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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
27 décembre 2013 5 27 /12 /décembre /2013 05:04

Et de Jean-Marc…

 

Un agent règle la circulation au beau milieu d'un carrefour.

Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures.

Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :

« – Vous… vous êtes complétement dingue !

– Excusez-moi, monsieur l'agent, » fait Jean-Marc, « mais ma femme avait le hoquet : J'ai voulu lui faire très peur. »

 

Juste au moment où le dentiste se penche sur Jean-Marc pour le soigner, il sursaute.

« – Excusez-moi, monsieur, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

– Je sais ! Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? »

 

Une femme déplaisante, et moche comme un pou, entre chez « Carrouf »’ avec ses deux gamins encore plus moches, en leur criant des bêtises.

Jean-Marc l’accueille et leur dit gentiment :

« Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ? »

L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants, juste assez longtemps pour dire :

« – C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide ?

– Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une bonne journée et merci ! »

 

Une blonde est sur le bord de la route, arrêtée par une crevaison sur sa voiture.

Jean-Marc, la remarquant l'air catastrophé au bord de la route, s'arrête et lui demande ce qui arrive.

« – J'ai eu une crevaison et je ne sais pas comment faire.

– Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !

– Oh merci monsieur pour ce précieux conseil ! »

Et pendant que Jean-Marc part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement.

Un peu plus tard, une autre blonde passe…

« – Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi !

– Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien, non ?

– Il ne va jamais se gonfler, grosse maligne…

– Et pourquoi donc ?

– Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées ! »

 

Jean-Marc a un nouveau médecin.

Après seulement deux visites et des tests de laboratoire, il lui a dit qu’il n’était « pas pire » pour son âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, il n’a pas pu résister à lui demander :

« – Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à être centenaire ?  

– Est-ce que vous fumez ?

– Non !

– Buvez-vous de la bière ou du vin ?

Oh non. De plus, je ne prends aucun médicament.

Est-ce que vous mangez du steak et des côtes grillées sur barbecue ?

Non plus ! Mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?

Non, rien de tout ça.

Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?

Pas du tout !

Et alors, qu’est-ce que ça peut bien vous faire de vivre jusqu’à 100 ans ? »

 

Jean-Marc a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

« Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez-vous ranger sur le bas-côté ! »

 

Jésus dans un de ses jours de pleine forme marche sur l'eau comme parfois.

Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit : « Tu as tort Jésus, elle est bonne ! »

 

L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant.

Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond :

« – Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi, je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d'écouter toutes leurs salades ?

– Ah ben ça évidemment Jean-Marc, si tu les écoutes… »

 

Jean-Marc demande à Dieu :

« – Pour Vous que représente 10 millions d'années ?

Pour Moi, c'est une seconde !

Et 10 millions de dollars ?

Eh bien, un dollar !

Dans ces conditions pourriez-Vous me prêter 10 millions de dollars ?

Pas de problème … juste une seconde ! »

 

Début janvier, Jean-Marc qui voit un homme au guichet bureau du poste au, en train de remplir toute une pile de cartes de vœux, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, Jean-Marc est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.

« – J'envoie plusieurs milliers de cartes de vœux souhaitant une « bonne année à mon chéri » avec en guise de signature un « Devine qui c'est ? »

– Mais pourquoi ?

– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces ! »

 

C'est le voisin du dessus de Jean-Marc, un agent de police qui termine tous les jours son service à 3 h 00 du matin.

Il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'assoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses.

Il enlève la première et la lance violemment par terre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme.

Et il fait ça tous les jours.

Un jour, Jean-Marc frappe à sa porte, et lui demande :

« Excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3 h 00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. »

Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus.

Le matin suivant, il rentre et enlève doucement ses godasses.

Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement par terre, et il se couche.

2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est Jean-Marc, son voisin du dessous qui lui dit :

« J’attends depuis 2 heures que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir ».

 

Bon, une petite dernière qui a fait le tour du monde depuis des années, mais qui me fait rire toujours autant :

 

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond : « En 6, s’il vous plaît ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux ! »

 

Bon week-end à toutes et tous…

 

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