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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
8 novembre 2013 5 08 /11 /novembre /2013 04:49

Trisomie-appliquée vue par Jean-Marc !

 

Les patients d'un hôpital, atteint d'un problème mental (trisomie-appliquée), sont emmenés à la piscine.

Un des trisomiques est en train de se noyer.

Un de ses amis se jette à sa rescousse et le sauve.

Celui-ci est convoqué par le chef de l'hôpital qui lui dit :

« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. Je vais commencer par la bonne : Tu viens de me prouver la que tu es capable d'être autonome et donc tu pourras rentrer chez toi. La mauvaise nouvelle est que malheureusement ton ami, que tu viens de sauver s'est suicidé. Il s'est pendu dans les vestiaires avec une ceinture. »

Le trisomique répond alors :

« Mon ami ne s'est pas suicidé, je l'ai suspendu pour qu'il sèche ! ».

 

Dans un train, il y a un trisomique et un intellectuel.

L'intellectuel propose un jeu au trisomique : Devinette d'animaux.

Si le trisomique ne sait pas la réponse, il doit 1 euro à l'intellectuel et si l'intellectuel ne sait pas, il doit donner 100 euros au trisomique.

L'intellectuel commence par une première devinette : « Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait Miaou ? ».

Le trisomique ne sait pas, alors il donne un euro à l'intellectuel.

L'intellectuel lui pose une 2ème devinette : « Qu'est-ce qui a une queue et fait wouaf ? ».

Le trisomique ne sait pas, alors il lui donne 1 euro.

L'intellectuel dit alors : « À ton tour ! ».

Le trisomique dit : « Qu'est-ce qui a 3 pattes, 2 queues et 4 nez ? ». L'intellectuel réfléchit un long moment et finit par dire : « Tiens ! 100 euros puisque je ne trouve pas. Mais quelle est la réponse ? ».

Le trisomique lui répond : « Je ne sais pas, tiens, 1 euro ».

(Pour les habitués, c’est une « revenue » : L’originale se passait en avion avec une blonde…)

 

C'est l'histoire d'un mec…

Vous la connaissez ?

… Bon il est chauffeur de car et embarque des vieux trisomiques pour aller au bingo de l'hospice de la ville d’à-côté.

Les vieux sont super sympas, ils chantent, rigolent etc.…

Très, très sympas.

Madame Michu, qui est décidément très sympa, s'approche du chauffeur et lui lance :

« Vous voulez des cacahuètes ? »

Le chauffeur, qui se dit que la journée va être longue, accepte de bon cœur cependant.

Un quart d'heure après Madame Michu revient à la charge.

Décidément elle est vachement sympa et a décidé de ne pas laisser tomber son pote le chauffeur.

« Vous voulez encore des cacahuètes ? »

Ok, va pour d'autres cacahuètes. Les vieux j'vous jure !

Un quart d'heure passe.

« Une cacahuète ? »

Le chauffeur se rend compte avec un soupir qu'il fait manifestement partie de ces gens qui ne savent pas dire non.

Après avoir ingurgité l'équivalent de deux paquets de cacahuètes, une demi-heure passe.

Le chauffeur s'est fait une raison : Soit il n'y a plus de cacahuète, soit Madame Michu s'est enfin lassée. Pourtant :

« Il nous reste ce sac de cacahuètes, vous les voulez ? »

Bon cette fois le chauffeur se dit que c'est TROP gentil.

« – Écoutez Madame Michu, j'en ai déjà mangé plein, gardez-en pour vous quand même…

– Vous savez jeune homme, avec nos dents, les M&M's une fois qu'on a sucé le chocolat, la cacahuète on n'arrive pas à la manger, ça ne nous dérange pas… ».

 

C’est un gamin trisomique.

Il a envie de pisser la nuit, donc il se lève, il fait son affaire et en retournant se coucher il passe devant la chambre de sa grande sœur et entend des bruits.

Curieux il rapproche son oreille de la porte et entend :

« C'est bon, hum, c'est bon… ! »

Intrigué, il retourne se coucher.

Le lendemain matin, pendant le petit-déjeuner il demande au copain de sa sœur :

« Dis, qu'est-ce que t'as donné à ma sœur hier qui avait l'air si bon ? »

Gêné se dernier répond : « Du chocolat » !

Là le petit le regarde d'un air malicieux et sort en s'esclaffant :

« Menteur ! C'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit ! »

 

C’est un marchand de glace. Il vend des glaces et il y a un trisomique qui arrive et demande :

« Vous avez une glace à la menthe ? »

Le vendeur de glace embêté lui dit que non.

Le lendemain, il vend toujours ses glaces et d'autres trisomiques arrivent. Ils lui demandent tous s'il a des glaces à la menthe.

Malheureusement, le vendeur n'en a toujours pas.

Le soir, il décide d'en commander pour les vendre aux trisomiques.

Le lendemain, après avoir mis ses nouvelles glaces à la menthe, les trisomiques arrivent :

« Vous avez des glaces à la menthe ? »

Le vendeur tout content de pouvoir les vendre répond avec enthousiasme :

« Oui, oui, j'en ai commandé hier ! »

Les trisomiques lui répondent :

« C'est pas bon les glaces à la menthe… ».

(C’est aussi une revenue où il était question d’une tarte à la rhubarbe chez un boulanger…)

 

Et quelques diverses :

 

Comment dit-on « témoins de Jéhovah » en chinois ?

Ding Dong !

 

Ce sont deux vieux qui sont dans un hôpital.

La femme est très malade et va bientôt mourir tandis que son mari est effondré par le chagrin.

« Gérard, avant de fermer à jamais mes yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la troisième poutre au fond, tu verras un carton. Va le chercher. »

Le mari, très surpris, rentre chez lui, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec un carton.

Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 boîtes, l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 €.

Il apporte donc le carton a l'hôpital et dit :

« – Dis-moi ma douce, c'est quoi les 3 œufs ?

– Eh ben, mon gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule. »

Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande a sa femme :

« – Et les 250.000€ ? … c'est quoi ?

– Eh bééé… c'est tout simple… à chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre… »

(Je crois que aussi c’est une revenue : Je ne m’en souviens plus)…

 

Qu'y a-t-il comme différence entre « Bling-bling » et Sébastien Loeb (pilote Rallye Gaulois) ?

Loeb est le premier à Monte-Carlo, mais « Bling-bling » est le dernier à monter Karla.

 

C'est dans une tribu en Afrique, et il y a un bébé café-au-lait qui naît.

Alors le chef de la tribu, très étonné, se rend chez le médecin, le seul blanc de la tribu. Et il lui dit :

« Bon, vu que tu es le seul blanc, je n'ai qu'une hypothèse, c'est toi le père. »

Et le médecin lui répond :

« Moi aussi, dans mon troupeau de mouton, il y a une mouton noir qui est né. » Le chef de la tribu l'interrompt en disant :

« Bon, je ferme ma gueule pour le fils, tu fermes ta gueule pour le mouton. »

 

Il y a 3 trisomiques qui cherchent un boulot.

Et un gars cherche des gens pour creuser dans la mine.

Mais ils n'ont jamais fait ça.

Un d'eux les rassurent en leur disant que tous se passera bien.

Alors ils se rendent à l'entretien d'embauche.

Le patron demande au 1er :

« – Tu as déjà miné ?

– Oui, beaucoup.

– Jusqu'à combien de mètres ?

– 11.500 m.

– Dis, on se fout pas de ma gueule, dégage ! »

Le 2ème arrive :

« – T'as déjà miné ?

– Oui, beaucoup."

– Jusqu'à combien de mètres ?

– 35,50 m.

– Je veux pas de guignols, dégage ! »

Et c'est au 3ème :

« – T'as déjà miné ?

– Oui, beaucoup.

– Jusqu'à combien de mètres ?

– 354 m.

– Ah, enfin quelqu'un de sérieux ! Et vous utilisiez les lampes à huile ou à électricité ?

– Oh, je n’ai jamais fait partie de l'équipe de nuit ! »

 

Sans haine ni violence !

Sans rancune aucune non plus !

 

Bon week-end à toutes et à tous.

 

I3

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commentaires

I-Cube 08/11/2013 08:40


Je signale qu'aujourd'hui, ça dékonne "sévère" chez over-blog !


Une fois de plus...


Et que pour voir le post du jour,


il fait passer par la page d'accueil...


 


Bonne journée à toutes et tous !