L'ignoble infreequentable

Ou l'analyse des erreurs radicales et persistantes

J'étais à la recherche du dossier bleu !

Chez moi, ça s'entasse en tas, au gré des « urgences » et c'est toujours traité en mode « lifo » (Last In, First Out). Normalement, au soir, il n'y a plus rien...

Mais bon... Le dossier bleu, il n'était même pas en dessous de la pile et je me souvenais qu'il était urgent, lui aussi !

Donc j'ai rangé « mon bordel » et ai découvert une perle, bien confortablement installée entre deux « urgences » d'il y a bien des années !

Ch. Morel était alors DRH de chez Renault. Et il menait une réflexion sociologique sur les processus qui poussent les individus à agir contre le but recherché, les erreurs qui mènent à des catastrophes...

Vous connaissez naturellement l'histoire du « Pont de la rivière Kwaï » ?

Parabole de la décision absurde, nous dit Ch. Morel : le colonel Nicholson, combattant héroïque s'il en est, s'est attelé à la construction d'une œuvre au plus grand profit pour son ennemi, et a déployé en cela un zèle absolument sans précédent !

Sa décision est alors vide de sens parce qu'elle n'avait pas d'autre but que l'action elle-même.

Il a fallu plusieurs raids aériens meurtriers pour empêcher l'armée de son impériale majesté d'utiliser ce pont pour le ravitaillement de ses armées.

Comment et pourquoi donc une organisation persévère dans une erreur, alors que la solution semble évidente ?

« Lorsque l'on est en face d'une erreur radicale et persistante, alors il y a très probablement une ou plusieurs erreurs de raisonnement, combinée(s) à un mécanisme collectif qui fait que les gens sont dans une sorte de souricière, et certainement une mauvaise gestion du sens de l'action ».

La décision absurde n'est donc pas seulement une décision non pertinente, puisqu'elle se caractérise par cette persistance dans l'erreur : un individu, ou un groupe, agit de manière durable contre le but recherché !

En observant des cas relevés dans sa vie personnelle et professionnelle, ainsi que les accidents technologiques sur lesquels on peut trouver facilement des rapports d'enquête, notre DRH se penche dans son livre (*) sur les dysfonctionnements à l'origine de ce genre de décisions.

« Les erreurs de représentation sont souvent présentes dans les processus qui mènent à des décisions absurdes, à la différence des erreurs d'attention, de transgression ou de simple méconnaissance technique ».

Ce sont des raccourcis intuitifs, qui ont l'apparence de l'évidence, et sont éminemment fréquents dans l'évaluation des risques.

En effet, la probabilité associée intuitivement à un événement dépend beaucoup de l'état de confiance ou de méfiance dans lequel on se trouve au moment de l'appréhender.

C'est l'essentiel des accidents de la route, mauvaise gestion des risques, mauvaises appréciations de la situation, mais pas seulement.

Les managers de la NASA, confiants dans le caractère tempéré du climat en Floride, avait décidé de lancer la navette Challenger malgré les mises en garde des ingénieurs inquiets de l'état des joints en cas de coup de froid.

Cette très faible probabilité climatique se produisit, avec l'accident tragique que l'on connaît.

Il note également qu'il est difficile de raisonner sur deux priorités simultanées, comme l'illustre l'histoire d'un équipage qui concentre son attention sur l'état du train d'atterrissage et omet de surveiller le niveau de carburant, retardant trop l'atterrissage de l'avion : il finit par s'écraser, faute de carburant !

Idem pour l'accident du Mont Saint-Odile : tout à la concentration des manœuvres d'approche de l'aéroport, personne dans le cockpit de l'avion n'a vu que la pente de sa descente dans la nuit était trop forte !

Le plus surprenant est que ces biais coexistent avec des raisonnements « analytiques, méthodiques, déductifs, prudents, et cela dans des organisations de type scientifique ».

Ainsi, la même personne, ou la même organisation, amenée à utiliser un schéma cognitif rudimentaire va aussi appliquer une compétence de type scientifique.

Et d'en déduire que les situations de stress favorisent les modes de raisonnement enfantins, perceptifs et intuitifs, qui paraissent alors plus comme économes en énergie qu'un raisonnement analytique.

Dans les décisions absurdes, les processus collectifs, liés aux dysfonctionnements d'une organisation, se rajoutent à ces erreurs élémentaires de raisonnement.

Parfois, la division imprécise du travail et le silence sur les désaccords qui donne l'illusion de l'unanimité, sont autant de facteurs qui favorisent la persistance dans l'erreur.

Et de citer en exemple un épisode qui a marqué l'histoire de la firme Coca-Cola : lors d'une réunion, les directeurs généraux furent invités à goûter une nouvelle formule de cette boisson.

La plupart des participants étaient sceptiques quant à son goût, mais leur réaction fut polie, ce que le patron de la firme interpréta comme une absence de désaccord.

Le produit fut donc adopté, et... connut un échec commercial retentissant !

J'ai personnellement vécu le même genre de situation : mon pédégé de réunir tous ses cadres supérieurs et les commerciaux pour nous faire goûter des pâtes à truffe !

Pas terrible à la papille, mais « parfaitement cuite al dente ».

Sa bêtise eut été de donner son avis le premier. Nous nous sommes tous rangés à son avis « autorisé » de, non, pas gastronome mais de... patron !

Perso, j'avais traduit qu'il voulait imposer ce fournisseur dans le cadencier et avais juste émis un doute quant à la compatibilité avec le « goût gaulois ».

Idem dans cette commission de « cadres dirigeant » d'une autre grosse entreprise nationale en préparation d'une commission paritaire disciplinaire.

Le gars dont on devait décider la mise à pied, pour avoir agressé un collègue et lui avoir infligé des blessures portant à plus de 8 jours son ATT, était parfaitement ivre du matin au soir, jusqu'à venir au boulot en titubant et ce depuis des mois !

Le premier qui prend la parole notre « Chief superior », qui nous explique que tout le monde doit donner un avis et le motiver. Puis passe la parole au directeur de site qui n'en pouvait plus, nous indiquant que son collaborateur avait été par deux fois à l'origine des deux débuts d'incendie sur son site et que plus personne ne voulait travailler avec lui dans son équipe. D'autant que dans les périodes de « calme », il cuvait au fond de la réserve.

Bien !

La cause semble entendue : en faisant masse face aux syndicats qui soutenaient le gugusse, il devait pouvoir s'en remettre aux services sociaux pour se soigner, n'est-ce pas ?

Vous savez quoi ?

Le deuxième qui cause est toubib responsable d'une maison de retraite et nous cause longuement de la maladie qu'est l'alcoolisme.

Le troisième c'est moi : radical à souhait, intraitable, comme d'hab, pour les décisions qui tombent sous le sens. Je plaide que si ce gars-là avait besoin de soins, il fallait les lui fournir mais que nos boutiques ne sont pas équipées pour cela et de rappeler qu'un directeur de site est pénalement responsable des accidents provoqués par les types dont il a la responsabilité.

Bé, à la fin de cette réunion préparatoire, on me fait savoir qu'on n'a pas besoin de moi pour la commission à suivre.

Ce type-là n'a pas eu de sanction (grande victoire du combat syndical radical et protecteur) et est mort renversé par un 48 tonnes, que les pompiers ont mis une bonne heure à nettoyer la chaussée de tous les débris épars !...

Pour expliquer ce phénomène, Morel, identifie trois rôles principaux dans toute organisation moderne : le manager, l'expert, et le candide, ce dernier se définissant par opposition à l'expert.

L'importance relative de chacun de ces trois acteurs caractérise un modèle d'organisation : hiérarchique, technique, ou décentralisé.

L'analyse des interactions entre ces trois types d'acteurs permet alors de mieux comprendre comment une organisation peut accoucher d'une décision absurde.

Dans le « modèle hiérarchique validé », le manager est l'auteur de la solution absurde, et il est soutenu par l'expert, le candide étant absent.

Ce processus serait particulièrement le fait d'organisations « dont l'activité est techniquement si sophistiquée que les managers sont en même temps des experts ».

En cas d'erreur majeure, l'expert hésite à alerter le manager, alors que le manager interprète le silence de l'expert comme une confirmation du bon choix effectué.

De cette manière, « une confiance injustifiée envers une fausse piste se construit collectivement ».

Dans le « modèle décentralisé », le candide produit une solution absurde, pendant que le manager et l'expert restent plus ou moins passifs.

L'accident de Tchernobyl en est une illustration : les conducteurs ont pris des initiatives dangereuses, alors qu'une partie essentielle de l'expertise était absente.

Erreurs individuelles ou dysfonctionnements collectifs, dans les deux situations, la conséquence est l'éloignement progressif du but initial.

Les décisions absurdes sont en effet caractérisées par une certaine perte de sens à cause d'une définition imprécise des objectifs, trop globaux, ou même contradictoires. « Il est plus facile de produire des solutions que de réfléchir à des objectifs ».

C'est sans doute le cas de la crise des « subprime » et des « actifs toxiques » que tous les acteurs ont dispersé à travers le monde financier.

Voire dans l'absence de réaction pluri-décennale dans l'affaire Madoff.

Dans d'autres cas, l'action devient le but ultime de la décision.

C'est particulièrement le fait d'une organisation où le management est « axé sur les processus, par opposition au management axé sur le résultat ».

Ce qu'on retrouve dans l'accident Kerviel, pense-je.

Et l'auteur de relever avec ironie : « c'est donc plutôt dans de grandes organisations, disposant de moyens importants, qu'on trouve des "Ponts de la rivière Kwaï" » !

À titre personnel, je constate surtout qu'il y a toujours des « trios » dans les bonnes organisations : le financier, le commercial, le « producteur ».

Quand c'est « l'ingénieur » qui dirige la boîte, ça donne Citroën : des voitures géniales mais souvent invendables. Le cas typique jusqu'à la caricature étant « Concorde » : Les ingénieurs savaient faire, avaient envie de faire et avaient vendue l'idée en affirmant que la vitesse des avions doublait tous les 10 ans, seul moyen, d'ailleurs, de faire face à l'accroissement du trafic qui doublait alors tous les 5 ans !
Et personne de penser dans leurs rangs qu'on pouvait aussi doubler les capacité d'emport, genre 747...

Quand c'est le « commercial » le manager de la boutique, on va avoir des dépenses de marketing ahurissantes et un retour sur investissement absolument nul : on le retrouve dans le luxe, les parfumeurs avec plus ou moins de bonheur, tellement les marges sont immenses.

Quand le patron c'est le « financier », la boutique va être « bridée » dans son expansion et finira par mourir faut de se renouveler.

Ça ce voit rien qu'à la lecture de ses bilans : « croissance molle » sur marché porteur ! Un comble...

Personnellement, il m'amuse de passer, tour à tour, pour un « expert » ou un « financier », voire un « commercial » que je ne suis pas. Ça c'est mon rôle de « patron redresseur ».

Mais quand tout va bien, j'adore jouer le « candide ».

C'est tordant quand on est le « patron » qui décide in fine !

Mais à condition de ne pas en abuser...

Reste que ce que ne nous dit pas Morel, c'est que les bonnes armées, nous a appris Napoléon (le « cousin qui a réussi »), c'est un stratège, des capitaines jeunes et ambitieux et des sous-officiers ayant de la bouteille et l'expérience de la bataille.

Mais on rentre déjà dans un domaine hors sujet de son bouquin...

(*) Christian Morel est docteur en sciences politiques, et l'auteur de deux ouvrages :

« Les Décisions absurdes » (2002, Gallimard, Bibliothèque des sciences humaines) qui a été primé par l'Académie des Sciences morales et politiques, et a reçu le Grand Prix 2002 du livre de management et de stratégie (l'Expansion-McKinsey).

« La Grève froide » (1981, Les Editions d'Organisation, réédité aux Editions Octares) qui est une référence pour les spécialistes des relations sociales.

Par Christian Morel : Pas celui de la banque homonyme !

Vingt-unième épisode.

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• - « Vous n'allez quand même pas faire ça, oh, les humains ? On ne peut pas lutter contre vos armes !
• - Remarque, s'il fait le boulot à ma place...
• - Non ! Il ne peut pas sauf à se faire engueuler par ses maîtres parce qu'il n'a pas été foutu d'aller au bout du plan préparé par eux. Dont on sait par ailleurs qu'il marche.
• - C'est son choix ? Tu crois ?
• - Non ! Il ne choisit pas, parce qu'il sait déjà que sa solution va avoir le dessus. Sans ça, tout un pan de son monde à lui se serait déjà écroulé. Or, il n'en est manifestement rien.
• - Mais pourquoi n'impose-t-il pas sa volonté, le Michel, puisqu'il est le plus fort ici ?
• - À mon avis, c'est parce que ce n'est pas la bonne solution. Manifestement, il n'a pas de prise sur notre libre-choix d'humain !
• - Comment ça ?
• - Il peut nous empêcher par la force de massacrer du Krabitz, mais ça doit ne servir à rien... J'imagine que d'autres reviendront le faire à ta place Amiral ! Il doit nous convaincre et ne pas violer notre libre-arbitre !
• - Tu compris vite Patrick » confirma Michel...
• - « Alors qui choisit ? » demande l'Amiral.
• - « Toi!  Amiral ! Il n'y a que toi. Mais je crois qu'en fait tu n'as pas d'autre choix que d'arrêter la procédure d'éradication qui est en marche et que tu pilotes !
• - Et je fais ça comment ?
• - Je ne sais pas encore. Une idée Michel ?
• - Tu te débrouilles très bien tout seul Patrick. Remarquable ! Sauf que moi, je n'ai pas de choix. Je sais que je n'en ai pas, je sais que je ne sais pas en faire : C'est manifestement réservé exclusivement à ton espèce. Les maîtres vous ont vraiment voulu au meilleur niveau de compréhension et de liberté. Je les en remercie et les en loue !
• - Donc retour à la case départ », fait l'amiral !
• - Ouais, sauf qu'on est deux. Alors on va réfléchir ensemble. Parce que moi, je commence à avoir envie de raccourcir l'entretien, même si j'ai plaisir à avoir fait connaissance avec ma descendance. C'est sans doute assez rare. Donc Michel, pas même un petit coup de pouce ?
• - Lequel pourrai-je fournir ?
• - Nous montrer les conséquences éventuelles du choix d'un affrontement ?
• - Et je fais ça comment ?
• - Par un de tes sortilèges. Tu dois avoir plus d'un tour dans ton sac, non ?
• - Je ne peux pas. D'abord ça n'existe même pas dans mon imagination, ni même dans votre réalité. Ensuite je ne peux que détruire votre espèce, pas la contraindre. Nos maîtres vous ont fait libres comme eux, ce qui est quasiment unique dans cet univers-là. Et je ne peux rien contre ça !
  Et enfin, votre fonctionnement cérébral ne me permet pas d'être totalement convaincant. Il faudrait l'intervention d'un de mes Maîtres pour y parvenir. Si on pouvait éviter, je vous en serai très reconnaissant.
• - À ce point là ? C'est déjà une situation fort contraignante que la tienne, Michel, le sais-tu ?
• - Je le sais. Mais je ne veux pas faire autrement. Je ne dois pas le faire.
• - Donc retour à la case départ ! » confirme l'amiral.
• - « Ouaip ! Pas bien avancé. Comment en êtes-vous venus à monter une expédition punitive et exterminatrice contre cette espèce là, au QG de la légion ?
• - Dans le temps, nos robots explorateurs nous ont envoyé des informations sur l'existence de cette planète. Une expédition scientifique a été envoyée dans la région pour faire un tri. Et c'est elle que nous n'avons jamais revue. Voilà pourquoi nous avons fait fissa pour envoyer une flotte dans le coin, alors même que nous devons aussi livrer combat contre les rebelles de Qarassa en ce moment, à l'autre bout de cette galaxie. Bref, je perds mon temps, ici !
• - Il est suspendu » précise Michel.
• - « N'empêche ! Nous avons fini par détecter des vaisseaux rudimentaires qui nous ont amenés ici pour finir par trouver l'épave de notre mission scientifique sur cette planète. Mais a priori sans signe de vie, sauf que ces maudites touffes d'herbe ont assailli nos machines et qu'il nous a fallu nous replier sous le coup de la surprise.
• - Attendez ! C'est vous qui êtes venus polluer notre écosystème local. Et que je te piétine et que je te massacre la bouffe ! Pas plaisant qu'un malotru se débarbouille dans ce que vous mangez !
• - Minute Edgor ! Comment voulais-tu qu'ils sachent ?
• - Ce qu'on sait, c'est que rapidement, nous avons vu affluer une flotte de combat dans la région : nous nous apprêtions à livrer combat. Et te massacrer cette vermine ! » continue l'amiral.
• - « Ça reste à voir !
• - N'en doute pas Edgorkloonyx ! Ils sont capables de vous anéantir et vous serez contraints de lâcher prise et d'aller beaucoup plus loin » intervient Michel. « Or, par malchance, votre seule issue est justement à l'opposé des entrées des « sans âmes » dans ce monde. Et je vous rappelle que j'ai besoin que vous vous y déplaciez vite avant qu'ils ne soient trop nombreux dans mon jardin.
• - Donc pour ça, tu as besoin des humains pour les y emmener ? » demande Pierre !
• - « Exactement ! Mais pas trop quand même, sans ça, ils deviendront l'espèce dominante de mon univers.
• - Amiral, voilà un bon deal ! Tu ne massacres plus, tu expédies, tu exiles tout ça à l'autre bout de l'univers et le tour est joué !
• - Mouais !...
• - Eh ! Oh ! Qui vous dit que nous accepterons ? » fait alors Edgor.
• - Excuse-moi ! Mais je ne crois pas que ton peuple ait vraiment le choix. Et puis tu ne vas pas aussi nous contrarier Michel. Sans ça, on est encore ici à la Saint-Glinglin !
• - C'est quoi ça, cinglinglin ?
• - T'occupe : une expression de mon époque !
• - De la mienne aussi » confirme Landditsy. « Mais on en a d'autres plus courantes. Ça veut dire dans encore longtemps.
• - Ah !
• - Pourquoi pas, Patrick » dit Michel en souriant !
• - « Quelque chose te l'interdit, Landditsy ?
• - Pas vraiment, du moment qu'on est loin d'eux et que l'on puisse terra-former cette planète là plus les quelques autres du secteur. C'est que nous avons du monde à déplacer dans les semaines à venir !
• - Mais je proteste énergiquement ! » la ramène Edgorkloonyx. « De quel droit nous devrions céder la place ? J'entends qu'on ne dicte pas sa condition de vie à mon espèce!
• - Tu n'as pas le choix ! C'est ça où je génocide !
• - Ah non ! Michel t'en empêchera, puisque nous avons été créés par le Créateur justement pour arrêter les « sans âme » dans leur destruction de son jardin !
• - M'enfin ! » fis-je. « Que nous racontes-tu, Edgor ? On vient de te dire que l'amiral est capable de t'emmener dans un lieu où tu ne peux pas aller par tes propres moyens et vous serez tous utiles à prospérer pour la plus grande joie du Créateur et de son Eden ! À vous bouffer des « sans âme » ad vitam æternam sans être gênés par qui que ce soit, votre met préféré jusqu'à la fin des temps !
  Alors que là, vous croupissez de planète en planète pour vous survivre ! T'es quand même pas banal !
• - ...
• - C'est loin ? » demande l'amiral.
• - « Oui ! » répond Michel. « Bien au-delà des endroits où vous avez l'habitude de naviguer. Mais je peux guider vos vaisseaux.
• - C'est dangereux ? » demande alors Edgor.
• - « Oui ! Mais moins que les humains. Il y a bien quelques espèces assez belliqueuses sur place que vous allez gêner. Mais je suis sûr que l'Amiral et les humains se feront un plaisir de vous protégeret de les pousser un peu », répond Michel.
• - « M'ouais! Bé, ce n'est pas gagné ! » conclu l'amiral Landditsy.
• - « Écoute ! C'est un mal pour un pire. Personnellement, je ne vois pas d'inconvénient à ce que l'on trouve une solution acceptable pour tout le monde. D'autant que s'il y a d'autres planètes à coloniser dans ce secteur là-bas, c'est plus qu'une promotion pour toi, pense-je !
• - Certes. Mais ce n'est pas ma mission ! J'explique ça comment au haut Conseil Interplanétaire, moi ?
• - Un mot manuscrit de ma part, ça les fera changer d'avis ?
• - Patrick, tu m'étonnes. J'ai bien fait de te faire venir jusqu'ici ! » raille Michel.
• - « Peut-être ! » répond l'Amiral. « Mais ne croiront-ils pas à un faux?
• - Avec mon emprunte digitale et une goutte de mon sang ? Ça devrait suffire à emporter la conviction de tes contradicteurs ! »

« Ce qui fut fait, ma chère ! » me dit alors Cortinco, en terminant son récit !

« Qu'avez-vous écrit ? Et sur quoi ? »

« Moi, P. Lierreux, fondateur de la « S.F. », né à, le tant, affirme prendre la responsabilité de donner contrordre à l'Amiral Landditsy, ce jour ! ». J'ai daté du jour indiqué par l'amiral, enfin une série de chiffres et de lettres à laquelle je n'ai rien compris, se terminant par 516, en langage de mon époque, ce qui a d'ailleurs soulevé un problème pour l'amiral qui a cru que je me foutais de lui.

Je lui ai expliqué qu'ils sauraient décrypter et que ça rendrait encore plus crédible mon « message », ce qu'il a admis. Et j'ai signé rapidement avec mon doigt ensanglanté par mes propres soins : je m'étais mordu la caouane du pouce gauche pour tout vous dire, voyez encore la cicatrice, laissant ainsi l'empreinte de mon index droit, le tout sur un mouchoir dégueulasse que j'avais dans la pochette de mon pyjama, ce qui rajoutait encore en crédibilité imaginant que personne n'utilisait plus ce type de matériau pour cet usage.

Mais finalement, je n'en sais rien.

Et je me suis retrouvé ici, en sueur, baignant dans mon sang, la blessure pas encore cicatrisée, sans même dire au revoir à personne et avec une très forte envie de pisser !

Était-ce un cauchemar ?

Ou bien une réelle tranche de vie ?

Je n'en ai pas la moindre idée. Mais ça m'a décidé à finir de boucler la boucle avec vous. »

• - « Et comment avez-vous fait pour faire revirer la position de l'Amiral ?
• - Je lui ai parlé du « pacte des paradoxes temporels » à l'oreille. Personne d'autres que les lecteurs du « blog d'infreequentable » ne pouvaient savoir.
  Or, il était logique qu'à son époque, seuls les travaux de Pery avaient sorti ce terme de l'oubli. Pour finir forcément dans les états-majors de sa légion à lui, peut-être comme d'une simple légende, peut-être comme des ordres impérieux.
  Et là, forcément, Landditsy, savait l'existence de ce pacte !
• - Et la date ? À votre avis, c'était T + combien ?
• - Vraiment aucune idée ! Très loin dans notre futur, à n'en pas douter!»

« Vous comprendrez pourquoi, il fallait que tous ces mots-là soient dits et écrits quelle que part sur des supports qui traverserons le temps.

Pour être retranscris, par vous-même, puis par Pery, pour que la « légende » prenne corps, même si elle est complètement stupide, et fonder ce « pacte » sorti tout droit de mon imagination à l'occasion de ma supposée rencontre avec Michel, Landditsy et Edgorkloonyx, flottant au large d'une planète encore inconnue !

« Pas les Krabitz » !

Pas les Krabitz !

Et puis, il fallait bien, aussi, refermer toutes ces boucles du temps, ouvertes ici et là. Tous ces « paradoxes temporels » qui me donnent encore des sueurs froides. »

Ce soir, c'est fait, Monsieur Cortinco !

Reposez donc en paix !

Ch. Caré-Lebel

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PS : Je prie les lecteurs de « 2008 » de bien vouloir m'excuser à nouveau d'avoir « piraté » le site de l'Infreequentable à mon corps défendant.

Espérant seulement ne pas vous avoir trop perturbés, voire peut-être même, distraits au moins un peu.

Et je remercie vivement le dénommé Infreequentable de m'avoir accueillie malgré lui sur son site, malgré le procédé pour le moins « cavalier ».

Merci à tous.

Ch. C-L.

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• - « Je fais mon travail. Ma raison d'être. Je veille à l'équilibre de la prairie.
• - Et en quoi on perturbe ton équilibre, le mage ? » fit l'amiral sur le même ton incisif. « Jusque-là on a plutôt fait le ménage sur ton pré en arrachant les mauvaises herbes.
• - Jusque-là, oui. Sache, humain, que tu es une création de mes maîtres. Quand ils t'ont créé, leur jardin était menacé par les « non vivants », les « sans âmes ». Comme pour nous, le déroulé de ton temps, le fil de l'eau de ton ruisseau, n'a pas d'effet, pas de prise sur nous et les maîtres ont créé des espèces capables de désherber.
  Les Krabitz sont de ceux-là.
  Vous les Humains, vous ne pouvez rien contre les « sans âme ». Par contre vous avez été créés pour pouvoir faire tout sur toutes les autres espèces. Suffisamment belliqueux pour pouvoir tout balayer sur votre route, justement pour ouvrir la voie aux Krabitz, qui n'ont pas vos talents et leur assurer l'intendance en quelque sorte.
• - Tu comprends quelque chose à son charabia, à celui-là, Cortinco ?
• - J'aimerai bien savoir en quoi nous sommes capables de « désherber », comme vous dites, puisque nous sommes des herbes ? » la ramène la touffe de feuille ! »

Surréaliste !

• - « Non ! Rien et vous Amiral ? » fait Patrick.
• - Attends, ne compliques pas tout, Edgor » fit Michel à l'adresse du Krabitz. « Tu sais, nous avons fait les terriens très intelligents, mais il y a des limites à tout. Trop, et ils nous auraient bien trouvé le moyen de nous virer de notre pré sans pouvoir pour autant empêcher les « sans âme » de les faire disparaître à leur tour, et c'est toute l'œuvre du Créateur qui aurait disparu.
• - Mais vous avez bien les moyens de les suspendre !
• - Oui, mais nous les avons fait belliqueux et agressifs. Ils aiment se battre, s'entretuer, détruire, casser. C'est dans leur nature. Ils sont dangereux mais nécessaires. Même si on savait qu'ils arriveraient jusqu'à vous, c'était une nécessité, ils n'ont fait de tout le reste qu'une bouchée de pain, ou presque, pour asservir bien au-delà de leur propre galaxie.
  Je te le dis, comme d'une nécessité !
  C'est d'ailleurs pour ça qu'ils vivent si peu longtemps... Sans ça, ils seraient même capables d'aller chercher querelles aux potagers des vallées voisines !
  Mais ce n'est pas le propos. Des pans entiers de la Création disparaissent, menaçant jusqu'à l'existence du Créateur si on laisse faire les « sans âme ». Il fallait bien qu'ils éclosent quelque part à l'abri de la menace pour mieux mûrir, à nous de doser leur maturité, pour qu'ils puissent aller partout pour rencontrer enfin les « sans âme » que vous allez détruire, vous les Krabitz.
• - Mais à quoi donc ça sert, Michel, puisque tu dis que seuls les Karbitz sont capables de combattre les « sans âme » ? » demande Patrick.
• - « Et c'est quoi les « sans âme » ? » rajoute Landditsy.
• - « Ouais, moi j'aurai fait les Krabitz au moins autant intelligent et belliqueux que les humains et le tour aurait été joué ! » conclut Patrick.
• - « Vraiment !... » soupira Michel. « Les Krabitz n'aurait pas pu être assez intelligent et belliqueux pour parvenir jusqu'aux « sans âme » à temps, et l'œuvre du Tout aurait fini par disparaître. Ni les uns ni les autres ne peuvent y parvenir sans l'aide de l'autre ou de l'un.
  Vous les humains, on vous a fait assez doués pour parvenir à maîtriser le voyage sur une vaste étendue des eaux de votre rivière, alors même que nous avons été obligés de raccourcir votre existence à peu de chose pour éviter de vous laisser tout détruire.
  Nous avons éteints d'autres espèces sur votre planète d'origine, parfaitement pacifiques et fortes goûteuses pour vous faire de la place.
  Nous avons été obligés d'envoyer plusieurs émissaires au fil de votre développement pour vous calmer, tellement vous étiez dangereux pour vous-mêmes, vous menaçant plusieurs fois d'extinction mutuelle.
  Tout ça pour que vous puissiez partager un peu du reste et rencontriez les Krabitz qui mûrissaient à l'abri de leur côté, pour que vous puissiez les conduire sur les territoires des « sans vie », des « sans âme », pour mieux contenir ces derniers aux confins de nos vallées.
  Vous n'allez pas vous détruire dès votre première recontre ?
  Et je suis contraint de suspendre le déroulé de votre espace-temps tant que vous n'aurez pas compris ça !
• - Allez savoir !
• - Je le sais ! Puisque moi je peux aller partout, voir et observer tout ce que je veux, y compris ce que vous appelez l'avenir. Et puis ma tâche est claire : je préserve le jardin et le fais fructifier. Un point c'est tout !
• - Bon et les « sans âme » ou « sans vie », c'est quoi cette invention ? » reprit l'Amiral.
• - « C'est une gangrène. Un jour, il y a très longtemps, la matière inerte, dans un coin de l'univers du Créateur, s'est refroidie tellement qu'elle s'effrita. Manque d'énergie. C'était un autre univers, qui a disparu depuis. C'est d'ailleurs pour cela que le Créateur ne fait plus que des univers fermés, mais ça le lasse, ou des Univers plats.
  Le problème des Univers plats, qui est celui dans lequel vous évoluez, est qu'effectivement, il est des zones très circonscrites, dans laquelle la matière inerte s'effrite quand même.
  Et là, dans mon jardin, nous n'avons pas pris la précaution de nettoyer cette portion là dès l'origine pour pouvoir expérimenter la solution harmonieuse du Créateur, les Krabitz.
  Nous avons voulu tester cette autre méthode, voir si elle marche ici même pour l'implanter dans des univers ouverts, à la plus grande joie du Créateur.
  Seuls les Krabitz sont capables, sur cet univers, d'étouffer, de fixer, de figer les « sans âme ».
  Vous avez été créés pour ça » fit-il à l'adresse Edgorkloonyx.
• - Comment ? » demande le concerné.
• - Parce que votre métabolisme se nourrit de la matière inerte. Tout simplement. La rendant alors différente, vivante par métabolisation. Ne vous en faites pas, c'est prévu et vous avez été pouponnés jusque-là uniquement dans cette perspective.
• - Bon, très bien, mais qu'est-ce qu'on fout là, nous ? » invectiva Landditsy.
• - « Vous n'allez pas détruire les Karbitz, mais vous en servir pour arrêter la gangrène qui menace et que vous ne pouvez pas affronter, de toute façon.
• - Moi, je ne comprends pas pourquoi les « sans âme » sont une menace. » interrogea Patrick.
• - « Parce qu'ils recouvrent tout et tuent la vie photovoltaïque et biologique. Si nous laissons envahir notre univers par ça, il n'y aura plus que des micro-organismes se nourrissant de nitrates, de souffre chaud ou de méthane gelé pour nous nourrir à notre tour et nos maîtres eux-mêmes ! On ne peut pas laisser faire.
• - Y'a qu'à demander au Créateur de revoir sa formule !
• - Parce que tu crois qu'en t'adressant à ton saint patron, il va te donner les chiffres du loto, toi ?
• - Je ne sais pas, je ne l'ai jamais fait.
• - Bref, t'es dans la merde comme nous, alors ! » renchérit l'amiral Landditsy.
• - « Écoutez, je ne suis pas dans la merde, comme tu dis. Je suis dans la position de vous dire que vous ne touchez pas aux Krabitz. Point ! C'est quand même pas si compliqué !
• - Euh... mais ils sont faits de quoi, les « sans âme » ? » réclame le Krabtiz
• - « Et pourquoi vous les laissez faire, si ça bouffe tout ? Si ce n'est pas bon pour vous ? » demande Landditsy.
• - « Comment ça se reproduit, ces trucs là ? » interroge Patrick.
• - « Non, ce n'est pas bon : il n'y a pas d'âme et nous ne nous nourrissons que d'âmes. Ça ne se reproduit pas. Ça s'effrite, ça s'agglomère et ça échange des électrons à l'approche d'une source d'énergie. À partir de là, ça mange les étoiles et les planètes en en puisant l'énergie et ça se disperse pour aller recommencer ailleurs.
• - Bordel ! La matière noire ! » fis-je. « Et ça a l'aspect d'une poussière noire ?
• - Exactement ! » répondit Michel.
• - « Je connais en effet. Et si nous nous sommes rencontrés quelque part, Edgor machin et moi, maintenant il doit pouvoir se rappelerdans quelles conditions !
• - Oui ! Absolument ! Dans un nuage de poussière noire ! Mais jamais je n'ai pensé que ça pouvait se manger.
• - Mais vous racontez quoi, tous les deux ?  » questionna Landditsy.
• - Que le monde dans lequel nous nous sommes déjà croisés, Edgor et moi, il finissait, envahi de poussière noire. J'étais aussi avec une sorte de savant, issu vraisemblablement d'un autre avenir de l'humanité, qui regardait les étoiles autour de nous dans l'espoir d'apercevoir un vaisseau de la flotte des terriens, de la légion et voyait s'éteindre les étoiles tous les soirs, pour un bon quart du ciel, sans comprendre comment. »

L'amiral s'esclaffe alors à gorge déployée.

• - « Je sais ! Cette histoire est dans tous les manuels top secret des chefs de bords. On a même des ordres !
• - Bé applique-les amiral !
• - Des bobards, t'ai-je déjà dit, comme les histoires d'antan sur la traversée de la mer rouge par les hébreux, ou les douze travaux d'hercule ! Tu me fais rire !
• - Applique tes ordres. Ils ont des raisons d'être : la preuve, puisqu'on est en plein de dedans !
• - Arrête Cortinco ! D'abord, je ne les ai jamais lus dans le détail, ensuite rien ne me dit que tu n'es pas tout simplement un sortilège de cet empaffé qui nous gêne sur le moment. Mais je vais trouver la solution : quitte à nous saborder, je ne vais pas rester indéfiniment immobile et coincé à me creuser la cervelle pour rien... »

Deuxième opportunité gâchée !

Ch. Caré-Lebel

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Dix-septième épisode.

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« Et puis il y a eu une grosse explosion. J'ai vu Padalovski s'envoler sous le souffle alors que j'étais accroché à mon pied de biche improvisé et que la « plante » s'était enroulée autour de ma cheville. J'ai vu disparaître Padalovski dans le nuage noir qui avait tout envahi, mal retenu par la plante. Mais j'ai senti le choc dans la jambe.

J'ai hurlé son nom, sans réponse.

Puis une deuxième explosion, dans l'autre direction qui a failli m'arracher le pied et a ramené Padalovski encore conscient accroché à la plante, celle-ci, accrochée à ma cheville, se déroulant sur des dizaines de mètre, jusque-hors de ma vue.

La porte s'est brutalement ouverte, mais sur rien ! J'ai été happé par le vide. Je suis tombé. Infiniment tombé, dans le noir absolu, comme si je flottais ! Sûr que j'allai me fracasser contre les parois d'un instant à l'autre.

Au premier choc un peu brutal, j'imagine, j'ai dû perdre connaissance, pour me réveiller à l'hôpital à New-York, entravé, en sueur, hurlant encore le nom de Padalovski !

Ils m'ont pris pour un dingue, m'ont bourré de calmants, et j'ai tout oublié, abruti de morphine !

J'étais revenu et je ne le savais pas encore. »

Récit magnifique, bien entendu.

D'autant mieux qu'il a été réécrit par mes soins à de nombreuses reprises, pour finir par se stabiliser dans la forme que vous pouvez lire actuellement. La forme originelle dans laquelle il a été téléchargé sur mon Pod[1] un soir de décembre 2112, quelques semaines plus tôt.

Comme il est dit ci-avant, Pierre Lierreux s'est remis difficilement de son accident. Officiellement, le câble de l'ascenseur de sa tour s'est rompu et la cabine a chuté au fond de son puits.

Quelques mètres, même pas une dizaine.

Ne pouvant guère travailler, il rentre se soigner en Europe où il recommence une de ses vies nouvelles, d'abord dans l'enseignement du droit comparé, dans diverses universités d'Europe, puis en faisant vivre son cabinet d'avocat d'assurance. Et puis la vie a repris. Ses affaires également.

Mais c'est déjà une autre histoire.

Ses souvenirs sont revenus par bribes. Tous, il les a notés : un vrai puzzle !

Il raconte à plusieurs reprises, qu'instinctivement pourtant, dans bien des aspects de sa vie, il a souvent eu le sentiment bizarre de revivre la situation du moment.

Pour certains, c'est une pathologie de dédoublement de la personnalité. Pour d'autres, il y a des explications métaphysiques.

Pour lui, c'est un guide : il savait ce qu'il devait faire, ce qu'il allait faire. Il prenait son temps pour fixer sa décision et les « souvenirs » affluaient pour le guider, comme le lui avait dit en le plaignant le Père Francis du couvent de Corbara.

C'est comme cela que bien plus tard, il est devenu le patron incontesté d'un des plus formidables empires financiers de son époque.

Et un jour, il a organisé sa succession pour se « consacrer à vieillir ».

Et ce n'est que peu d'années avant notre première rencontre qu'il a donc « son cauchemar ».

Là encore, avec l'idée vague de l'avoir déjà vécu.

Il se retrouve, en pleine nuit, au milieu de nulle part. Un homme se tient sur ses gardes, en tenue de combat, faiblement éclairé par la présence d'un autre être humain, flottant autour de lui et une forme indéterminée qui se tenait dans le clair-obscur à quelques distances.

• - « Et toi qui es-tu ? » interrogea abruptement le militaire à son adresse.
• - Patrick Cortinco !
• - Qui ?
• - Patrick Cortinco.
• - Et tu fais quoi ici ? Tu sers sur quel vaisseau ? Pourquoi n'as-tu pas ta tenue de combat ?
• - Parce que je ne me bats pas ! Je viens à toi pour te dire une chose : « pas les Krabitz » ! » dit-il d'entrée, de but en blanc, comme instinctivement, comme d'un mot de passe, d'un sauf-conduit.
• - « Sale race ! Ils nous ont niqué tout un groupe de scientifiques et je viens en représailles !
• - Ça on s'en tape ! Il n'y avait qu'à pas venir jusque-là ! Leur planète est invivable pour nous !
• - T'es un espion ou encore une de ses foutaises de diablerie de l'autre ! »

L'autre, c'était la personne à l'aspect humain et au visage lumineux, planant doucement sur son aire, à quelques mètres de distance.

• - « L'autre, comme dit l'Amiral Landditsy, c'est Michel. Bonjour Patrick.
• - Michel ? Michel comment ?
• - Michel. C'est tout. »

Et s'adressant à l'amiral :

• - « Je l'avoue, c'est moi qui l'ai fait venir. Mais à la demande d'Edgorkloonyx.
• - Merci d'être venu, Patrick » fit la créature poly-forme de l'autre côté de l'amiral Landdistsy, dans son clair-obscur à elle.
• - « Ça alors ! » fait Patrick, « mais je vous connais, vous ! »

C'est incontestablement cette plante bizarre du type de celles vues une première fois sur « Paradise bis » puis une seconde fois au pied de l'ascenseur de « paradise », bien des années plus tôt !

« Et là, Christina, les souvenirs se sont remis dans l'ordre en un clin d'œil, rajoutant à mon angoisse du moment ! C'était « Ma » plante ! Celle sans laquelle je n'aurai pas pu survivre à la poussière noire. Celle sans laquelle je ne serai pas là à raconter ce message dicté par Pery et Padalovoski, que j'avais refoulés si loin et depuis si longtemps dans mon inconscient ! »

• - « Un espion, c'est bien ce que je pensais! Toi Patrick, tu bouges encore d'un poil et je t'explose avec ce joujou là !
• - Eh minute l'amiral ! Je ne suis pas venu jusqu'ici pour me faire traiter de la sorte ! », répond Pierre.

En fait, je pétochais un maximum à en avoir une envie urgente de faire pipi sur moi, mais je me suis retenu : c'est qu'il avait l'air vraiment très menaçant, l'amiral !

• - « Moi non plus ! Et cette suspension de séance dans la bataille que nous allons gagner, ne me dit rien qui vaille ! De toute façon, j'écraserai cette flotte de vauriens et je vais rendre cette planète tellement inhabitable que plus rien ne pourra y repousser! Et sûrement pas cette vermine chlorophylle de Krabitz !
• - Un Krabitz ? » C'était donc ça... m'étonnai-je. Le point d'orgue!  Et j'avais touché juste dès la première seconde de cette situation invraisemblable.

Les choses se mettaient en place. L'heure du pacte oublié avait sonné. Les dires enfouis de Pery et de Padalovski prenaient un enfin un sens, une consistance urgente.

• - Oui ! » fit la plante. « Oui, on se connaît. Mais je croyais que tu t'appelais Pierre », dit-elle à l'adresse de Cortinco.
• - « Taisez-vous ou je nous dézingue tous ! » hurla l'amiral qui commençais à perdre ses nerfs.

Un grand silence, chargé de grenades explosives puissantes planantes telles une menace, s'en suivit.

Tout le monde pouvait se mouvoir sans difficulté, comme en flottant, mais pas l'amiral, qui semblait être cloué au sol par on ne sait quel sortilège.

• - « Bien, on reprend ! » commence alors l'amiral. « Je suis en mission pour faire régner l'ordre. Michel, tu veux m'en empêcher. Je ne sais pas comment tu as fait, mais tu as figé l'espace/temps de ma flotte. Je ne sais pas combien de temps cela peut durer. »

Pendant qu'il soliloquait, on avait l'impression qu'il réfléchissait tout haut.

• - « De deux choses l'une. Où il ne se passe rien et il n'y a pas de bataille tant que nous sommes coincés ici. Mais il semble qu'il ne se passe rien ailleurs non plus. Ou je nous fais exploser sur le champ et au moins le déroulé du temps reprendra ! La bataille sera livrée et cette vermine de Krabitz sera rayée des espèces vivantes: mes officiers savent ce qu'ils ont à faire et pourquoi ils sont là.
• - Tu as tout compris, Amiral » intervint Michel, qui semblait être doté de grandes ailes dans le dos. « Je vais même te dire. Moi, je ne peux pas être atteint par tes armes. Je peux décider de suspendre le déroulé de cette bataille ici ou d'ailleurs. Je ne suis pas de ton monde, pas de ton continuum d'espace/temps, comme tu dis. Paradoxalement, j'ai donc tout mon temps mais pas toi! Il faut que tu prennes une décision.
  Tu m'as demandé tout à l'heure de te dire ce que tu devais faire. Je te l'ai dit : arrêter tout de suite cette bataille qui ne doit pas avoir lieu.

Ch. Caré-Lebel

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[1] NDA pour les lecteurs du début du 21^ème siècle : écran tactile de la taille d'un livre de poche qui regroupe plusieurs fonctions telles ceux d'un visiophone, d'un PC, d'un GPS, d'un MP3, d'un bloc-note, d'un dictaphone, d'une caméra vidéo, etc. selon l'usage que l'on en fait sur le moment.

Quinzième épisode.

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Plus tard, Pierre Lierreux raconte son histoire par bribes. En effet cette nuit là, j'ai passé beaucoup de temps à lire tous ces textes et compiler tous les renseignements reçus entre-temps de mes informateurs.

Et je sais alors pertinemment de quoi le lendemain sera fait. Nous passerons la journée à remplir mes carnets de note et le surlendemain, Pierre Lierreux, pour connaître toute autant cette partie là de son avenir, s'absentera pour une pêche à la langouste, à la limite des eaux du parc naturel local, sachant aussi que j'avais à rentrer à New-York, à mon « petit matin à moi », décalage horaire oblige, pour revenir le voir plus tard.

Nous nous sommes rencontrés plusieurs fois dans les mois qui ont suivi. Je lui montre mes travaux de synthèse, il corrige quelques détails sur ceux qui n'ont pas été publiés dans le blog d'infreequentable, m'apporte nombre de précisions sur des aspects de sa vie, de « ses vies » comme il aime à le préciser.

Il en eu une première, celle d'un adolescent insouciant dans une famille aisée de notabilités locales.

Après le décès tragique de son père, la vie emporte sa mère dans un tourbillon de voyages sans but ni fin pour finir par s'établir en Australie auprès de sa fille aînée qui y vit avec son mari. Lui, s'est finalement retrouvé orphelin, recueilli par une amie de sa mère et son mari qui vivent à la Capitale. C'est sa deuxième vie, traînant ses études de droit et un poste de gardien de nuit dans l'hôtel qu'exploite ce couple-là.

Il y fait « son premier million de dollars », ses études pas encore terminées.

Sa troisième vie, il la consacre à des voyages à bord de voiliers, ponctués par des « charrettes » dans le cabinet d'avocat où il fait son stage, à New-York, donne des cours de droit comparé ici et là dans les universités. C'est à cette époque qu'il se retrouve nulle part, objet de ce récit sur Internet à contretemps, avant de revenir se soigner en Europe.

Il y rachète un cabinet d'avocat spécialisé dans les assurances et crée plusieurs activités, parfois connexes, parfois sans rapport.

C'est dans « cette vie là », qu'il refait fortune et notoriété pour être réputé « l'avocat des affaires impossibles à gagner »... qu'il gagne.

Jusqu'à un jour malheureux où il convainc un jury de relaxer un criminel endurci. Depuis lors, il ne plaidera plus que très exceptionnellement.

Dans sa « quatrième vie », il se consacre au redressement d'une entreprise aéronautique. Pour devenir milliardaire, « mais en Euros », avec son fameux contrat chinois. C'est de cette époque que naissent les prémices de « fondation ». En soi, une 5^ème vie, toute à consacrer au développement de cette entreprise et de ses projets tournés vers l'espace circumterrestre, puis interplanétaire.

J'ai de quoi nourrir plusieurs articles, quantité de romans, de pièces de théâtre pour le reste de mes jours, si Dieu me prête vie assez longtemps. Et Pery et d'autres pourront retrouver mes travaux.

D'autant mieux que « mon chef à moi » ne me demande plus rien, sauf à en devenir obséquieux quand je lui rends un article pour le « News-World ».

« Mais tu es sûre que tu satisfais Cortinco, mon coco ? » Ou : « Ça avance la biographie de Cortinco ? » Ou encore : « Coco, il est content de ton travail, Cortinco ? ». Et avec le temps : « Tu sais, on n'est pas pressé, mais on dit qu'il est au plus mal ! J'aurai aimé un papier à l'occasion de l'annonce de son décès ! Pour la boutique... coco », etc.

Pénible.

Oui, ça avance, plus qu'il ne pourrait jamais publier, puisque c'était le « deal » : rien avant son décès, qui traînait à arriver ; mais je ne suis pas pressée, pour le revoir régulièrement.

Et puis, un jour, il a décliné brutalement, comme si il avait décidé qu'il n'avait plus rien à dire ou à faire sur cette planète, et il s'est éteint, une nuit, dans son sommeil.

Il me restait le plus gros du travail : chercher, fouiner dans ses archives. Je me suis installée dans ses murs, son personnel aux petits soins pour moi, sans que j'aie à m'inquiéter des factures à payer : « La Fondation » s'occupe de cela à ma place et projette de transformer le lieu en musée, en lieu de mémoire quand j'en aurai fini !

Du travail pour de nombreuses années, même si Pierre Lierreux m'a un jour fait visiter « son musée » à lui. Installé dans les sous-sols de sa maison : une véritable caverne d'Ali Baba, où tout ou presque était déjà rangé, collecté, classé, étiqueté. Il suffisait de le mettre en scène pour d'éventuels visiteurs.

Ce sont ces jours là et les suivants, crois-je me souvenir, que nous avons abordé deux points essentiels : son départ de « paradise » et son « cauchemar » sur les « Krabitz » ! Le message lancé à l'Amiral Landditsy.

Il raconte ses quelques semaines, quelques mois passés à rechercher avec Pery le moyen de s'extraire de ce lieu flottant au-dessus de nulle part.

Pery n'ayant pas lu l'original de ce blog et de ce récit, il ne savait pas trop comment l'aider, sauf à savoir que c'était par « les airs » que ça pouvait se passer.

Pierre décide dans un premier temps de visiter tout du bâtiment. Peine perdue.

Dans un deuxième temps, il a l'idée de commander, sur « le catalogue » du bord, de quoi équiper deux deltaplanes, ou « Aile Rogalo » de grande taille et s'est lancé, avec Pery dans les joies de la glisse aérienne.

Reliés à un dispositif portatif de câblage après un vol où il leur avait été difficile de rejoindre la plateforme, ils se sont aventurés de plus en plus loin de leur base de départ, explorant à la fois l'environnement immédiat, les flux et reflux atmosphériques (l'aérologie), mais aussi quelques expériences permettant de tester la composition chimique de l'atmosphère, en dessous.

Il raconte qu'en fait, la « plateforme » ne repose sur rien. Ni dessus, ni dessous, ni sur les côtés, ni devant ni derrière, et qu'ils n'ont jamais été entravés par quoique ce soit dans leurs évolutions autour d'elle. Un vrai mystère de physique appliquée !

Aucun dispositif aérien ni mécanique ne semblait la maintenir parfaitement stable et immobile au-dessus d'un point fixe dans le ciel de la planète.

Lors d'un vol vespéral, ils eurent l'idée de naviguer, non plus à vue avec pour seul repère la « plateforme », d'aspect bien plus grand que les parties internes auxquels ils avaient accès le laissaient supposer, mais « aux étoiles », de nuit.

Jusqu'à ce qu'ils se perdent de vue, l'un d'entre eux happé par une ascendante douce et l'autre par un air descendant.

Leur moteur électrique avait par ailleurs déchargé les boîtes à énergie[1] portatives qu'ils s'étaient faits livrer : il s'agissait donc de rentrer, mais dans ces conditions, par le seul jeu des courants d'air.

Autant Pery y est parvenu dès la bonne direction identifiée au crépuscule, autant Pierre avait eu quelques difficultés à le suivre et n'a pu se guider, épisodiquement que grâce à la lumière des balcons encore allumés, de-ci delà, par quelques occupants, Padalovski le premier et jusqu'à son retour.

Fut décidé d'augmenter la puissance des boîtes à énergie électriques en changeant de système par les fameux couples à inertie et condensateurs cryogénique dont nous disposons aujourd'hui, époque où je trace ces lignes, tirés d'une idée de Padalovski lui-même, venu d'un futur manifestement plus « avancé » technologiquement que celui de Pierre à son époque à lui.

Ça plus des moyens de radionavigation élémentaire et le câble de sécurité relié à la plateforme, ils sont allés de plus en plus loin et de plus en plus bas.

D'après ce qu'il rapporte des mesures de Padalovski, l'atmosphère profonde reste viable et respirable, mais ils n'ont pas pu en déterminer le fond. Rapidement, faute de champ magnétique, Padalovski s'est consacré à dresser une carte du ciel étoilé.

« Avec un bon vieux sextant, on doit pouvoir s'y repérer » avait affirmé Pierre au « vieux » savant. Un sextant... c'était une notion oubliée pour celui-là.

Les jours de luxure se sont donc succédés sans entrave aux nuits vagabondes et inversement, à des rythmes divers, jusqu'au moment où Pierre s'est à nouveau perdu, la faute à la rupture de son câble de retour, sans qu'il ne s'en soit aperçu.

Il raconte qu'il est bien arrivé sur une « plateforme », nettement plus bas et plus loin que précédemment, à la limite des nuages qui posaient problème pour une navigation nocturne.

Un peu affolé, il s'y pose et est reçu par des plantes animées !

Ch. Caré-Lebel

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[1] NDA pour les lecteurs du début du 21^ème siècle : Les « boîtes à énergie » fonctionnent selon le principe simple du rotor inséré entre un double stator à effet Casimir. Le stator extérieur est équipé de miroirs en nombre premier pivotants chacun mécaniquement sur un axe sur un quart de tour, pour venir faire face à ceux posés sur le rotor, eux-mêmes d'une quantité inférieure de nombre premier et eux-mêmes asservis mécaniquement sur un axe pour pivoter d'une quart de tour.

Le tout fonctionne sous vide et l'effet Casimir est proportionnel aux dimensions des miroirs qui s'attirent en fonction inverse du carré de leur distance et meuvent le rotor, d'autant puissamment que le phénomène se répète.

Le rotor entraîne une bobine autour d'un aimant permanent du stator central créant un courant électrique qu'il suffit de récupérer aux deux bornes du dipôle.

Ce mécanisme simple et aujourd'hui quasi-universel ne fonctionne bien que passé 800 à 1.200 tours/minute, selon la taille des entre-axes, seuil où il parvient à autoalimenter le mouvement du rotor. Il convient toutefois de ne pas dépasser les 6 à 16.000 tours/minutes (toujours selon la taille de « la boîte »), pour éviter que les efforts centrifuges dérèglent les réglages micrométriques des pièces et miroirs en mouvement.

On « recharge » une « boîte à énergie », selon son modèle, à la main ou avec une source électrique et si l'on n'y prend pas garde, elle se « décharge » pour se bloquer une fois dépassée la vitesse limite de rotation ou que le vide n'est plus suffisant. On dit d'elle qu'elle est déchargée. Il faut alors refaire le vide pour la réamorcer. Mais elle peut aussi rester en inactivité en l'état.

Treizième épisode.

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Une fois installés, au salon il a repris son récit.

• - « C'est une découverte essentielle à la conquête de l'espace par l'espèce humaine. Toutes les autres d'ailleurs. Car en suspendant le temps autour d'un mobile, quelle que soit sa vitesse initiale, il peut traverser instantanément tout l'univers, sans aucune autre dépense d'énergie, autre que celle initialement nécessaire. Sauf accident de parcours, bien sûr, comme la rencontre d'un solide plus massif que lui.
  Parce que suspendre le temps à l'intérieur d'un vaisseau, ça permet à son équipage de ne pas vieillir. Vous comprenez ?
• - Un peu... Mais comment on arrête le processus, une fois qu'on est arrivé à bon port ?
• - Des robots, hors du champ du neutronium pilotent l'engin, déphasent, « déspinent » le revêtement. Pas plus difficile.
  Encore que quelques équipages aient été perdus parce que leurs robots n'ont pas su faire leur travail à temps. Que des trajectoires ont été mal appréciées et que des vaisseaux ont pu finir en chaleur dans le  cœur d'une étoile ou dans un trou noir.
  Plus vous allez loin, moins les trajectoires sont fiables. C'est logique, puisque les cartes du ciel ne sont dressées que par observation des astres à un moment donné. Or, la lumière met du temps à parvenir à l'observateur chargé de dresser les cartes et les astres en question et ont pu changer de place entre le moment où on les observe et le moment où le trajet commence... et se termine.
• - Vous êtes en train de me dire que l'on peut aller plus vite que la lumière ?
• - La lumière parcoure un peu moins de 300.000 km par seconde dans le vide. Mais parce que c'est une onde. Et une vitesse, quelle qu'elle soit, c'est toujours une distance donnée dans un intervalle de temps donné.
  Or, le neutronium absorbe toutes les énergies, y compris les ondes, pour les restituer sous forme de chaleur basse fréquence sur l'autre face. Qu'on peut récupérer pour faire fonctionner les robots, dans l'espace temporel entre deux couches spinées différemment, naturellement.
  Par ailleurs, quand vous suspendez le facteur temps, la distance parcourue importe peu : votre vitesse est forcément infinie, puisque n'importe quelle dimension rapportée à zéro tant vers l'infini !
• - Ah bé oui ! Logique. Une autre dimension de l'espace/temps !
• - Pas vraiment, parce que le solide, le vaisseau ne perd pas pour autant sa masse et sa réalité, même si elles sont indétectables. La preuve, ses trajectoires dévient au fil des modifications gravitationnelles qu'il rencontre sur sa route. D'où les pertes de vaisseaux, même à des époques où les cartes interactives ont été des meilleures. Il a fallu donc tracer des routes de l'espace sûres. Balisées, préenregistrées. Mais c'est une autre histoire.
• - Ok ! Admettons. Donc, nous-mêmes sommes coincés dans un « ailleurs ». Même si je n'ai pas pour autant souvenir que ma cabine ait pu être un vaisseau spatial « spiné » déguisé dans mon building. Même si vous êtes en train de m'expliquer, de supposer que techniquement, pour une civilisation avancée, y compris la mienne dans un futur que j'ignore, ça reste possible. La preuve pourrait-on dire, puisque nous y sommes !
• - C'est exactement cela ! Une civilisation inconnue, qui maîtrise les suspensions du temps nous a « captés », « raptés », kidnappés pour nous réunir ici, dans un ailleurs, à une époque indéterminée.
• - Qui est à la fois mon futur, le votre, mais tout autant celui de tout le monde ici ? Comment faire le chemin inverse. Et d'abord pourquoi nous, et pourquoi ici ?
• - Pourquoi notre futur ? Pourquoi pas un passé antérieur et perdu ? Vous posez trop de questions à la fois, même si vous comprenez vite. C'est une question de géométrie non euclidienne.
• - Ah ?
• - Mettons que notre temps, le petit bout de votre vie, celui de vos voisins ici, démarre en des époques et des lieux différents, nous nous retrouvons effectivement dans un lieu unique en une époque unique. Peut-être passée, peut-être avenir à chacun d'entre-nous. Donc on ne peut pas parler de «futur», même commun.
  Par ailleurs, admettons que les contractions du temps et des distances puissent être abolies par une technologie à venir, voire ancienne, après tout, notre univers a vécu 8 milliards d'années avant la naissance du système solaire originaire de notre humanité et qu'il en a fallu encore presque 4 milliards complets pour voire l'apparition de l'homme sur sa terre d'origine.
  Il a pu y en avoir tout autant bien ailleurs, bien avant, comme il y en aura encore beaucoup après notre ère sidérale, avant que l'Univers ne s'éteigne, comme il est en train de le faire sous les objectifs de mes lunettes d'observation.
• - Peut-être sommes-nous dans un univers parallèle ?
• - Nous n'en saurons jamais rien, mon vieux ! Tout ce que l'on peut imaginer, c'est que si nous réduisons toutes nos époques d'origine à une seule droite, allant du passé vers le futur, nous y avons tous notre place. Rien ne nous dit qu'ici n'est pas une autre droite, sur un autre plan, allant dans une autre direction. Même si elle va toujours du passé vers le futur, mais qui n'est pas celui de notre civilisation. Ces deux droites peuvent d'ailleurs ne jamais se recouper. Nous sommes vraiment « ailleurs ». Hors de tout.
• - C'est ce que je disais: un monde parallèle.
• - Je n'aime pas trop cette expression, parce que deux parallèles ne se rejoignent jamais. Or là, nous en sommes la preuve vivante, elles ont communiqué. Elles se sont croisées.
• - D'accord ! C'est un peu comme si je traçais une droite avec cette règle au bout de main, orientée comme ça... le temps s'écoulant de ma droite vers ma gauche.
• - Et que je traçais une autre droite avec ce crayon orienté comme ça, vers le haut. Et que le sens de l'écoulement du temps aille de bas en haut ou inversement. Comme deux aéroplanes qui se croisent dans le ciel, mais qui ne se télescoperont jamais. Exactement ! Pourtant, les avions communiquent par radio: ils sont dans le même monde. Voilà pourquoi je n'aime pas l'expression de « monde parallèle » ! Elle est fausse, puisque nous avons été de votre main pour passer dans la mienne.
  Sachez que l'Univers n'est pas réductible à un continuum linéaire : il est largement froissé ! Un peu comme une feuille de papier qu'on aurait mis en boule.
• - D'accord, admettons. Mais pourquoi ici et pourquoi nous ?
• - Jusque-là, je n'avais pas de réponse. Et puis Pery est tombé sur vous. Il connaît votre avenir, dans ces grandes lignes pour avoir étudié quantité de documents sur les origines de la « Space Fondation » et moi, sans connaître votre avenir, je sais quand même comment les choses se sont passées... dans mon passé lointain à moi, même si ça a plus le caractère d'une légende que de l'Histoire.
• - Ah ?
• - Oui ! Un pont s'est formé, mais plus qu'un pont, une boucle, va se refermer. Un aller et un retour. Un paradoxe temporel puisque vous n'avez pas accompli ce qui pour Pery et moi existe, gravé dans le bronze. Ce ne sera d'ailleurs pas le seul paradoxe. De retour chez vous, vous prenez soin, au soir de votre vie de créer un deuxième paradoxe. Et celui là va en créer, ou en générer, je ne sais pas combien, mais au moins un troisième. Avec votre message: « Pas les Krabitz ».
• - C'est qui ça ?
• - Je vous l'ai dit, je ne sais pas. Absolument pas! Aucune idée. On peut inventer plusieurs combinaisons, plusieurs hypothèses. Et comme vous êtes un astucieux, j'imagine que c'est vous qui créerez ce troisième paradoxe, qui ne peut qu'appartenir à mon futur à moi.
• - Comment ça ?
• - Si j'en avais eu la trace sous les yeux, je l'aurai reconnu. Avec ce type de machine, qui s'apparente à un ordinateur qu'il désignait du doigt dans un coin, «on peut fouiller toutes les archives numériques que l'on veut. Sauf qu'aucune ne répond à l'avenir du demandeur. Je ne sais pas comment, mais si je demande quel sera le président des nations unies en 3900, je n'aurai qu'un « Error message » qui va s'afficher. Ce sera exactement le cas si je le fais devant vous pour une date appartenant à mon histoire à moi, pour une date qui est votre avenir à vous. Outre le problème de traduction! Vous n'aurez pas l'information, tout comme nous parlons chacun dans notre langue usuelle, mais l'autre comprend dans sa langue personnelle...
  Impeccable, sauf la singularité que vous représentez. Celle d'avoir accès à des données propres à votre avenir, par Pery interposé, qui par bonheur fait une thèse sur vous et j'imagine que vos successeurs appliqueront à la lettre les consignes dans ce sens, un autre paradoxe temporel à venir. Bref, normalement, vous n'auriez jamais dû vous rencontrer ici au même moment.
• - Effectivement ! Mais que sait-il de moi ? De mon avenir ?
• - Assez peu de choses, finalement. Mais suffisamment pour vous décider, sur le tard je répète, à prendre la précaution de refermer ce paradoxe temporel-là.
  Vous savez, je crois qu'il n'est pas bon pour un homme de connaître son destin et son avenir dans les détails. Déjà dans les grandes lignes, mon pauvre, je ne sais pas comment vous allez faire, mais alors dans les détails, je ne vous dis pas la marge de manœuvre de votre libre arbitre qui serait réduit à néant. Il ne vaut mieux pas, car vous pourriez en devenir fou à lier et il est probable que vous ne feriez pas ce que vous avez fait.
• - Qu'ai-je donc fait qu'il en a pâli, l'autre fois ?

Ch. Caré-Lebel

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Onzième épisode.

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« C'était votre premier contact avec cet homme, celui de T cinquante ? » interrompe-je mon hôte.

« - Absolument ! Mais je ne savais pas encore qui il était. Simplement qu'il venait de mon futur et semblait me connaître. Inutile de vous dire que j'étais particulièrement troublé par cette rencontre. Et la suite de la soirée a été pénible : pas par la forme et son contenu habituel, même pour mes visiteuses noctambules, mais pour mon mental !

Un fruit avant de passer au salon. À moins que vous m'autorisiez à fumer mon cigarillo quotidien sur la terrasse. Il va y faire frais, mais vous êtes la bienvenue. »

J'ai pris une clémentine, un vêtement, et nous avons franchi ensemble la porte vitrée, laissant mon hôte profiter de son cigare à l'odeur forte.

« Je ne fume pas à l'intérieur : ça empesterait au petit matin ! Et je déteste l'odeur. Mais je n'ai pas pu renoncer à ce petit plaisir. Un vieux garçon, chère Madame ! On ne se refait plus, à mon âge. »

Nous avons donc continué à papoter sur la terrasse, la mer d'un noir d'encre à nos pieds, quelques dizaines de mètres plus bas, le ciel zébré par l'éclat du phare plus haut à gauche.

Et il reprit son récit.

Ce n'est que quelques jours plus tard que Pierre Lierreux retrouve Pery. Ils se cherchaient mutuellement.

• - « On va prendre quelques coups de chaud à la lumière de notre beau soleil rouge ? Au solarium?
• - Comme vous voudrez ! »

Et d'éconduire une ravissante brune à forte poitrine du meilleur effet : une de perdue, dix de retrouvées... surtout ici !

• - « Alors ? Ce test ADN ? Je ne suis porteur d'aucune maladie génétiquement modifiée, j'espère ?
• - Amusant ! Non, pas que je sache. Il nous a permis de vous identifier comme un humanoïde certifié né d'une femme. C'est quel que peu rare, par ici.
• - Personnellement, je n'en doutais pas trop, même si je peux vous avouer que je n'ai plus aucun souvenir de ce moment là !
• - C'est bien naturel. Tant qu'un « petit d'homme » ne peut pas dire « je », il n'imprime aucun souvenir. Et il lui faut au bas mot 24 mois pour dépasser le stade du singe, même savant! Voire un peu plus pour la plupart d'entre nous. Vous m'avez dit vous appeler Lierreux. Seriez-vous avocat ?
• - Stagiaire ! Absolument. Je partais à une audience à New-York quand je me suis retrouvé ici après un voyage infernal dans une cabine d'ascenseur folle.
• - Racontez-moi ! »

Et Patrick Cortinco de faire la narration détaillée de son arrivée et d'une partie de sa vie antérieure.

• - « Je vais vous expliquer » finit par conclure Pery. « En fait, ma thèse porte sur les premiers temps de la « Fondation ».
• - C'est quoi, décidément, cette fondation?
• - Une grosse entreprise supranationale créée à votre époque qui a pris une lourde suprématie en matière de conquête spatiale dès le XXII^ième siècle. C'est l'époque où elle devient incontournable. Mais il a fallu beaucoup de génie de votre part et de la part de celle de vos successeurs pour y parvenir.
• - De ma part ?
• - Oui! De votre part. Je connais les grandes lignes de votre avenir, parce que c'est un avenir collec tif de l'humanité. Je me suis beaucoup aidé de vos biographes, et la plus étonnante aura été sans aucun doute possible Caré-Lebel.
• - Connais pas !
• - Forcément, en 2035, elle n'est pas née. Mais vous la rencontrerez plus tard, un ou deux ans avant votre mort.
• - Vous délirez, mon ami !
• - Pas du tout ! Craché juré. C'est de l'Histoire, tout ça. Et avec un grand « H » pour moi, mais pas encore pour vous. Et vous imaginez mon trouble, l'autre fois, d'être en face de mon sujet de thèse, en chaire et en os! C'est un peu comme si un pape ce serait retrouvé devant Jésus lui-même, ou qu'un bouddhiste soit en face de Bouddha !
• - J'avoue que j'ai du mal... Je suis plutôt dans la position du type à qui un quelconque de ses descendants qui lui apporte les numéros du lotoqui fera la fortune de la famille !
• - C'est un peu ça ! Nous ouvrons, malgré nous, une boucle du temps.
• - Une boucle du temps ? Rien que ça !
• - Absolument !
• - Je sais bien que tout ici est bizarre, mais n'auriez-vous pas abusé de quelques substances qui travaillent le neurone ? La moquette ? Les rideaux, par exemple ?
• - Non rien de tout ça. Et je vous avoue que je ne suis pas très doué pour pouvoir exposer des concepts abstraits à mes contemporains. Paladovski le fera bien mieux que moi !
• - Padalovsk i! Enfin ! Quand le vois-je ?
• - Dès que vous serez près à affronter votre futur. Car pensez bien que votre arrivée ici, pour nous, est un grand espoir.
• - Ah bon ? En êtes-vous si sûr ?
• - Mais absolument : nous sommes désormais sûrs que notre séjour ici prendra fin, tôt ou tard. Qui plus est, pour avoir lu les extraits de cette Caré-Lebel, je sais à peu près comment cela va se passer.
• - Ah oui ?
• - Pas tous les détails, naturellement, ce n'était que des synthèses. Mais ce dont nous sommes sûrs maintenant, c'est que vous, vous sortez et pour accomplir ce que la vie va nous réserver, à vous d'abord et à personne d'autre, et au reste de l'humanité ensuite, jusqu'à au moins y compris le moment où j'entre, malgré mes notes déplorables, à la «Fondation» avec mission de faire une thèse sur ses origines ! Manifestement pas l'effet du hasard, à mes yeux et depuis désormais. Quant à moi, je risque d'être le seul, avec vous, à rentrer d'où je viens, si votre biographe dit juste !
• - Vous voulez dire que nous sommes victimes de quelques divinités qui se jouent de nos destins pour nous réunir tous ici, enfin vous et moi a minima...
• - Et refermer une boucle du temps. Un paradoxe temporel!  C'est un peu ça!
• - C'est absolument ridicule !
• - Pas que je sache : il y en a assez peu semble-t-il. Trois ou quatre pas plus, et les premiers sont justement liés à vous.
• - Je vous assure, je vous aime bien. Mais franchement, vous vous rendez compte que vous nous faites retomber dans le Moyen-Âge obscurantiste ou à la plus haute antiquité, quand Socrate n'avait même pas encore eu son délire de la grotte ?
• - Vous vous croyez vraiment au Moyen-âge, ici ? Environné d'une technologie qui nous dépasse tous les deux ?
• - Parfois, je me pose la question. Nous sommes dans un « ailleurs », mais lequel ? Et à quelles règles obéit-il ? Pour le moment c'est un grand mystère. Je comptais sur Padalovski pour m'éclairer un peu, mais s'il est aussi timbré que vous avec vos divinités trans-temporelles, je redoute le pire.
• - Vous avez raison : il est pire que nous deux réunis !
• - Alors allons-y ! Je sens que ça va décoiffer.
• - Non pas tout de suite. Il faut auparavant honorer quelques donzelles de votre choix. On se retrouve à la porte de votre appartement à l'aube.
• - Vous me faites rigoler ! Et si je n'ai pas envie d'honorer qui que ce soit ?
• - Faites-le, Paladovski vous dira pourquoi c'est nécessaire.
• - Vous avez une sœur ou une cousine à me présenter ? Une préférence affichée ?
• - Pas spécialement, mais ces deux là-bas pourraient faire l'affaire. Vous prenez la brune ou la blonde ? » fit-il en désignant deux splendides créatures qui déambulaient plus loin d'un pas nonchalant.

Ch. Caré-Lebel

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Neuvième épisode.

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Pierre Lierreux continua son récit à table et encore après, avant d'aller se coucher. Le lendemain, j'avais naturellement parcouru mes notes, préparé des questions, sauté d'un sujet à l'autre et pour avoir quelques précisions ici ou là, avant de reprendre la navette du retour.

J'ai voulu reprendre ses dires de façon chronologique, les retranscrire à la première personne du singulier, comme d'une expérience singulière et personnelle, comme je les ai reçus en pleine tête moi-même pour mieux rendre l'effet incroyable que cela a pu faire naître dans ma conscience, contre toute logique élémentaire : Une boucle temporelle, un paradoxe temporel, même dans la vie d'une journaliste, ce n'est pas évidemment pas tous les jours que cela vous arrive !

Ce sont les premiers billets.

Pendant la nuit locale, bien entendu, je fais fonctionner mes réseaux d'informateurs, à eux de confirmer quelques points et de me rassasier d'informations sur « International Space Fondation », dans tous ses aspects, sur Pierre Lierreux.

J'ai pratiqué l'expérience du blog anti-daté : désolé pour « mes » lecteurs de 2008, mais il vous faudra attendre décembre 2112 pour en avoir la certitude visuelle irréfutable.

Vous devrez vous contenter de ma parole et de ma bonne foi en attendant : ça marche !

Et je suis sûre que vous en ferez vous-mêmes l'expérience, dès votre époque.

Et puis je décide de raconter la suite de cette histoire, rentrant alors dans ce jeu stupide d'écrire ce qui est déjà écrit.

D'abord, cet homme-là croustille de mille détails et anecdotes. Beaucoup n'ont rien à faire dans cet exposé, pour avoir un caractère licencieux parfois... des plus crus, mais presque toujours « poète », presque « fleur bleu » : Un grand romantique, ce Monsieur Lierreux !

Non pas qu'il ait un langage grossier, loin de là, mais ses expériences érotiques n'apportent strictement rien à notre rencontre et son interview.

J'en ferai peut-être un roman, à publier beaucoup plus tard : « L'homme aux 1.000 femmes », peut-être ?

Même ce chiffre effarant pour une puritaine comme moi semble déjà trop petit !

Nous verrons bien.

Nous poursuivons donc son récit à table :

Sur « Paradise », il fait très vite un tour des installations nocturnes. Pistes de danse, casinos, boîtes de nuit, fumeries d'opium, théâtres et cinémas multiplexes à la demande. Le site lui semble énorme et je vous passe les détails.

Pour finir par rentrer, le premier soir, dans ses appartements, accroché au bras une dame qu'il décrit comme une jolie « bimbo » toute émoustillée à l'idée d'être « la première » pour lui, ici !

Là encore, je vous passe les détails.

Le lendemain, il se réveille en pleine forme et poursuit sa visite des lieux. Fait quelques brasses dans le bassin d'une des piscines de l'établissement. Il y fait des rencontres une nouvelle fois sensuelles et rentre pour le déjeuner sans avoir pu avoir accès aux parties réservées au personnel, à l'intendance, à la sécurité, à la direction, ce qui le laisse quel que peu déçu, entêté qu'il est déjà à vouloir « renter ».

C'est impossible, lui fait-on comprendre.

Au déjeuner, il est attablé avec une autre troupe de joyeux drilles, toujours avec ce même phénomène de langage devenant commun comme par magie à la première parole prononcée : cette fois là, il s'essaye au français et tous se mettent à parler et comprendre le français.

Ils finissent leur repas par philosopher et les plus « neufs » dans l'ordre des époques de naissances de raconter aux plus anciens, l'histoire telle que les uns et les autres la connaissent.

• - « Mais enfin, Messieurs, tout ce que vous dites est passionnant, mais plus vous en racontez sur notre avenir collectif, moins nous avons de chance de renter !
• - Rentrer ? Mais pourquoi faire! Nous sommes traités comme des coqs en pâte ici, avec beaucoup d'égards et ces demoiselles sont particulièrement accueillantes.
• - Accueillantes, accueillantes » fit un autre, « il n'empêche qu'elles ne sont jamais les mêmes. Une fois « consommées », on ne les revoit plus.
• - Oui ! Voilà qui est d'ailleurs bien étrange. Pas moyen de « vivre une belle histoire ».
• - C'est tout à fait vérifiable pour mes mignons: pas moyen d'avoir une relation suivie » dit un quatrième.
• - « Et puis, Messieurs, nous sommes tous jeunes ici ! Ne vieillit-on donc jamais ici ? Vous êtes là depuis combien de temps, les uns et les autres ?
• - Pour ma part je ne compte plus: quelques années, me semble-t-il. »

Et chacun d'annoncer des périodes différentes, parfois longues.

• - « Pierre! Vous avez parfaitement raison. Seulement deux décennies sont ici représentées, même si nous venons chacun d'une époque différente. Pourtant il me semble avoir déjà vu quelques personnes paraissant nettement plus âgées. Mais quand était-ce ?
• - Ah oui, Eriikj ! » fit un second. «Vous voulez parler de ce vieux fou! Comment s'appelait-il déjà ? Roman ? Roman quelque chose, je ne me souviens plus.
• - Roman Padalovski ? Mais il est toujours parmi nous avec quelques autres. On ne les voit plus parce qu'ils ne participent plus à nos réunions communes. Ils se sont enfermés dans leurs propres cabines ! »

Et tout le monde d'en rire aux éclats.

• - « On en voit un de temps en temps à la table à roulette, le soir. Quand il est là, il fait systématiquement sauter la banque ! Un jeune : quel intérêt ? L'argent n'a aucune valeur ici, puisque nous disposons de tout ce dont on a envie dès que l'envie nous en prend.
• - Oui tout ! Tenez, mon cher Pierre, vous auriez besoin d'un home cinéma en 3D, plutôt que de partager les émotions avec autrui, il vous suffit d'en faire la demande au desk du concierge ou de téléphoner. Ils servent même des alcools rares avec des noms imprononçables que vous trouverez sur le catalogue, si vous en faites la demande. Du catalogue, naturellement ! »

Et une nouvelle fois, tous de rire de ce mot d'esprit : frustrant pense Pierre. Il ne sait pas encore.

• - « Pas seulement des alcools. L'autre jour, j'ai tapoté sur le catalogue quelques noms de substances hallucinogènes: il y en a des quantités phénoménales. Et aucune addiction, ni aucun effet néfaste ultérieur! Un vrai miracle de la science. D'ailleurs, je n'ai pas terminé l'essai de toutes !
• - Comme si vous aviez besoin de ça, mon ami ! » dit un énième. « Que demander de plus ici ? Tout est conçu pour que nous n'ayons pas à nous ennuyer, mais à avoir plaisir à rester ! Alors pourquoi vouloir partir ?
• - Pour éviter de se faire jeter un jour ou l'autre, peut-être ? » répond alors Lierreux.
• - Pour quelle raison se «faire jeter » ? Tant que nous donnons à nos hôtes ce qu'ils attendent de nous, ça peut durer indéfiniment.
• - Et qu'attendent-ils ? »

Nouvel éclat de rire général !

• - « Notre joie de vivre ! »

Naturellement, ces réponses là n'ont pas satisfait Pierre. Sa seule occupation, pendant les jours qui ont suivi était de se laisser séduire par un maximum de femmes apparaissant esseulées, toutes plus sensationnelles les unes que les autres à ses dires.

Tout en cherchant à en savoir plus, plus ou moins discrètement, sur son environnement.

Il occupe ses soirées à la recherche de ce « sauteur de banque », finit par se faire livrer ses repas dans sa chambre, accompagnée de quelques personnes de sexe féminin, une par une ou plusieurs le même soir.

Se laissant griser avec délices dans la dépravation condamnée par toutes les morales humaines et bien terrestres.

Jusqu'au jour où il arrive à croiser le « sauteur de banque », après l'avoir loupé à plusieurs reprises.

• - « Je m'appelle Pierre Lierreux.
• - Enchanté. Mais vous n'êtes pas mon genre et j'ai tout ce qu'il faut chez moi pour satisfaire à tous mes désirs.
• - Ne vous méprenez pas: j'en suis certain! Je cherche un dénommé Roman Padalovski. Savez-vous où je peux le trouver ? »

Un moment de silence.

• - « Vous jouez aux échecs ?... Vous le trouverez peut-être à une table d'échec, quand il aura envie de sortir de chez lui pour une partie. Je ne peux pas vous en dire plus.
• - Merci ! »

Ch. Caré-Lebel

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Septième épisode.

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Qu'était-ce donc tout ce délire ?

« À T cinquante, un thésard de la Fondation, historien chargé par son directeur de thèse de faire une histoire de la « Fondation », fait des recherches sur les origines et les pères fondateurs.

Je ne vous raconte pas la teneur de ses travaux, ni ceux de ses prédécesseurs : nous ouvririons une énième boucle de paradoxe temporel dont nous ne savons pas quand elle se refermera, ni les conséquences qu'elles pourraient générer sans qu'on ne les maîtrise.

Ces informations existent, dans le détail, mais vous n'en retrouverez qu'une petite partie dans mes archives personnelles. Le reste appartient à la « Fondation » et ne sera accessible qu'à quelques individus, pas encore nés pour la plupart : elles pourraient être trop mal exploitées.

Ce jeune homme, s'appelle Pery Bear-Carlson.

On ne sait pas ce qu'il va devenir. Son sort m'est en fait inconnu. Et pourtant, je l'ai côtoyé.

Nous y reviendrons, car pour le moment, qu'il sache en lisant ces lignes, si elles lui sont rapportées, que je le remercie infiniment, en mon nom personnel pour son amitié ; au nom de tous pour son apport à la science, lui qui m'a dit avoir toujours eu du mal avec les notions abstraites.

Il est seulement porteur de ses travaux de recherche et retombe sur des synthèses du site d'Infreequentable, un peu par hasard, me dit-il. Une vraie mine de renseignements sur une partie obscure, mal étudiée à son époque, des tous premiers temps de « Fondation ».

Bref, il fournit un gros travail qui aurait été impossible si vous ne publiez pas vos lignes rapportant notre entrevue. »

Qu'est-ce que c'était encore que cette histoire ? Le maître des céans, après m'avoir fait gober « son voyage » vers le passé, me raconterait-il un « voyage vers le futur » ?

Plus fort que le « retour vers le futur » ?

« Qu'il sache également que nous avons beaucoup travaillé sur le bien fondé de notre démarche de ce jour T zéro, en comité de haute direction et stratégie. Nous avons longuement pesé le pour et le contre. Nous avons traversé des phases de refus, des phases d'allégresse et d'engouement, regrettant parfois de n'avoir pas « tout su » de notre avenir collectif, regrettant que l'expérience des futurs ne nous guide pas plus, redoutant alors mille travers toujours possibles, et pariant sur la grande sagesse de nos successeurs qui sont restés silencieux.

Bref, nous avons pris la décision de ne pas effacer les lignes de l'ignoble Infreequentable, mais de les laisser telles que nous les avons découvertes, et telles qu'elles seront lues par ceux qui feront ensuite les synthèses dont se servira Pery.

Nous ouvrons une « boucle temporelle », un nouveau paradoxe, en vous faisant, Madame Caré-Lebel, notre messager vers le futur, pour mieux devenir mon messager de T moins dix. »

Je prends note, bois ces paroles. Où vais-je ? Où erre-je ? Où cours-je ?

Quelles sont donc ces nouvelles échéances ?

« Racontez-moi ! Que suis-je censé faire ? Que c'est-il passé à T moins dix ? »

Patrick/Pierre Lierreux me regarde, tourne la tête vers le ponant.

« Cette heure de la soirée débutante est magnifique. Regardez donc la nuit qui avance, le soleil qui fuit vers l'horizon, caché par les nuages. Pourtant je sais que nous verrons le rayon vert, assez rare en cette saison, parce que vous l'avez retranscrit. Un court instant de la journée, improbable ce soir parce que les nuages s'épaississent.

Sachez que j'en ai la gorge nouée. »

Il se retourne vers moi après que j'ai partagé la vision du magnifique spectacle haut en couleurs que nous offrait la nature.

« Je n'ai raconté cette histoire là qu'à quelques personnes. Pas plus que les doigts d'une seule main.

La première était un moine, Père Francis, un père blanc, quelques mois après qu'elle me soit arrivée. Il m'a écouté avec une grande attention. Je ne lui ai pas tout dit, juste l'essentiel.

Je me souviens parfaitement qu'il a gardé un long silence avant de me demander si ce que je lui racontais était vrai. J'ai naturellement répondu que oui, « me semble-t-il », ai-je précisé. Je ne savais pas si j'étais fou, si j'avais rêvé, si... je ne sais pas, si tout cela n'était pas seulement irréel.

Il m'a répondu que de deux choses l'une, soit c'est vrai « et la vie va vous le confirmer tout au long de votre parcours sur cette terre. Dans ce cas, je vous souhaite tout le réconfort et l'aide de Dieu pour affronter votre destin. C'est une lourde tâche que de se conformer à soi-même quand on sait de quoi son parcours sera fait, jusqu'à savoir l'heure de son rappel auprès du Créateur.

Soit c'est un mirage de l'esprit et Dieu a voulu vous éclairer sur ce que vous n'avez pas à faire. Dans tous les cas, vous êtes un privilégié, mon fils. Dieu vous pardonnera mieux que moi de l'avoir ainsi offensé. »

À l'époque, pour ne pas être vraiment très croyant, même plutôt avoir la dent dure contre tous les prophètes de tous les dieux en puissance sur cette planète, je n'avais pas tout compris.

À la lumière du parcours, Dieu était à mes côtés dans les moments de doute : je ne sais pas si je dois le remercier, mais c'est finalement assez rassurant ! 

Puis il se retourne vivement vers le soleil couchant.

« Regardez ! Le rayon vert, là, tout de suite ! »

Je ne savais pas que ça existait avec une telle intensité. C'est la première fois que je vois ce phénomène pourtant assez courant, paraît-il : Juste après que le dernier rayon du soleil, devenu un astre plus gros que nature par effet de loupe des basses couches de l'atmosphère, la lumière parvient quand même à traverser une fine épaisseur de la mer et se teinte de vert, parce que l'eau est chargée de plancton !

Ça donne le « rayon vert » aussi fugace que bien réel.

« Alors, allons-y » reprit-il 

« À T moins dix, je suis avocat stagiaire apprécié par mes tuteurs, dans un cabinet de Chicago. Là aussi, nous y reviendrons. Plus tard.

J'ai 25, 26 ans et le monde m'appartient pour être déjà multimillionnaire en dollars, il n'en fallait que deux, logique, et j'avais pris quelques distances avec le continent européen pour avoir déplu à quelque hautes personnalités et autres maris jaloux. Je vous raconterais cela une autre fois.

Bref, me voilà à rejoindre le Tribunal fédéral depuis le 62^ème ou le 64^ème étage du building où étaient perchés nos bureaux et descendre au deuxième sous-sol, là où était mon véhicule.

L'ascenseur s'arrête à plusieurs reprises pour laisser entrer et descendre des voisins ou des visiteurs et file au rez-de-jardin. Puis au rez-de-chaussée. Je me retrouve seul pour la fin de son parcours, quelques secondes normalement.

Je le sens entamer sa descente douce. Mais l'ascenseur ne s'arrête pas et, au contraire, poursuit sa descente et sa chute à une allure s'accélérant jusqu'à me sembler vertigineuse.

6 niveaux, j'étais affolé : il n'y avait rien en dessous et normalement j'aurai dû m'écraser avec la cabine au dernier sous-sol depuis un moment, alors que j'étais ballotté d'un bord à l'autre dans un vacarme de plus en plus épouvantable.

Officiellement, le frein de secours a fini par se déclencher et j'aurai été retrouvé inconscient et désarticulé dans les minutes qui ont suivi cet accident.

J'avoue qu'effectivement, à mon réveil, je me sens « tout cassé de partout », allongé sur un lit d'hôpital, ne me souvenant d'absolument plus rien. Mon nom et encore.

Au fil des jours, je reviens un peu à moi-même et décide de rentrer sur le continent européen pour ma convalescence, laissant mes ex-futurs associés se débrouiller avec mes dossiers et les problèmes d'assurance et de responsabilité qui m'ont encore un peu plus enrichi, et eux, bien mieux au passage.

Bref, ce n'est que par bribes, au fil des semaines qui suivent, que je me rappelle d'une toute autre histoire, comme dans un rêve, voire un long cauchemar.

Cette chute, c'est d'ailleurs encore le thème favori de quelques rêves récurrents, qui immanquablement me réveillent en pleine nuit, toujours en sueur !

À cette époque de ma vie, sentant ma santé mentale chancelante après mes huit jours de coma, je note tout ce dont je me souviens, avec de plus en plus de précision.

Dans mon esprit, il doit bien y avoir une cohérence d'ensemble, qui d'ailleurs se précise à un tel point que je finis par m'en ouvrir, comme je vous le dis, au père Francis, un ami de ma famille, ici au couvent de Corbara. »

Ch. Caré-Lebel

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Cinquième épisode.

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Pendant son absence, je parcoure avec assiduité, avidité et vélocité « mes » pages publiées au début du siècle précédent !

J'y reconnais un peu mon style, mais vaguement seulement. Pendant que ma machine télécharge ces textes, je reste quand même scotchée sur le premier article. C'était à peu de chose près ce que j'avais noté sur ma machine la veille et ce matin dans la navette : une relation directe, comme d'un témoignage in vivo, écrit à la première personne, alors que par métier, j'écris toujours à la troisième personne.

Mais en français, et pas en anglais !

Étonnant ! Faramineux !

Comment avais-je pu écrire ces lignes qui existent déjà depuis des décennies ?

Vérifier les faits, c'est une seconde nature dans mon métier de journaliste !

N'étais-je pas en train de me faire bluffer par un quelconque manipulateur ?

Le deuxième post (2/21) était conforme avec ce que j'avais ressenti et vécu. Presque mot pour mot, sans les petits détails saugrenus qui vous reviennent à l'esprit : tout est juste, mais manifestement édulcoré.

Par exemple la statue en bronze : Je ne disais pas ce qui m'avait surprise et attirer mon regard au premier coup d'œil, à savoir la nudité du sujet et son sexe tendu sur l'aine tel un grand serpent qui cherche à s'enfuir vers le soleil !

Puis le troisième texte (3/21) : Non seulement l'expression de mon doute, là sur le champ, c'était tout à fait ça, mais tout autant, l'exemple du bronze et le retour de mon hôte.

Pour arriver aux lignes du « 5/21 » (ces lignes ci) !

Pour la première fois de ma vie, je savais ce qui allait se passer dans les minutes qui allaient suivre, ce qui allait être dit, les informations qui allaient être échangées.

J'allai pouvoir me faire une idée bien plus réaliste !

En lisant ces lignes, je sens vraiment l'effervescence monter en moi : c'est exactement tout ce à quoi je pense, à peu près dans les meilleurs termes choisis et vécus !

Et puis je continue : l'Avenir allait-il se formaliser, prendre corps, rejoindre le passé ? En passant par la case « présent » !

Ou bien allait-il déraper, là immédiatement, dès le retour de Cortinco, pour prendre une tournure radicalement différente ?

Et si je décidais de prendre mes jambes à mon cou ou de sauter dans le vide, par derrière la piscine, qu'allait-il devenir ?

Et si je filais une gifle retentissante à mon interlocuteur, que se passerait-il qui n'est pourtant pas écrit et ne le saura peut-être jamais ?

C'était dément : en même temps que je lisais ces lignes, je pensais les idées exprimées.

Et puis les choses étaient décrites différemment : je ne sauterai pas par-dessus la balustrade et mon hôte reviendrait et continuerait son exposé, sa prostate soulagée.

En rigolant très fort.

Il va me révéler son nom, sa vie et son roman à lui : j'en suis déjà toute excitée !

Quand il s'assit un air moqueur sur le canapé qui me faisait de nouveau face, je savais qu'il allait dire : « Ma prostate a beaucoup souffert de voir passer tant et tant de liquides divers ! Convaincue ? »

Soufflée ! C'était même déjà marqué...

« À quoi sert-il de vivre le présent comme des marionnettes d'une histoire dont on connaît le déroulé, les tenants et les aboutissants ? » me demande-t-il le moment suivant, exactement comme je l'avais lu quelques instants plus tôt.

« Et si je changeais l'histoire, en ne faisant pas ou ne disant pas ce qui est déjà marqué, que se passerait-il ? »

...

« Eh bien jeune fille, nous n'en saurons jamais rien, car nous n'allons pas le faire, malgré la tentation forte qui vous a traversé l'esprit : j'ai l'avantage sur vous d'avoir tout lu de ce que vous écrierez sur moi, ce jour et tous les autres jours, en utilisant le blog d'infreequentable ! Et il y en a beaucoup. Vous n'avez pas eu le temps d'en faire la lecture complète : Moi si ! »

« Une autre tasse de café ? »

Stupéfiant !

Sidérant !

« Bien ! » reprit-il. « En définitive vous n'écrierez pas tout ce que vous aller apprendre ni aujourd'hui ni plus tard, en revenant à plusieurs reprises, en fouillant dans le disque dur de mes archives ou en enquêtant ici et ailleurs.

Vous en ferez des romans, des pièces de théâtre, sans rapports les uns avec les autres, mais en vous inspirant largement des faits que j'ai vécus.

Pour tout vous dire, vous ferez ces recherches mais ne mettrez en ligne absolument rien avant que je ne meure.

Pourquoi et comment je sais cela ? »

Décidemment, cette manie de répondre à mes questions avant que je ne les formule, au moment où elles me viennent en tête, pour être agaçante, donne toutefois corps à son récit (qui sera le mien plus tard, semble-t-il : je n'ai pas encore décidé d'entrer dans le « jeu », trop cartésienne ou trop « journaliste » que je suis).

« Pourquoi ? Parce qu'en découvrant ces archives, naturellement j'ai pris l'immédiate décision de bloquer le bug informatique qui a permis leur diffusion dès 2008. Les archives de plus d'un an sont systématiquement bloquées depuis lors. On peut toujours corriger telle ou telle page, tant que la prescription n'est pas tombée. Après les internautes ne peuvent plus les corriger.

C'est qu'il se trouve que j'ai moi-même fait l'expérience, avant, de modifier des « signatures » sur le blog d'infreequentable sur ses propres posts de décembre 2006 à fin 2007 : il ne s'est aperçu de rien !

Enfin si, mais en janvier 2008, au moment de répondre à un îlien qui lui en voulait de rapporter un incident dont il avait été témoin à l'été 2007. Un autre siècle !...

Vous vérifierez : C. P-E, c'est pour Cortinco Piétra, le nom de ma mère, Eleratta le nom sous lequel je suis connu ici.

Eleratta, ça veut dire « lierre » en langue Corse et le créateur de ce que tout le monde nomme « fondation » ou « Space fondation », n'est autre qu'un néologisme franco-anglais, pour être Pierre Lierreux. »

Voilà un nom dont j'avais entendu parler ici ou là. Pierre Lierreux ! Bien entendu, le fameux avocat, l'homme d'affaires aux mille vies, l'ex gouverneur de cette province, celui qui avait fait scandale il y a encore quelques décennies pour avoir écumé la vie nocturne sur toute la planète !

Certains l'avaient surnommé le « pornocrate milliardaire » pour ses nombreuses frasques, d'autres l'avait voué aux gémonies divines pour sa vie de libertin assidu et scandaleux !

LE Pierre Lierreux de légende, qui avait bâti une empire financier parmi les plus puissants était assis en face de moi et me racontait un roman, celui de sa vie, celui de son premier paradoxe temporel !

« Naturellement, nous avons fait cogiter nos meilleurs informaticiens sur la question avant de régler le problème. Il s'agit ni plus ni moins d'un bug, d'une absence de routine informatique qui vérifie la cohérence temporelle. Elle manquait sur la plateforme originelle d'Over-blog. Elle a été rajoutée depuis sur les versions suivantes.

Vous ne pouvez plus interférer avec le passé : si on s'apercevait que c'était encore possible, je ne vous laisse pas imaginer la bombe atomique que cela représente !

N'importe qui pourrait raconter une histoire arrivée à son époque postérieure en en avertissant ses ancêtres antérieurs, bien à l'avance, modifiant ainsi le cours de l'Histoire à tout bout de champ !

Depuis « le voyageur imprudent », « la machine à remonter dans le temps », on sait quelles monstruosités cela peut faire apparaître ! Pas question que nous nous permettions ce genre de choses.

Par contre, dans notre monde à nous, celui que nous vivons à l'instant présent, disons T zéro, ces pages existent pourtant belles et bien.

Nous avons donc pris la décision de permettre, dès mon décès annoncé et à chaque fois que vous le désirerez, de mettre entre parenthèse la routine de blocage, pour que vous puissiez mettre en ligne vos articles ».

Comique, va !

Ch. Caré-Lebel

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