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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
5 octobre 2012 5 05 /10 /octobre /2012 04:04

La première est pour « l’Ami-râle » !

 

Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu.

Il commence à hurler « Les moteurs sont en feu » et rapidement la panique gagne tous les passagers.

À ce moment-là, le pilote apparaît dans le compartiment passager avec un parachute attaché sur son dos et, pour calmer tout le monde, dit :

« Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours ! »

 

Jean-Marc rencontre Jean-Paul après plusieurs mois sans s'être vus.

Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, Jean-Paul demande :

« – Ta femme est toujours aussi jolie ?

– Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps. »

 

Jean-Marc se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :

« – Il manque vingt euros sur mon chèque du mois…

– C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt euros de trop le mois dernier. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plaint à ce moment-là ?

– Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais pas deux d'affilée ! »

 

C'est « François III » qui se rend sur la tombe de « Mythe-errant ».

Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Président qui lui dit : 

« Amène-moi un cheval ! »

« François III » est un peu étonné mais repart sans rien faire.

Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande : « Amène-moi un cheval ! »

Là, le Président en exercice commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler à son premier ministre.

« J’y-aime-air-haut » ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.

Ils se rendent tous les deux sur la tombe, et là ils entendent la voix de « Mythe-errant » dire :

« Je t'avais demandé un cheval, pas un âne ! »

 

À un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :

« Bonjour, che m’appelle Birgit, et ch'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner !

Le 1er jour, che n'ai rien vu.

Le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. »

Applaudissements et ovation générale : « Braaaavoo ! »

C'est au tour d'une Italienne :

« Bonjorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison.

Le 1er jour, je n'ai rien vu.

Le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. »

Applaudissements et ovation générale : « Braaaavoo ».

C'est au tour d'une Algérienne :

« Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !

Le 1er jour, je n'ai rien vu.

Le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ! »

 

Deux sultans discutent de leurs femmes.

« – Comment fais-tu le soir », demande l'un d’eux, « pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem ?

– C'est très simple ! Je les réunis toutes dans le hall du palais et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur ! »

 

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.

La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.

Elle répond :

« Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge ! »

La vendeuse lui répond :

« Impossible ! »

Et la dame dit :

« Et non, c'est vrai : Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'était en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque ! »

 

Ça se passe en juin 2012 juste après l'élection de « François III ». Et « J’y-Aime-Air-Haut » visite une ékole avec son ministre de l’éducation nationale.

Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter au premier ministre.

Vient le tour du fils de Jean-Marc :

« – Moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !

– Ah, très bien, ça va sûrement intéresser messieurs les ministres... »

Le jour tant attendu, le chef du gouvernement et son ministre sont dans la classe, et il interroge les petits.

Arrive le tour du fils de Jean-Marc :

« – Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes... »

La maîtresse s’étrangle :

« – Mais, tu avais dit qu'il y en avait 5.

– Oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux. »

 

Deux Arabes se rencontrent.

L'un d'eux s'exclame :

« – Mais tu as vu ton chameau ? Il est plein de sparadraps et de pansements ! Qu'est-ce qui lui est arrivé ?

– C'est ma femme qui apprend à conduire ! »

 

Sur la RN 7, à la sortie d'Aix-en-Provence, un couple de flics arrête l’automobile de Jean-Marc

Un des flics :

« – Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?

– Mais si elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !

– Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !

– Mais non ... Je vous certifie que je l'avais. Demandez donc à ma femme ... »

Ce que fait le deuxième flic ...

« Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu ! »

 

C'est Mohamed qui va à « Paul-en-ploie » :

« – Bonjour ! Je viens chercher du travail. Que me proposez-vous ?

– Eh bien … Pour vous, nous avons un super travail : 6.000 euros net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100 m² et 3 secrétaires.

– Vous voulez rire !

– Ah, c'est vous qui avez commencé ! »

 

Deux Touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.

« – Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?

– Ouais, je ne peux pas l'encaisser ! »

 

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers.

Le prof interroge d'abord Hafida :

« Mettez à la forme irrégulière le verbe « manger » en Anglais. »

Hafida répond :

« – To eat, ate, eaten ! »

– Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe « parler ». »

Mouloud réfléchit et répond :

« – To speak, spoke, spoken. »

– Très bien ! »

Vient le tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le prof le regarde et lui dit :

« – Ouach bik ? » (Qu’est-ce que tu as ?).

Et là Salim lui répond :

« – To ouach bik, ouach bok, ouach boken ! ».

 

Un Indien entre dans un bar et demande :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte ! »

Alors le barman lui sert un verre de bière.

Le lendemain, l'indien se représente :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier ! »

Alors le barman lui sert un verre de whisky.

Le lendemain, l'indien se représente :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier ! »

Alors le barman lui sert un verre de Caribou.

Le lendemain, l'indien se représente :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier ! »

Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94 %.

Le lendemain, l'indien se représente :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier ! »

Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.

Le lendemain, l'indien se représente :

« Hug ! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau ! »

Alors le barman fort étonné lui demande ce qui s'est passé.

« Hug ! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin ! »

 

Comme quoi, qui pisse loin ménage ses pompes…

 

C'est Jean-Marc qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil, et lui dit :

« – Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : On repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

– OK ! Mais le fusil c'est pourquoi faire ?

– Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien. »

 

« Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...

Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. »

 

« La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son existence »…

 

Et il a fini sa semaine par une citation de de Louis Jouvet :

« Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes. »

 

Bien à toutes et tous !

 

I3

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commentaires

I-Cube 05/10/2012 12:59


Sûr !


Il y en a des canons, alors qu'à "droâte", les jupons sont plutôt décatis, en ce moment...


Ils ont oublié de renouveler les "cadres".


Rien qu'à l'accueil du "siège", je ne vous raoncte même pas la trnche des "gardes-chiourmes" : De vraies repoussoirs !


Pire qu'à l'ENA de l'époque où je me tâtais à y aller faire le kon...

L'Ami-râle 05/10/2012 12:29


C’est sûr que si le gouvernement lance le projet d’un « Erasmus Maritime », je vais avoir plein de "potes" à gauche.


Et il y a de jolies  "potesses à jupon" dans les rangs de la
gauche !...


Ça peut être prometteur…

I-Cube 05/10/2012 09:37


Pourquoi ? Ca vous ait arrivé ?


 


Notez "qu'Air-transe" a fini par être absorbée par UTA, une SAPO qui était au bord de la faillite.


Enfin... même au plus profond de la faillite, la société du pote à "Mythe-errant".


 


L'astuce de faire cette opération à l'envers, a été ainsi de récupérer les dificits fiscaux encore imputables sur les résultats "d'Air-transe" qui payait déjà un peu d'impôt, bien que le
gouffre d'Air-Inter, également absorbée a coûté chaud au kontribuable.


Une opération "border on the line", par ce que le jour de l'absorption "d'air-transe" par UTA, tous les administrateurs ont démissioné, remplacés par des gens "d'Air-Transe" et ils ont conviqué
dans la foulée une AGE pour changer de nom et reprendre le personnel et l'enseigne de la société absorbée.


 


Là où n'importe quel inspecteur des impôts à peine dégrossi de l'ékole de Clermont y aurait vu une opération de "création d'un être moral nouveau" entraînant l'imposition immédiate des toutes les
plus-values latentes et la non-reprise des déficits fiscaux...


Comment on dit déjà ?


Ah oui : Un rescrit avait préalablement posée les conditions (légères ; jeste la forme et contenu des décisions du CA et de l'AGE) de légalité-fiscale.


A ne pas confondre avec le principe de l'égalité-fiscale des citoyens devant la charge de l'impôt, n'est-ce pas.


 


Un beau passe-droit de "vos potes" des forces de progrès "soce-y'à-listes"...

L'Ami-râle 05/10/2012 09:21


Amusant, la blague sur le pilote avec le parachute sur le dos.


C’est exactement ce que font parfois des dirigeants politiques lorsque cela va mal…


Il suffit de se rappeler « Cri-cri-d’amour », l’ancien PDG « d’Air Transe », qui a démissionné soudainement car le nouveau
gouvernement refusait la privatisation…


Il n’a même pas attendu de se faire virer…