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Et pour commencer, quelques « Corses »
Deux corses sont dans une superbe voiture décapotable américaine.
Ils roulent à vive allure sur l’autoroute « Furiani-Furiani ».
L'un d'eux fume un énorme cigare et se tourne vers le conducteur :
« – Eh Dumè ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre ! »
Deux Corses se promènent sur un sentier de montagne.
Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
« – Qu'est-ce qui te prend, Dumè, t'es fada, non ?
– Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure. »
Jean-Marc visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Jean-Marc, qui le regarde intrigué depuis un moment, finit par lui demander :
« – Ça va ?
– Ben oui, ça va ! Vous voyez … je plante ! »
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Jean-Marc, son père, la questionne :
« – Alors, comment ça c'est bien passé ?
– Je n’en sais rien.
– Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
– Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital ! »
Jean-Marc vous transmet ce tuyau, parce que pour lui ça a marché.
« À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences...
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et une bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm. »
Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas-côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
« C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur. »
C'est le môme de Jean-Marc qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
« – Eh, tu montes ?
– Nan !
– Mais si allez, j'ai des bonbons...
– Nan !
– Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan !
– Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
– Papa, je t'ai déjà dit 1.000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada »
Jean-Marc, en vacances en Espagne hésite à choisir ce qu'il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viande accompagnées de légumes.
« – Serveuse je prendrai le même plat que celui-là !
– Désolée monsieur mais le « spécial corrida » est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Parce que le « spécial corrida » est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène. Il faudra donc revenir demain pour y goûter. »
Jean-Marc décide donc de revenir le lendemain, et commande tout de suite le « spécial corrida ».
La serveuse lui répond donc :
« – Vous êtes sûr ?
– Certain ! »
Lorsqu’il reçoit son plat, il est finalement très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler.
Et lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse :
« – Il me semble que le taureau d’aujourd'hui en avait de bien petites...
– Vous savez, le taureau ne perd pas toujours à la corrida ... »
Dans une maternité, l'infirmière amène le bébé à sa maman. Mais en rentrant dans la chambre, le pied de l'infirmière bute contre un pied de table et envoie le bébé en l'air en tombant.
Celui-ci tombe dans un tiroir rempli de scalpels et de couteaux.
La mère hurle de terreur et l'infirmière se relève et dit :
« Poisson d'avril ! Il était déjà mort ! »
Ha haha ha…
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : « Je pense que je peux te sauver tout seul ! ».
Il se place au-dessus du trou et dit : « Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi ».
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !
Je sais : Pas toutes terribles !
Mais bon week-end à toutes et tous quand même !
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