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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
21 mars 2014 5 21 /03 /mars /2014 05:03

Le 2 mars 2014 !

 

Une information relayée par « l’Ami-râle » : J’ai dépêché Jean-Marc sur place pour récupérer les « news » du cosmos Kameulf laissées à son intention.

Il n’est pas revenu depuis et je n’ai donc pas les traductions à vous fournir.

Mais il nous a laissé en réserve ces « histoires de chiens »…

 

Un grand chien entre dans une boucherie un porte-monnaie dans la gueule.

Il le pose sur le comptoir et attend.

Après quelques secondes d’hésitation le boucher lui demande :

« – Tu viens acheter de la viande ?

– OUAF !

– Ok ! Tu veux du porc, de la dinde, du veau ?

– OUAF !

– Ok ! Une escalope, deux, trois ?

– OUAF !

– Ok et trois escalopes de veau, trois ! ».

Le boucher prépare la commande, l’emballe, prend l’argent dans le porte-monnaie et le chien repart avec son paquet dans la gueule.

Curieux le boucher décide de le suivre.

Au premier carrefour, le chien s’arrête, appuie avec sa patte sur le bouton pour les piétons, le feu passe au rouge, il traverse, entre dans un immeuble, tape le code au digicode, pousse la porte, monte au second et aboie devant la porte.

Dix secondes après, la porte s’ouvre et le propriétaire commence à engueuler son chien.

Le boucher intervient :

« – Non, mais ne le grondez pas ! C’est le chien le plus extraordinaire et le plus intelligent que j’ai jamais vu !

– Intelligent vous rigolez ! C’est la troisième fois cette semaine qu’il oublie ses clefs ! ».

 

Un Berger Allemand et un Doberman discutent dans la rue :

« T’es content de tes maîtres ? » demande le premier.

« Oui ! » dit le second « plutôt enfin … disons que la pâtée n’est pas mauvaise, je dors sur le canapé mais ce qui me chagrine c’est qu’ils me demandent tout le temps de m’asseoir, de me coucher, de rapporter ma balle et jamais un s’il te plaît ou un merci ! »

 

Une petite fille veut emmener son chien en balade et elle demande la permission à son papa qui travaille dans le garage.

Jean-Marc lui dit :

« – Tu sais que Finette est en chaleur, alors écoute-moi je vais lui mettre de l’essence sur le dos comme ça elle sentira moins et les mâles ne viendront pas l’embêter. Tu fais un tour du pâté de maison sans t’arrêter et tu rentres d’accord ?

– Oui papa ».

Une demi-heure plus tard la fillette arrive seule, et Jean-Marc lui demande où est la chienne.

« Elle est tombée en panne d’essence à la moitié du chemin mais il y a un chien qui la pousse pour revenir ! »

 

Jean-Marc croise Jean-Paul avec un nouveau chien.

« – Il est bizarre ton chien, grand, tout maigre et jaune comme ça, j’en ai jamais vu !

– Mouais, c’est Jean-Claude qui me l’a refilé.

– Dis donc, j’ai un nouveau Berger Allemand d’enfer. Tu crois qu’il pourrait le battre, ton chien ?

– Oh, sans problème. »

Les deux gars se retrouvent dans le jardin du premier et le combat commence. En deux minutes, le chien jaune a bouffé le Berger Allemand !

« – C’est dingue t’as vu ce qu’il a fait de mon chien ! Mais c’est quoi ce chien ?

– J’en sais rien je te dis. C’est Jean-Claude qui revenait d’Afrique qui me l’a refilé, il avait une sorte de crinière autour du cou mais je l’ai rasée, c’était vraiment trop moche ! »

 

Dans un bar Jean-Marc rentre tout affolé :

« Il est à qui le pit-bull dehors ? »

Un gros balèze se retourne et dit :

« – À moi pourquoi ?

– Parce que mon caniche vient de le tuer !

– Quoi un caniche a tué « Terminator » mon pit ! Mais comment ?

– Je crois qu’il s’est étouffé en l’avalant ! »

 

« – Maman, maman j’ai donné un sucre à Tobby et il a remué la queue !

– Très bien mon chéri ! Va vite en donner deux à ton père ! »

 

Des potes font une fête d’enfer chez eux et un nouveau insiste pour venir avec son Berger Allemand.

Les autres ne sont pas chauds : Le voisin a plein de lapins de collection dans son jardin et la clôture n’est pas terrible.

« Pas de problème » dit le nouveau « mon chien est sociable et je ferai gaffe ».

« Ok » disent les autres, « en plus le soir il les rentre ».

La fête commence : Ils picolent et le Berger Allemand sort dans le jardin.

RAS.

Puis en pleine nuit alors qu’ils sont de plus en plus faits, le Berger Allemand demande à sortir et 5 minutes après il revient avec un lapin angora dans la gueule.

« – Merde, c’est la merde ! Putain qu’est-ce qu’on fait ?

– Ah, c’est qu’un lapin !

– Je ne veux pas d’embrouilles avec le voisin !

Attends, on le lave et on le remet dans son clapier. »

Ils lavent le lapin, le remettent dans son clapier, referment la porte et vont dormir.

Le lendemain matin la sonnette d’entrée sonne et le voisin se présente avec le lapin.

« Oh mais qu’est-ce qui s’est passé ? » demandent les potes en essayant de prendre un air triste.

« – Bah ça, j’aimerais bien le savoir, je l’ai retrouvé mort ce matin dans son clapier !

– Mais de quoi est-il mort ?

– Pas la moindre idée. Mais je me demande surtout comment il a pu se retrouver là ? Il est mort hier matin et je l’avais enterré hier midi dans mon jardin ! »

 

Un chiot rentre de l’école, et sa mère l’interroge :

« – Alors, on a bien travaillé ?

– Ouaf, ouaf !

– Et tu as été sage ?

– Ouaf, ouaf !

– C’était bien le cours de langues étrangères ?

– Miaou, miaou ! »

 

Un fermier arrive furieux chez son voisin :

« – Ton sale clebs a bouffé mon coq.

– Pleure pas, je vais te le remplacer ton coq !

– Bon ben, t’as intérêt à être là demain à 4 heures du matin pour chanter sur le tas de fumier ! »

 

Jean-Marc arrive au bureau le nez en sang, un collègue lui demande :

« – Ta femme ?

– Non, non ! Mon chien. Je n’arrive pas à lui apprendre à me rapporter mes chaussons. Il me les lance en pleine tronche ! »

 

« – Tu as coupé la queue de ton chien ?

– Oui ma belle-mère arrive pour le week-end.

– Et alors ?

– Je ne veux pas qu’il remue de la queue et qu’elle croie qu’on est content de la voir ! »

 

Jean-Marc croise un gamin qui promène son chien et lui demande :

« – Il est super ton chien et il a un arbre généalogique ?

– Nan il n’a pas de préférence ! Il pisse indifféremment sur tous les arbres ! »

 

Après une nuit de noce catastrophique, la jeune mariée va voir sa mère pour se plaindre.

« – C’est une horreur maman, il ne m’a pas touchée, il ne m’a même pas embrassée !

– Je t’avais dit de ne pas épouser ce garçon !

– Mamaaaaan !

– Ne t’inquiète pas ma fille. Je vais lui parler à ce grand nigaud. »

Et la mère attrape son beau-fils :

« – Alors comme ça, Jean-Marc, ma fille m’a dit que vous étiez très timide et très correct. C’est bien, mais il va falloir y aller hein ?

– Oui belle-maman.

– Bon, écoute, tu connais les chiens : Tu es vétérinaire.

– Oui belle-maman.

– Bon ben voilà ! Il te suffit de faire comme eux, tu as compris ?

– Oui belle maman. »

Le lendemain au petit-déjeuner la fille toute déconfite revient voir sa mère.

« – C’est pas possible mais qu’est-ce que tu lui as raconté hier ?

– Bah quoi, juste de s’inspirer de son vécu, de faire comme les chiens, c’est tout !

– Ah bravo ! Au début j’y ai cru, il m’a déshabillée, il s’est mis tout nu aussi et puis brusquement, il m’a senti le derrière et il est allé pisser contre l’armoire ! »

 

« Comment appelle-t-on un voleur de chien ? Un CLEBtomane ! »

 

Vous connaissez la chanson « En passant par la Lorraine avec mes Cabots ! » ?

 

« Si les puces avaient des chiens pourraient-elles encore sauter ? » (P. Perret)

 

« Vous pouvez dire n’importe quelle stupidité à un chien il vous regardera toujours comme s’il pensait : Tu es formidable, il n’y a que toi pour avoir des idées pareilles » !

 

« Les boxers au départ ce sont des chiens ordinaires, sauf qu’ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage n’était pas sec. » (Coluche)

 

« Le chien fait des crottes, l’humain fout la merde. » (Desproges)

 

« Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu’en chaque chien, il y a sûrement un proctologue qui sommeille. » (Timsit)

 

« Pour garder son camion un vendeur de glace a mis un panneau : attention chien léchant ! » (Jean-Marc)

 

Proverbe chien : « Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus ! »

 

Bon week-end à toutes et à tous !

 

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