Blagues racistes, en hommage à Brice
(que je n’aime pourtant pas) !
Jean-Marc entre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs s’il peut
trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque, s’approche et lui demande :
« – Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose ?
– Oui, en effet. Je recherche une boite de tampons pour ma
femme. »
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, Jean-Marc arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton
hydrophile…
L'assistante lui dit :
« – Mais monsieur ! Je pensais que vous vouliez des tampons ! Vous ne
les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous dire une bonne chose : Hier j'ai envoyé ma femme au débit de
tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes. Et elle est revenue avec des feuilles de Rizal-croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, elle
aussi ! »
(Euh, si, si, elle est raciste… puisque dans cette histoire-là, la femme de
Jean-Marc est une « blackette » !
Bon d’accord, il fallait savoir…)
Un peu plus tard, Jean-Marc revient satisfait d'un meeting électoral de Miss Marine LP,
dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident.
Il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme Jean-Marc est content de sa soirée et est donc dans un jour de bonté. Il s’arrête,
ouvre la portière arrière de sa voiture et met tant bien que mal l’agonisant sur la banquette arrière.
Il file à vive allure sur la nationale jusqu’à en dépasser le 180 km/h pour arriver le plus
vite possible à l'hôpital le plus proche.
Par malchance, en chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu
excessive. Jean-Marc, soucieux des lois, s’arrête sur le bas-côté.
Les gendarmes se dirigent vers Jean-Marc, font le tour du véhicule, jettent un coup d'œil
sur la banquette arrière, et l’un d’eux dit :
« Alors, on braconne en douce ? »
Un jeune des quartiers, de père arabe et de mère juive, trouve une
vespa.
Il demande à sa mère : « Est-ce que je suis Arabe ou Juif
? »
« – Pourquoi cette question ? » lui demande sa
mère.
« – Parce que si je suis arabe, je la vole ; mais si je suis juif je
marchande le prix ! »
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme un milord, descend d'une
superbe limousine de marque allemande.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : « Eh bien, dis donc, tu as
réussi toi ! Tu fais quoi ?
– Je mendie dans le métro.
– Hein ? Et ça rapporte tant que ça ?
– Bien sûr. Essaye et tu verras ! Tu t'installes avec une pancarte, tu vas
voir... »
Deux jours plus tard, ils se revoient.
« – Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien !
– Dis pas de bêtises », fait Ahmed. « Regarde ce que j’ai ramassé en
deux jours ! »
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros.
« – C'est pas vrai ! » fait l’autre, éberlué. « Mais qu'est ce
que t'avais mis sur ta pancarte ?
– J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au
Maroc" ! »
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de
l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur
mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes
qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d’une femme de ses connaissances et lui dit :
« – C'est merveilleux ! Mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel
renversement des rôles ? Le contact avec les troupes alliées ?
– Les mines enfouies dans le sol… »
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
« – David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se
discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer ! »
Le fils tombe le cul dans le fauteuil en entendant ça et tout de suite il demande à son
père :
« – Mais, mais… Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés
?...
– Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable
!
– Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans
de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
– Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire
parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrai qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça
m'évitera la peine de le faire !
– Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
– Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas
été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça, mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
– Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît ! Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne
fais rien d'irréfléchi en attendant.
– Hmmm… Bon d'accord. Demain c'est Pessah (*), je vais reporter le rendez-vous avec
l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone ! »
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appel de sa fille qui lui dit qu'elle et son
frère prendront le train et arriveront dès demain. Et Sarah, la fille, ajoute :
« – David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! »
Et Jacob promet à sa fille. Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui
dit :
« – Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour
les faire venir l'an prochain ! »
(*) La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit
pour manger ensemble.
La portugaise : « Bonchour Monsieur l’achant, je fiens me plaindre que che meu
chuis fait fioler dans le buche... »
Le flic : « Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus
? »
La portugaise : « Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a
abuché de moi, et... » (sanglots)
Le flic : « Et personne ne vous a aidé dans le bus
? »
La portugaise : « Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me
fioler eux auchi ! »
Le flic : « Tout le monde est venu vous violer ? »
La portugaise : « Oui, tout le monde... »
Le flic : « Et le chauffeur, il... »
La portugaise : « Oui, le chauffeur, il a partichipé
auchi... »
Le flic : « Mais, vous n'avez pas crié ? »
La portugaise : « Chi, chi, ch'ai crié... »
Le flic : « Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué
? »
La portugaise : « Oui, che vous chure, che criai pourtant laichez-moi, mais
laichez-moi... »
À tous les racistes, les intellos, les sectaires, les censeurs et ayatollahs de la
bienséance ministérielle, à tous les « petits d’esprit », les nains du neurone, les rabougris du rachis ;
Après ce florilège international de mauvaise blagues racistes, ce petit message de
tolérance et d’ouverture, en hommage à la très grande sagesse du consistoire musulman de mon pays :
« Ami gaulois !
Ta pizza est Italienne.
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton cigare est Cubain.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Ton riz et tes jouets sont chinois.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches encore à ton voisin d'être un étranger
? »
Bon week-end à tous !
I²
PS : Nous reviendrons sur la « cassette à Brice » (pas de Nice, mais de
Seignosse…)
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