- Non ! Tu dors ! Si je me lève et que tu ne dors pas, tu auras droit à une fessée ! »
Et finalement :
« - Papaaaa ! Papaaaa ! Quand tu viens me donner la fessée, tu pourras apporter un verre d'eau ? »
Une idiote ?
C'est Marie, mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre en vue de le déniaiser avec la dénommée Salomé qui tournait depuis quelques temps autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un Aaaaaaarrrrrhhhh !
Et Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie, inquiète, rejoint Jésus en courant et lui demande :
« - Mais que s'est-il passé Ô mon fils ? J'ai vu la petite Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !
- Je ne comprends vraiment pas » dit Jésus. « On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Et alors, Ô mon fils ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... Mais il n'y avait rien ! La pauvre petite Salomé, Ô ma mère, elle était amputée ! »
Marie commence à être très inquiète pour son fils qui continue :
« - Alors, j'ai guéri sa blessure ! »
Humour noir ?
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
« - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. »
Émus par ces propos, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
« - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien vous dois-je, Messieurs, pour cette pure folie ?
- Mais Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail, tout de même.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! »
Le curé qui officiait ce jour-là arriva à la pièce plein de mormons...
« Voici la bannière demandée » dit-il.
Et, instantanément, tous les bancs furent vidés...
Bon week-end à tous !
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