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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
  •                                  L'ignoble infreequentable
  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
25 octobre 2013 5 25 /10 /octobre /2013 04:05

Les 8 vérités de la vie :

 

1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'ont essayée.

4- La 1ère vérité est fausse.

5- Tu souris car tu te sens kon.

6- Tu n'as même pas remarqué qu'il n'y avait pas de 3 !

7- Tu viens de vérifier …

8- Encore un sourire.

Ainsi va la vie !

 

Dans le cadre des questions idiotes :

Le fils : « Dis papa, pourquoi t'a épousé maman ? »

Jean-Marc : « Ah ! Toi aussi tu te poses la question… »

 

C'est une blonde qui veut s'acheter un téléphone portable avec forfait.

Pour ne pas que le vendeur se fiche d'elle, elle dit que c'est pour une amie.

Elle a choisi le portable et le vendeur la conseille pour le forfait :

« SFR ? »

Vexée, la blonde dit :

« Non, mais elle va apprendre, elle n’est pas plus débile qu'une autre ! »

 

Jean-Marc croise son ami Jean-Paul avec ses vêtements déchirés, des griffures au visage et du sang qui coule de son nez :

« – Ohlala ! Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ?

– Baah… Hier j’étais parti pour enterrer ma belle-mère.

– Et alors ?

– Bé, elle n’a pas voulu… »

 

Jean-Marc, marié depuis 25 ans possède un chien dont il est fou.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5.000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit : « Tu pars à Paris avec le chien pour le faire opérer… »

Son fils très heureux part avec le chien et 5.000 Euros en poche.

Rapidement le jeune homme claque tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et … qu'il n'avait plus un sou en poche.

Il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant, le chien à ses pieds.

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Finalement, il prend le téléphone et appelle son père :

« – Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?

– Ha ! Le chien va très, très bien… J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

– Et le chien, il parle ?

– Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

– Qui t'a dit cela ?

– Mais le chien !

– Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ! »

 

Le petit garçon de Jean-Marc demande à son père :

« – Papa tu sais écrire dans le noir ?

– Oui bien sûr, et sans faute d'orthographe en plus !

– Très bien ! Je vais éteindre la lumière et tu signeras mon carnet de note. »

 

« – Maman ! Maman ! J'ai trop mal aux yeux ! Il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ....

– Mon chéri on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste.

– Euh … mais, maman, ce n’est pas là que j'ai mal … »

 

Autre question idiote : Que signifie « EKOLES » ?

Endroit Kon Où Les Enfants Souffrent

 

Leçon de bonne conduite de Jean-Marc :

« Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « boire ou conduire, il faut choisir ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la gendarmerie sur le chemin du retour à la maison après une soirée.

Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté qui fait honneur à notre pays et que quelques inconscients veulent interdire.

Sachant pertinemment que j’étais au-dessus de la limite autorisée, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant.

J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi !

Si !

Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant qu’il est dans mon garage. »

 

VDM : Aujourd'hui, mon cahier de math c'est suicidé : Il avait trop de problèmes à résoudre …

 

C'est Jean-Marc et Jean-Paul, sous la douche après un match de tennis…

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

« – Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le kul !

– Oui, oui, je sais ! » répond Jean-Paul en soupirant. « Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

– Et alors ?

– Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler « Bonjour, je suis Alfred le génie… Tu m'as libéré… je t'accorde un vœu ! »

– Et alors ?

– Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ! »… »

 

C'est Jean-Marc, posé avec ses potes.

Il prend son téléphone et il appelle sa femme :

« Allo ! Oui prépare l'eau chaude, j'vais pas tardé ! »

Puis il raccroche.

Un de ses potes lui dit :

« – Punaise ! Toi t'es un vrai, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes : Tu lui donnes des ordres et elle ferme sa bouche …

– Bé quoi ? T'as cru que j'allais faire la vaisselle avec de l'eau froide ? »

 

Une fille que drague Jean-Marc depuis une bonne demi-heure :

« – Tu es d’où, toi ?

– Oui, très doux ! »

 

Question pour un champion : Quelle est la plus intelligente entre la blonde, la rousse et la brune ?

La rousse ! C'est un dictionnaire.

 

« Dis maman, si nager est bon pour la ligne, pourquoi les baleines sont-elles si grosses ? »

 

Laetitia demande à Johnny :

« J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi ».

Johnny réfléchit et lui répond :

« – Donne donc 5.000 € au grand.

– D'accord ! Et au petit ?

­– Au p'tit qu'2000 ! »

 

Oui je sais, elle est kon, mais racontée en gueulant la dernière réplique, elle est irrésistible.

 

Bon week-end à toutes et tous.

 

I3

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