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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
8 mars 2014 6 08 /03 /mars /2014 05:09

Bernie-la-choucroute !

 

– « Je connais très peu Jean-François Copé, voire pas du tout. Je le vois beaucoup à la télé depuis 2 jours. »

Magnifique, n’est-ce pas, les trous de mémoire…

 

– Un vieil homme de Lexington (Mississippi, sud), déclaré mort, s'est réveillé dans sa housse mortuaire aux pompes funèbres alors qu'il allait être embaumé.

Transporté aux pompes funèbres Porter and Sons de la ville, le vieil homme de 78 ans a commencé à taper sur la housse pour pouvoir en sortir.

« Pour résumer, il n'était pas mort », a indiqué l'entrepreneur Byron Porter à la station de télévision locale WAPT (ABC).

Non ? Sans blague !

 

– Selon une chercheuse, les photos de groupes sont surtout l'occasion de partager ses poux… Eh oui !

Les « selfies », ces photos de groupe prises soi-même en tendant le bras le plus loin possible pour voir toutes les têtes serrées les unes contre les autres, seraient d’abord une aubaine pour les poux. « J’ai constaté une recrudescence des poux chez les ados cette année », explique Marcy McQuillan experte ès-poux, au journal de San Francisco sfist.com.

Elle reçoit dix fois plus d’ados qu’il y a quelques années : « J’ai évoqué les selfies avec chaque ado traité. Ils admettent tous qu’ils en prennent tous les jours. Je pense que les parents et les ados doivent être alertés : Les selfies, c’est marrant, mais pas sans conséquences ».

Et dire qu’on ne choisit pas sa famille mais ses amis, peut-être faudrait-il qu’ils se lavent un peu la touffe, non ?

 

– Une injure au beau milieu d’un discours du pape, ça fait tache. Dimanche dernier, la prière de l’Angélus que le pape François « Ier » a prononcé devant la foule de la place Saint-Pierre, à Rome, a été marquée par une erreur de prononciation gênante : Au lieu de dire « in questo caso », qui signifie « dans ce cas » en rital-natif, il a prononcé « in questo cazzo ».

Or, « cazzo » veut dire « putain » ou « bite » et figure au « top-must » des injures dans la péninsule.

Le pape s’est aussitôt repris et a gardé son sérieux, mais il y a eu un moment de flottement gênant parmi les fidèles.

On y vient, au moment où prier deviendra une injure apostolique…

 

– L’entreprise Ratier-Figeac a été condamnée à verser près d’un million d’euros aux neuf salariés membres de la CGT ayant subi des discriminations syndicales…

J’ai cherché le texte de l’arrêt pour vous, je ne l’ai pas encore trouvé.

Il aura fallu quinze années pour ses neuf salariés de Ratier-Figeac, militants CGT, pour être reconnus victimes de discrimination syndicale.

L’arrêt de la cour d’appel d’Agen du 11 février dernier a reconnu la discrimination syndicale exercée par Ratier Figeac à leur encontre. « La persévérance a payé, la justice a parlé » a résumé l’un d’eux.

Les syndicalistes encartés, faut leur donner les clés de la boutique dès qu’ils deviennent vindicatifs et fuir avec le fichier client : À eux de la fermer le plus vite possible avant que le fisc et les Urssaf ne les rattrapent !

Je l’ai toujours dit : La mort annoncée du contrat de travail est avancée…

 

– Lancée à toute allure, une galaxie spirale se déchire alors qu'elle traverse l'amas de la Règle…

Notre Voie lactée, lorsqu’elle entrera en collision avec sa voisine Andromède dans quatre milliards d’années, le télescopage risque d’être aussi chaud et spectaculaire : Répétition générale avec la galaxie ESO 137-001.

Une collision à 200 millions d’années-lumière de distance et à plus de 7 millions de km/h dans le nuage cosmique !

Contrairement à ce que beaucoup imaginent, la rencontre entre deux galaxies ne provoque pas de collision entre leurs étoiles. Même si elles comptent des centaines de milliards d’astres, les distances sont tellement grandes que la probabilité d’un impact est quasi-nulle. À l’échelle cosmique, le Soleil est une petite balle de ping-pong, et sa voisine, Proxima du Centaure, un gros petit pois situé à plus de 1.000 km.

Rappelons que le destin du système solaire, lui, est de valser à l’intérieur de cette future super galaxie fusionnée, ou, peut-être, en être expulsé.

Quoi qu’il arrive, ce ne sera plus notre problème : L’expansion du Soleil aura déjà commencé et il n’y aura déjà plus d’eau liquide sur Terre.

Que je m’en verserai même un glaçon ce soir, mouillé à quelque chose d’un peu fort, comme d’une avance d’hoirie, pour la peine !

 

– « Bling-bling », on l’a appris jeudi en lisant les colonnes des gazettes régionales, serait au centre d’une nouvelle affaire. Au petit matin, du 4 mars, les enquêteurs de la direction centrale de la police judiciaire ont investi l’appartement niçois de Maître Thierry Herzog pour un « fouille en règle » de l’appartement de « l’avocat du président ». Les enquêteurs ont passé près de 10 heures – de 7 heures du matin à 17 heures – à inspecter véritablement de fond en comble le logement de 120 m², en présence de Cécile, l’épouse de l’avocat.

La même scène s’est répétée à Paris au même moment, toujours chez Maître Herzog, mais également au domicile de Gilbert Azibert, actuellement premier avocat général auprès la cour de cassation.

Des investigations hors normes !

On en reparle dès lundi, parce que là, je reste coi devant plusieurs phénomènes, pour l'heure.

Entre l’affaire « Bête-en-cour », le « Karachigate », l’arbitrage « Tapis », en passant par le financement présumé de la campagne présidentielle par Kadhafi ou l’enquête préliminaire ouverte sur les conditions du financement du meeting électoral de Toulon en décembre 2011, on n’en finira décidément jamais avec celui-là !

Vous verrez, même « Bernie-la-choucroute » sur le crâne arrivera à ne plus se souvenir de celui qui aurait failli devenir son gendre, s’il s’y était pris moins brutalement avec « fifille »…

 

– Challenges a fait les comptes de son côté : Jamais on a vu une fuite pareille sous la République (même sous « Bling-bling » !).

En moins de 2 ans, plus de 100 conseillers ministériels ont déjà quitté le navire gouvernemental. Les raisons : L'argent du privé ou une promotion administrative, bien sûr, mais aussi les « dysfonctionnements récurrents à Matignon et dans certains cabinets ministériels ».

Ministres lassant le plus vite leurs collaborateurs : « Tour-Haine » et « Moscou-vicié ».

Salaire moyen des conseillers ministériels sous contrat : 7.549 € bruts/mois, plus quelques menus avantages discrets comme les logements de fonction, la voiture du ministère avec son chauffeur, les portables, les secrétariats etc., pas assez pour revenir tous les matins se les faire chahuter par les « boss » tellement perclus d’amateurisme.

Je me disais aussi que le « boxon-perpétuel » des « trisomiques » devait bien avoir une cause…

 

– Sur le principe de la théorie des « 6 degrés de séparation », la chaîne pharmaceutique anglaise Lloydspharmacy a créé le « Sex Degrees of Separation Calculator ». Leur calculateur utilise une base de données statistique, pour rechercher, en moyenne, combien de partenaires sexuels ont dû avoir vos partenaires, en fonction de leur sexe et de leur âge. Il répète ce processus sur cinq « générations » de partenaires. Le tout donne le degré de séparation sexuelle.

Vous êtes un homme de 45 ans et vous avez eu des relations intimes avec 15 femmes au cours de votre vie sexuelle… le nombre total de vos partenaires indirects se monte à 1.565.227 !

Dire que, si ça se trouve, j’ai fécondé (indirectement) la planète entière, si on pousse les « générations » au-delà de 5 et jusqu’à quelques décennies !

Vous êtes une femme de 28 ans et avez eu 8 partenaires sexuels (masculins)… le nombre de vos partenaires indirects se monte à 3.707.266…

Forte, les filles, n’est-ce pas ?

 

– 120 projets de transports en commun (bus, tramways, métros ou funiculaires) annulés faute d'écotaxe (qui devait permettre 450 M€ de financements/an).

La faute à qui ? Mais au « bonnets-rouges » qui restent très actifs à repasser les plats dans les prochains jours !

Post-électoraux… 

 

– Gouvernement resserré ? Une idée idiote à – 15 M€ (l'unité). Car le député PS René « Dose-Hyères » fait les comptes de ce que coûte un ministère.

Personnel : 20 au cabinet, 100 personnes en « soutien », (chauffeurs, cuisiniers, etc.) : 7 M€. Communication : 5 M€. Loyer : 2 M€. Train de vie : 900.000 €.

Mais, même pour 15 M€, sommes-nous vraiment prêts à nous passer d'un ministre chargé de l'agro-alimentaire en la personne « d’Es(dé)coiffée » ?

Nombre moyen de ministres dans les gouvernements d'Europe à 27 : 21.

« Guauloisie-prétentieuse » : 38.

« Germanie-sérieuse » : 17. 

 

– Ne pensez pas un seul instant que l'ambition des industriels teutons se limite aux grosses berlines et aux machines-outils increvables.

Rien ne lui échappe… pas même l'industrie du sexe !

La BBC consacre un article à « Germanie-sérieuse », « Bordel de l'Europe », pointant qu'il s'agit d'un des seuls pays européens à ne pas envisager de législation anti-prostitution. Résultat : Les « méga-bordels » (sic) fleurissent en Allemagne, où le nombre de prostituées a doublé en 20 ans pour atteindre 400.000.

En « Gauloisie-de-l’orgasme », on bite « petit » : Estimation du nombre de prostituées ? Entre 20 et 40.000…

Quand donc on leur expatrie « Nagea-va-l’eau-Belle-qu’à-sème » pour rire ?

 

– Selon le classement de The Economist des villes les plus chères du monde prenant en compte coût de nourriture, de transports, éducation, etc., « Paris-de-la-nuée » est la seconde ville la plus onéreuse de la planète, juste après Singapour, juste avant Oslo, Zurich et Sydney… et 24 rangs devant New York !

Et pour couronner le tout, The Economist précise que son index ne prend pas en compte la fiscalité, même pas locale !

Les villes les plus « low-cost » du monde ? : Riyad, Jeddah, Panama City, Bucarest, Alger, Damas.

On déménage ?

 

– Vous habitez encore Paris ? Dans ce cas, félicitez le gouvernement !

Vous y êtes locataire ? Remerciez « Sicile-du-Flot-vert » !

Selon une étude publiée par l'Observatoire de l'immobilier, la disposition sur l'encadrement des loyers abusifs (c'est à dire dépassant de 20 % la médiane observée pour le même type de bien) va se traduire par une baisse de 20 % de 2 loyers sur 10 à Paris, abaissant mécaniquement de 4,8 % le loyer moyen dans la capitale, qui abaissera la « médiane observée » et ainsi de suite jusqu’à ce qu’on en vienne à payer les locataires pour rester.

La belle affaire, n’est-ce pas !

En revanche, vous êtes blindé(e) aux as ? Faites des affaires : Jamais il n'y a eu autant de biens exceptionnels (> 250m²) à vendre !

Dans le très chic XVIème, le stock disponible a augmenté de 25 % en un an, et à Neuilly-sur-la-Seine ultra-rupin, on est passé de « 3 à 4 hôtels particuliers à vendre en même temps à 15 à 20 ! ».

La raison en est… l'exil fiscal !

Selon Féau, les « néo-expats » représentent plus du quart des vendeurs de biens de plus de 2 M€ (et 44 % au-dessus de 7 M€). Résultat : les prix ont baissé de 20 % « depuis que la gauche est au pouvoir ».

Du caviar que ces gens-là, prompts à foutre le bordel par où ils passent…

Enfin une inversion de courbe, n’est-ce pas, en diront d'autres !

Juste pour vous éviter des déplacements inutiles dans les embouteillages parigots, Villa Montmorency (impasse privée du XVIème), 14 maisons (sur 120) sont à vendre.

Et aux AG de copropriétaires, vous y croiserez peut-être et en plus Bolloré, Niel et quelques autres pour gérer les abords.

Perso, je n’y vais pas : C’est un ghetto « rive-droâte » et il faut montrer son passeport en traversant la Seine…

 

– Selon l’Agence européenne des droits fondamentaux, une femme sur 3 dans l'UE a subi des violences physiques ou sexuelles au moins une fois dans sa vie depuis l'âge de 15 ans.

Trop c’est trop : Quand donc on leur expatrie « Nagea-va-l’eau-Belle-qu’à-sème » pour ne plus en pleurer ?

 

– Kerviel, ruiné, rentre à pied du Vatican, après l’incident papal !

« Déçu » par la justice des hommes, le trader par qui le scandale (et la quasi faillite) est arrivé à la SocGen est allé rencontrer le pape « François 1er » pour « interroger la justice de Dieu » (et entendre des gros-mots).

Au sortir de ce « moment sublime », Kerviel a décidé de rallier Rome à Paris à pied (1.400 km), pour protester « contre la tyrannie des marchés ».

L'AFP note qu'au rythme de 15 à 30 km par jour, Jérôme Kerviel risque de ne pas être rentré à Paris le 19 mars, quand la Cour de cassation se prononcera sur son pourvoi.

On verra bien : Il se peut que je le prenne en stop, histoire de lui raconter mon prochain roman où il est question des gros sous perdus par la République au temps de la splendeur de la « Gôche-caviar » de « Mythe-errant »…

J’arriverai peut-être aussi à comprendre comment ça marche, finalement.

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