L'ignoble infreequentable

C'était Germain, le boulanger du coin, qui apportait lui-même les croissants au café du commerce, alors que Germaine la souveraine qui tient la caisse, l'ait laissé sortir de son pétrin pour faire livraison.

Il en profite toujours pour nous faire un résumé de ce qu'il a pu entendre sur RTL ou sur France Info, pendant que nous pionçons...

Et de ne pas oublier d'avaler un gorgeon de pastaga sur glaçon (il est en passe de finir sa journée, lui), au fumet de nos « petits-noirs ».

Mais pas ce jour-là !

Il nous a raconté comment il était rentré dans les ordres l'avant-veille, pendant sa tournée... Refus de priorité à droite, de 4 bonnes-sœurs en cornette qui sortaient à vive allure du parking du couvent voisin (il y en a plein dans le quartier) avec leur 4L, qu'il en a cassé son moteur...

Et les bonnes-sœurs en cornette, esclaffées de rire, à l'idée que ce n'était pas encore leur heure...

Rassurées d'être assurées par Saint-Christophe, leur compagnie d'assurance notoirement solvable et remerciant le Saint patron éponyme, protecteur des voyageurs de ne pas compter de blessé dans le choc !

La conversation dériva sur les contrôles de police, d'abord réputés insuffisants, puis trop tatillons par la suite, sauf pour le « Kamarade », celui qui faisait CRS - mais z'ont fini par le jeter, atteint par la limite d'âge - qui de toute façon s'explique avec les condés toujours de la même façon : « Je suis de la maison ! »

Arrive alors l'autre « Kamarade du matin », celui qui fait artisan, « frangin trois points » lui aussi avec le Kamarade CRS, qui raconte sa dernière arrestation pour excès de vitesse dans un village du Vexin :

Le gendarme descend de sa moto, et sans savoir pourquoi, le conducteur était de bonne humeur, badine. Alors à la question :

« - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ? »

Il aurait répondu :

« - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions très graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée tout à l'heure dans ma fuite !

- Ce véhicule est volé ? » aurait fait le condé motocycliste l'air ébahi !

« - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver après le hold-up !

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ? Et vous êtes l'auteur d'un hold-up ?

- Oui, Monsieur le gendarme. C'est là que je l'ai rangé quand j'ai tué cette femme pour lui prendre sa voiture !

- Vous... Vous avez tué la propriétaire de ce véhicule ? » balbutia l'autre un peu affolé...

- Oui, Monsieur le gendarme. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre si vous voulez vérifier.

- Le... Le cadavre est dans... dans le coffre ?

- Mais certainement, Monsieur le gendarme : je n'ai pas eu le temps de le faire disparaître ! »

Le gendarme dégaine son arme de service, introduit une balle dans le canon en faisant reculer le percuteur, recule lui-même de deux pas, déverrouille la sécurité, enjoint à notre artisan de garder les mains sur le volant et de ne surtout pas faire le moindre geste.

« - Même pour me gratter le nez ? »

Il empoigne sa radio et appelle des secours sur le ton de l'affolement.

Ceux-ci arrivent assez vite toutes sirènes hurlantes, encerclent la voiture, l'arme au poing.

Finalement le plus gradé s'approche prudemment du conducteur.

« - Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Naturellement, Monsieur, les voici ! »

Les papiers sont en ordre.

« - Puis-je voir les papiers du véhicule ? »

Notre artisan ouvre lentement la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture raidissant la position, près à faire feu.

Le gars dit avoir sorti les papiers. Qui démontre qu'il est bien le propriétaire de la voiture. Le gendarme jette alors un œil dans la boîte à gant :

« - Vous n'avez pas d'arme ?

- Pour quoi faire ? Non, Monsieur le gendarme.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre, s'il vous plaît ? »

Il sort, ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.

« - Je ne comprends pas » fait alors le gendarme. « Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papier, que cette voiture avait été volée après que vous eussiez trépassé sa propriétaire au moyen d'une arme à feu cachée dans la boîte à gants dont vous vous servîtes à l'occasion d'un hold-up récent, tellement récent qu'il ne nous est pas encore signalé. Nonobstant, votre victime prédécédée aurait dû trouver dans le coffre à l'état de cadavre... Je suis confus !

- Et je suppose que le type qui vous a raconté tout cela vous a dit aussi que je roulais trop vite, par exemple ? Ou que j'étais ivre, peut-être ? »

...

Finalement, « j'aime vachement ce frangin-là !
Tellement vantard jusque dans le montant ses propres factures, tellement cousu de fil blanc... Qu'on ne se le ressert qu'à doses homéopathiques

Tiens, à propos de contrepêt : « L'école des Mines de Paris », ça vous branche ?

Retour de GB !

« Bling-bling » (notre Ô combien vénéré Président) est allé dîner il y a quelques temps chez la reine d'Angleterre. Visite d'État, vous souvîntes-vous, très glamour et pipol...

Vous vous souvîntes également que rien n'avait filtré des conversations entre convives. Pourtant, par indiscrétion (nous tairons nos sources, naturellement) il se trouve que la conversation entre les deux chefs d'État n'aurait été que débordement de compliments réciproques.

« Bling-bling » tout à sa joie de briller dans le « grand monde » dit alors à sa royale majesté britannique qu'il était très impressionné de la savoir exclusivement entourée de gens très intelligents, hors du commun : « Comment faites-vous donc ? »

Et la reine de lui répondre : «  Mais c'est très simple ! Je m'arrange pour les tenir constamment en alerte. Par exemple, je n'hésite jamais à leur faire passer quelques petits tests d'intelligence !

 - Ah bon ? Comment ça ?
 - C'est très simple ! Je vais vous montrer ! »

La Reine, tout à son aise, interpelle alors Gordon Brown, installé en face d'elle, discourant aimablement et courtoisement avec Carla sa propre voisine.

Celui-ci s'interrompt après s'être excusé auprès de sa républicaine voisine.
 - Majesté ? Que puis-je pour votre service ?
 - Gordon ! Un petit test pour vous, sous la forme d'une devinette !

 - Faites, Majesté !

 - Il s'agit de l'enfant de votre père et de votre mère. Mais ce n'est ni votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce ?
 - C'est moi, Majesté !
 - Très bien, Gordon ! Vous pouvez poursuivre. »
« Bling-bling » est très impressionné d'être ainsi valorisé à ce point par tant d'intelligences si vives qui l'entourent.

Rentré à Paris, notre « Ô combien vénéré Président » décide aussitôt de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

Il téléphone à « FF », dit aussi François Fillon, Monsieur notre Premier (ministre) adulé des foules en délire !
« - Salut François ! Dis-moi, j'ai un petit test d'intelligence pour toi ! Juste pour rire !

 - Ah oui ? Pourquoi pas ? Vas-y !
 - C'est le môme de ton père et de ta mère et c'est pas ton frère et pas ta sœur. Qui c'est ?
 - Ouh là ! Attends un peu... Si tôt de bon matin, je ne suis pas préparé à ça ! Laisse-moi réfléchir deux minutes pour finir mon café et y penser. Je te SMS la réponse tout de suite ! D'ac ?
 - Pas d'blème ! Tu as 2 minutes ! »

François s'empresse alors d'appeler Xavier :
« - Salut, disque dur ! C'est François, ton chef ! Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me coller une énigme à résoudre ! Et pas piquée des hannetons. Tu peux m'aider ?
 - Je peux toujours essayer... Avec plaisir, naturellement !
 - Voilà. C'est le gamin de ton père et de ta mère, mais c'est pas ton frère et pas ta sœur. Qui t'est-ce que c'est ?
 - Ben, c'est moi ! Pourquoi ?
 - Parfait ! Merci beaucoup ! Je te revaudrai ça ! Bise à ta femme ! » Et il raccroche.

Finalement, le Premier ministre appelle le Président sur son portable dans le délai imparti !
 - Nico ! Dis, tu sais, ton énigme, est-ce que tu peux me la redonner ?
 - Okay ! Attends, je ne sais plus... Ah oui ! C'est le môme de ton père et de ta mère et c'est pas ton frère et pas ta sœur. Qui c'est ?
 - C'est Xavier !
 - Ben non, mon pote ! Loupé !

 - Ah ? Pourtant, je t'assure...

 - Laisse ! Pas grave ! Autant pour moi : C'est Gordon Brown ! »

Oui, je sais, elle est si vieille, qu'elle méritait d'être actualisée...

À propos, vous vous souvîntes de la « Royal bravitude » ?

Il faut dire qu' « à l'idée de voir enfin la Chine, ce jour-là, une étrange pâleur avait envahi Marie-Ségololo ! »

À en fondre le neurone grammatical !

« Elle aurait mieux fait de travailler avec les éléphantesques mots grecs de son parti ! »...

Les secrets de la guerre en Irak.

On m'a raconté que Bush était décidé à passer la frontière koweitienne, coûte que coûte, là où son père avait échoué à le faire dix ans plus tôt.

Le pétrole, ça n'a pas de prix.

L'idée germa, dans un brillant cerveau de la CIA, qu'il fallait un prétexte. Par exemple qu'une nation alliée soit agressée par le dictateur Hussein.

Pourquoi pas ?

On chercha en vain : les anglais suivraient, mais ne voulaient pas être les premiers à se faire tirer dessus.

Les allemands ne voulaient pas. Les italiens ne traînaient pas jusque là-bas. Les hispaniques non plus, quant au japonais, leur constitution leur interdisaient d'aller défendre si loin leur territoire.

Les « camarades » (et néanmoins cousins) du canal historique et du canal habituel (armata corsa était en voie d'être décapitée à l'époque) ont également été approchés (tout comme les membres de l'ETA, de l'armée de libération de la Bretagne, les indépendantistes flamands et écossais). Et ils se sont montrés les plus enthousiastes !

La montagne de dollars promise serait utilisée pour soutenir les prisonniers politiques exilés sur le continent : c'était toujours ça de pris !

C'est pourquoi Saddam Hussein buvant tranquillement un apéritif (sans alcool interdit par le Coran) dans sa véranda entendit un jour le téléphone sonner. Il décroche : c'était Dumé !

« - Bonjour Saddam. Ici, c'est Dumé des combattants réunis. Nous avons décidé de te déclarer la guerre ».

L'autre, un peu surpris, se mis à rire à gorge déployée, ce qui n'a pas plu à Dumé, « ne so Corsu, ne so fieru ! »
« - Soyez raisonnable Dumé » répond Saddam Hussein en riant. « Vous les Corsi, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Corse au napalm si je veux et quand je veux...
 - OK ! Attends deux secondes, j'en parle à mes amis » lui répond Dumé.
Une minute passe et il revient.
« - Tu es toujours là, Saddam ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Corse nous avons l'habitude et au moins, cette année là, nous ne serons pas emmerdés par les touristes. Et puis comme ça, l'année prochaine, les troupeaux ils pourront brouter de l'herbe fraîche jusque dans les rues d'Ajacciu !
 - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
 - OK, attends deux secondes, j'en parle à mes amis » lui répond Dumé.
Une minute après, il revient.
«  - En ce qui concerne les véhicules, j'ai mon 4 x 4 et la Traban de Vanina, ma femme. Et mes amis ont aussi des voitures et leurs gamins des motos. Finalement tes tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
 - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
 - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Bastia, de Corti et d'Erbalunga ! Et en appelant ceux de Sartène, d'Isola-Rossa et ceux de Piétra-Alta, on peut se retrouver à une cinquantaine, vite fait !
 - Moi, » répond Saddam Hussein, « je dispose de plus de cinquante mille soldats bien entraînés et armés jusqu'aux dents.
 - OK, attends deux secondes, Saddam, j'en parle à mes amis ».
Une minute passe et il revient
« - Tu es toujours là, Saddam ? Bon ! Nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne te déclarons pas la guerre !
 - Ah bé très bien !... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? Vous vous rendez compte que vous ne faites pas le poids ? » demande alors Saddam Hussein.
« - Eh bien, ce sont tes cinquante mille soldats... Tout compte fait, tu vois, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers à l'œil chez nous ! »

Voilà pourquoi il fut décidé de faire autrement, du côté de la Maison blanche...

S'en suivit une offensive du côté de l'ONU, comme chacun s'en souvient !

Le contrepêt de la semaine ?

« Ce n'est pas un métier de faire du ciné ! »

Une un peu plus compliquée ?

« Le corbeau aime le sang qui coule à la curée d'un cerf ! »

Que je vous en raconte une bien bonne !

Pendant que les Birmans ne se décidaient pas à ouvrir les frontières pour soigner les plaies du cyclone qui a ravagé le pays (enfin, presque tout du pays, sauf les palais de la junte : tout un symbole !) pour maintenir leur référendum bidon loin des « observateurs occidentaux »,

Pendant que la terre tremblait sévère dans les « plaines chinoises », faisant 4 morts, mais « aucun occidental » (la blague du JT ?), puis 400, puis 4.000 puis plusieurs dizaines de millier, alors même que le dispositif d'alerte au séisme (mis en place avant la « bande des 4 », sous Mao soi-même) n'a manifestement pas bien fonctionné,

J'étais en terrasse de restaurant au soleil à finir un de ces Conseils que je suis censé présider.

Notre serveuse, une petite brunette efflanquée, genre « PC/PS* », commence par tenter de nous caler la table où les verres brinquebalaient sous l'ombre du platane.

Et que la voilà, à quatre pattes, se faufilant entre les jambes du Commissaire aux comptes diplômé, très « catho CB* » qui n'en demandait pas tant, sous la nappe de service !

Il nous a fait le coup de déplacer trois fois la table pour qu'elle revienne !

Le gros dégueulasse...

De ce point de vue là, c'est mon collègue et néanmoins associé qui m'a d'ailleurs rapporter la meilleure : Car, l'air de rien, la collègue de « PC/PS », bâtie genre « BCBG* » toute de blonditude revêtue, s'est paraît-il vautrée sur lui à plusieurs reprises pour desservir la table, à grand coup de tétons sur la veste, la fesse traînant à chaque occasion sur son épaule !

Ce n'est pas à moi qu'arriverait pareille aventure !

Revenons à notre repas : le meilleur vient au dessert, après avoir lessivé nos assiettes et éclusé nombre de bouteilles !

J'étais d'ailleurs passé à l'eau et aux glaçons depuis un long moment et rêvait d'un truc frais et très sucré.

« Nous avons de la crème caramel, de la tarte à la rhubarbe, des sorbets et glaces, de la mousse au chocolat et de la couille à manne aux pommes ! »

De la quoi ?

De la couille à manne aux pommes !

Tout le monde en reste interloqué !

« Et ça se mange ? - Mais c'est très bon ! En voulez-vous une ? »

Demandé aussi gentiment, avec un sourire aussi gracieux, vue ma curiosité naturelle, vous pensez bien que je n'allais pas refuser : il fallait bien que j'entretienne mon diabète naturel !

Et finalement, Ô divine surprise, ce n'était qu'un « Kouign-Amann » parfaitement breton selon la recette d'origine, revisitée sans doute par un normand de passage aux cuisines pour y avoir que quelques quartiers de pomme à cidre confits sur le dessus !

Mon neurone n'a fait qu'un tour quand il a humé l'odeur du beurre cuit sur fond de sucre caramélisé : Un régal la « couille à manne » !

*PC/PS : ce n'est pas le programme commun de la « gauche mythe errant dienne » de la fin des années 70 triomphantes...

C'est « Petit kul/Petits Seins »... même pas frétillants, en l'occurrence !

« CB » n'est pas la Carte Bleue Visa Euro Master Card, mais désigne tout simplement « Kul Béni » !

Quant au fastueux « BCBG », il est reconnu pour ne pas désigner le seul « Bon Chic, Bon Genre »...

Un type muté en province, décide de passer sa fin d'après midi sur le terrain de golf voisin, une fois sa tournée terminée.

Le voilà sur le green et il prend le départ. Malheureusement très rapidement il s'égare.

Heureusement à quelques mètres de lui une jeune femme joue. Il décide alors de se renseigner sur sa position :

 - « Écoutez, c'est très simple : je suis au trou N°3, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°2. », lui répond-elle.

Le type la remercie et continue. Mais après quelques trous le voici à nouveau perdu. Par chance la même jeune femme se trouve à proximité, il se renseigne à nouveau :
 - « Écoutez, c'est très simple : je suis au trou N°7, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°6 ».

Le type la remercie vivement et continue. Mais encore une fois il se perd sur ce parcours qu'il découvre et encore une fois il retrouve la jeune femme qui, un peu agacée, lui explique à nouveau :
 - « Ecoutez, c'est toujours aussi simple : je suis au trou N°18, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°17 ».

Comme tout a une fin, il termine enfin son parcours et se rend au Club House.

Là, il rencontre de nouveau la jeune femme qui l'a si obligeamment renseigné et pour se faire pardonner lui offre un verre, qu'elle accepte.

Ils font un peu plus connaissance et il en vient a lui demander son métier.
 - « Je suis commerciale ! » lui répond-elle gentiment.
 - « Tiens moi aussi ! Et dans quel secteur ? »

La jeune femme, un peu gênée, tergiverse et tarde à répondre.

Devant l'empressement du type, elle finit par lui « avouer » qu'elle vend des Tampax, et des serviettes hygiéniques.

Le type, étonné, lui dit alors :
 - « Hé bien, écoutez ! C'est très drôle ! Je suis encore un trou derrière vous ! » s'exclame-t-il. « Je vends du PQ ».

Non mais ! Qu'alliez-vous vous imaginez, amis lecteurs ?

Un « contrepêt » pour le week-end ?

Un belge archi-connu : « Il fera beau et chaud, ce week-end » !

Arf...