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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
27 septembre 2013 5 27 /09 /septembre /2013 04:09

En terrasse des « Palmiers »

 

Deux mecs s’installent.

Le garçon arrive.

« – Et pour ces messieurs, qu’est-ce que ce sera ?

– Une Serena (Bière blonde « locale ») !

– Alors ça fera deux Serena », fait le second.

Quand le premier réfléchit et dit :

« Euh... tout compte fait, je prendrai deux Serena aussi ! »

 

Les mêmes discutent de tout et de rien, quand soudain, Dumè dit à Anton :

« – J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre courses sur sept.

– Aho é bé ! Tu dois être pas mal fatigué ce matin ! »

 

C’est en plein maquis corse, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...

« Putain de canadair ! »

 

Définition : Un statisticien, c'est un mek qui a la tête dans le four et les pieds dans le frigo.

En moyenne, il est bien.

 

Jean-Marc monte dans le bus et dit au chauffeur :

« Aujourd'hui Jean-Marc, il prend pas de ticket ».

Le lendemain idem : « Aujourd'hui Jean-Marc, il prend pas de ticket ».

Et ainsi de suite pendant une semaine.

Le « traminal » en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Jean-Marc prend le bus.

Le lendemain :

« – Aujourd'hui Jean-Marc, il prend pas de ticket.

– Ah oui ? Et pourquoi il prend pas de ticket, le Jean-Marc ?

– Parce que Jean-Marc il a une carte Navigo ! »

 

Jean-Marc se cherche du travail.

Lors d'un entretien d’embauche, un patron lui demande s'il est quelqu'un de responsable.

« – Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur, c'était moi le responsable. »

 

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

« – Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour notre futur bébé.

– Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. »

Déception !

Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

« Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. »

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.

Il s'adresse à son épouse :

« Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire : « Hé-ho, Jean-Marc ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». »

 

La dernière grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un véritable bide…

 

Toujours à Calvi, sur le port, en terrasse des « Palmiers »

« – Tu prends quoi ?

– Un soda, s’il te plaît.

– Pour moi aussi. Garçon ! Deux seaux d’eau ! »

 

Entendu dans la gendarmerie de Calvi, planquée à flanc de montagne, un camionneur « pinzutu ».

« – B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays ?

– Bah non.

– Et des chevaux noirs ?

– Non.

– Des gros chiens noirs, alors ?

– Non plus, non !

– Merde... Alors j'ai écrasé l'curé ! »

 

« – L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

– Ça ne m’étonne pas ! Tu ferais mieux de changer de dentifrice… »

 

« – J'ai été marié trois fois.

– Des enfants ?

– Non, non ! Toujours des adultes ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion qui passe.

« – Ah, je le reconnais », dit l'un, « c'est l'avion du président, qui revient du Mali

– T'es fou, on aurait vu passer les motards ! »

 

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

Ça le fout droit…

 

C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin décapotée et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.

Ils font donc connaissance à 200 à l'heure… si intimement connaissance que… ben… la voiture sort de la route, fait une série d’embardées et de tonneaux pour se retrouver perchée dans un arbre !

Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type :

« Bouh ! Z'avez eu là une sacrée veine, hein ! Z'avez l'air sains et saufs, vot' dame et vous ! Elle est dans l'pré là-bas ! Elle a passé par d'ssus la voiture, mais elle va bien ! »

Le type se met à chialer et dit :

« – Elle va bien hein ! MAIS PAS MOI ! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul vont au restaurant et commandent chacun une sole.

Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite.

Les deux amis sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :

« – Vas-y, sers toi, je t'en prie !

– Mais non, après toi, je t'en prie !

– Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier…

– Non, à toi l'honneur… »

Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert.

Il prend la grosse sole.

« – T'es gonflé ! Si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !

– Eh ben ! Qu'est-ce que t'as à râler ? Tu l'as la petite… »

 

On sait désormais pourquoi la Vénus de Milo n'a plus de bras !

« Parce qu'elle se rongeait les ongles… »

 

Connaissez-vous l'origine du fameux cri de Tarzan ?

… Un jour, Jane tombe dans un fleuve, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.

Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au-dessus du fleuve et crie à Jane qui se noie :

« ACCROCHE-TOI OÙ TU PEUX ! »

 

Deux mecs sont toujours à la terrasse des « Palmiers » sur le port de la cité « Simper Fidelis » (à Genova) au pied de la citadelle de Calvi.

L’un lit le journal.

« – Ò Dumè ! T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !

– Le pauvre vieux… »

 

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?

L'hermine est blanche avec une queue noire.

Le ramoneur est noir avec une … petite échelle sur le dos.

 

Un dernier conseil de l’adjudant entendu dans le Transall qui survole la baie de Calvi au stick de paras du 2ème REP qui s’apprête à sauter en parachute :

« Et rappelez-vous que si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère ! »

 

À propos de parachute : « L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert. » Pierre Dac.

 

« L'intelligence, c'est comme le parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase. » Pierre Desproges

 

Encore Pierre Dac : « J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder ».

« Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui », même dans le noir !

« Si vous ne vous sentez pas bien …

… faites-vous sentir par quelqu'un d'autre ! »

 

Titre : « Les hémorroïdes gagnent encore du terrain. Les chercheurs se grattent la tête. » (JM Bigard)

 

Pas drôle, je sais… Mais c’était la collecte de la semaine.

Bon week-end à toutes et tous !

 

I3

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