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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
1 mars 2013 5 01 /03 /mars /2013 05:08

C’est lui qui a commencé !

 

Alors Jean-Marc embraye et nous ressort les « siennes ».

Il faut dire qu’une démission du Saint-Siège qui prend effet « pile » le jour de la Saint-Romain, les plus ésotériques d’entre nous, ils devraient quand même s’interroger sur les « concordances-calendaires » évidentes…

Je vous expliquerai pourquoi cet été (si j’ai le temps).

 

La parole est aujourd’hui à Jean-Marc, même si certaines des blagues de cette semaine sont éculées depuis des années et des années.

La preuve :

 

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.

« – Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?

– C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?

– Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?

– Moi, pas du tout, je suis Gabriel.

– Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.

– Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.

– Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. »

L'archange va voir le Patron et lui expose la situation.

« – Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.

– Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.

– Attends, oui, ça me rappelle bien un truc… Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours cette affaire-là ? »

(La première fois que je l’ai entendue, c’était sur le campus d’HEC : L’introduction au cours de marketing… Il y a bien longtemps !)

 

Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays ?

On voit bien que vous n'avez jamais voyagé sur ALITALIA, vous !

 

C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt.

Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté.

L’homme parvient à les rattraper.

Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre :

« Un co'net avec deux boules vanille et de la c'ème f'aiche, s'il te plait missié ! »

 

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le « notre pain quotidien » dans le Notre Père, par « notre Coke quotidien ».

Le Pape dit :

« – Non ! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.

– 50 Millions ?

– Un instant... »

Le Pape va voir son comptable, et lui demande :

« – Le contrat avec Harry's, il se termine quand ? »

(Bon, c’est une « vieille », bien recuite, celle-là.)

 

Pourquoi le Pape est-il rester 5 jours à Cuba lors de son dernier voyage dans l’île ?

Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.

 

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.

Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy et soudain pris d'une envie irrépressible de conduire une Safrane, il demande à son chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la « C5-Cardinale » à dans les tripes.

Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

À ce moment-là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.

Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la « C5-Cardinale ».

Il reconnaît très vite le pape, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :

« – Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

– Quoi, c'est un député ?

– Bien plus important chef !

– Un ministre ?

– Non chef, encore plus haut !

– Tu veux dire que tu as arrêté le président ?

– Non, encore plus haut...

– Tu ne te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?

– En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape ! »

(Celle-là, nous l’avions déjà publiée, mais elle nous est revenue modifiée : L’originale se passait en Italie)

 

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?

Le pape, il a bien des couilles... .  

 

Jean-Marc se rend au Vatican pour entendre le Pape.

Il arrive à 10 h 00.

Il y a déjà 5.000 personnes sur le parterre de la pelouse.

Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h 00. Mais il y a déjà 1.000 personnes devant lui.

À 10 H 00, le Pape sort.

Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

Alors le surlendemain il revient vers 6 H 00, le Pape sort encore à 10 h 00.

Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs) :

« Ôtez-vous de ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre ! »

 

Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit :

« – Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !

– Mais, votre sainteté...

– Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?

– Bien votre sainteté, quelle femme voulez-vous ?

– Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre :

Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.

Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.

Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui s’est passé.

Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.

– Pour quelle raison des gros seins ?

– Parce que j'aime bien ! »

 

Au cours d'une discussion dans un bar, Jean-Marc lance à la cantonade :

« Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 10.000 euros ! »

Son voisin lui dit :

« – N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?

– Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Jean-Marc Glandu, ça ne te dit plus rien ?

– D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais François Hollande ?

– Ouais monsieur. Même qu’il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, rue du général Cauchy. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ? »

Et Jean-Marc prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de François...

Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Président.

Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :

« Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! »

Jean-Marc lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican.

Dès leur arrivée, Jean-Marc demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite.

Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Jean-Marc Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Benoît XVI...

Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Jean-Marc est à ses côtés.

À ce moment-là, de son balcon papal, Jean-Marc voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes !

Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé.

Le voisin de bar, qui a repris ses esprits, lui répond :

« Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Hollande, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Jean-Marc Glandu ?", là c'était trop ! »

 

Allez : Pas meilleur que depuis toujours, notre Jean-Marc…

Et encore je vous ai épargnée celle du coiffeur !

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

I3

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commentaires

I-Cube 04/03/2013 08:45


Oui sans doute.


Je vais le lui demander.


 


Mais ce qui m'intéresse aujourd'hui sur ce plan-là, c'est la suite qui va venir.


Je suis impatient de voir la tronche du prochain et "dernier" pape !

Dj 02/03/2013 03:16


Ou des anagrammes?


Benoit 16 ... soupapes; ça carbure!


A retrouvé le nord grace aux points cardinaux.


Ou encore "Benoit 13 et 3 (très étroit)"!


Ou a panacher et améliorer ;-). Jean Marc peut le faire je parie...