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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
9 mai 2014 5 09 /05 /mai /2014 05:03

Politique, vue par Jean-Marc !

 

Devant les urgences de l’hôpital, il y a une file d'attente de 2 kilomètres de long et sur 4 rangs !

Environ 3.000 personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, les avant-bras horizontaux, la paume de chaque main tournée vers le sol et de leurs bouts de doigts tombent des gouttes de sang.

Jean-Marc a peur et est donc allé voir l'interne de garde.

« – C'est une épidémie ?

– C'est pire que ça !

– Quoi ? C'est une pandémie ?

– Non ! C'est bien pire !

– Est-ce que je peux l’attraper ?

– Ah ben ça dépend de ce que vous avez fait il y a un peu plus de 2 ans !

– Ah bon ? Ces gens-là saignent du bout des doigts parce qu’il y a 2 ans environ ils ont fait quelque chose ? Mais alors qu'est-ce qu'ils ont fait ?

– Il y a 2 ans et 3 jours, tous ces gens-là ont voté « François III » ! Et maintenant ils s'en mordent les doigts ! »

 

En cette année, en 2014, Jean-Marc se présente devant le palais de l'Élysée.

Quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande :

« – Qu'est-ce que vous venez faire ici ?

– Je viens voir M. Sarkozy !

– M. Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici ! »

Et Jean-Marc rentre chez lui.

Le lendemain il revient au palais, se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question et lui, il répond la même chose.

Puis il rentre chez lui.

Le lendemain : Pareil, le surlendemain aussi, et encore trois jours après.

Le vigile commence à avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait.

Le jour suivant, Jean-Marc est encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy.

Le vigile pète alors un câble et lui crie :

« – Bon, Monsieur, j'ai été patient jusque-là, mais maintenant vous devez comprendre que M. SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI !

– J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire.

– À demain, Monsieur ! »

 

Un gamin, 5 ans, parle à son père :

« Moi, plus tard je veux être clown ! »

Jean-Marc, le père, rétorque :

« – Et bien tu ne vas pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.

– Oui, ton père a raison » la ramène la mère. « Tu devrais plutôt penser à être comique à la télé.

– NOOOONNNNN, je ne veux pas être Hollande ! »

 

« – Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?  

– Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois… »

 

« – Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?

– Un autodidacte… »

 

« – Que risque-t-on à traiter François Hollande de connard ?

– 5 ans de prison pour divulgation de secret d'État ! »

 

« – Qu'est-ce qu'une vierge en Italie ?

– Une fillette de plus de 14 ans qui court plus vite que « Berlue-sconi ». »

 

Un ministre actuel interroge son fils après le grand-oral d’admission à l’ENÂ :

« – Comment ça a marché ?

– Bien … Je crois que je serai reçu !

– On t'a posé des questions difficiles ?

– Non ! On m'a seulement demandé si j'étais ton fils ! »

 

Mr Mittal (d’Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit : « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

« Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours ! ».

 

« – Quelle est la différence entre un train et un politicien ?

– Quand le train déraille, ça le stoppe ! »

 

Quand un mot fini par « -phage » cela veut dire, qui mange...

Exemple : Nécrophage => qui mange des morts !

Mais « sarcophage » ça veut dire quoi, alors ?

 

Un cancre décide de se suicider.

Il va vers un pont et veut se jeter quand Jean-Marc arrive par hasard et cherche à le convaincre pour qu'il revienne sur sa décision.

« – Écoutez mon brave, vous n'êtes pas aussi con que vous le croyez. Je vais vous testez et prouver que vous êtes intelligent.

Qu'est ce qui est blanc et qu'on utilise pour faire une omelette ?

– C'est une devinette qui est très dure : Je ne sais pas.

– C'est un œuf ! Je vous donne une deuxième chance ! Allons : Qu'est ce qui est blanc et qu'on utilise pour faire une omelette ?

– C'est encore une devinette plus dure que la première je ne sais pas.

– C'est un deuxième œuf, voyons ! Allons une troisième chance. Qui se prend pour un tsar russe et qui s'appelle François Hollande ?

– Ah celle-là je la connais : C'est un troisième œuf ! »

 

« Marinella-tchi-tchi » LE PEN propose 10.000 euros pour chaque étranger qui rentre chez eux.

HORTEFEUX lui, il proposait 15.000 euros !

Et « Menuet-Valse » propose à tous les Rom…

48 heures !

 

Hors sujet :

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boîte et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Jean-Marc est hyper excité par cette idée, surtout qu'il est encore puceau (la belle époque de la jeunesse insouciante).

Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune homme tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.

À la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Jean-Marc, très présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…

Nous voilà le vendredi soir tant attendu.

La fille accueille son petit ami à la porte : « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre ! ».

Jean-Marc entre, fait connaissance avec les parents.

Puis ils passent à table.

Là, Jean-Marc insiste pour dire la prière et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit :

« – Je ne savais pas que tu étais si dévot…

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! »

 

C’était juste pour en rire…

Bon week-end à toutes et à tous !

 

I3

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