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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
  •                                  L'ignoble infreequentable
  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
13 juillet 2012 5 13 /07 /juillet /2012 04:10

Petit « coup de blues » ?

 

« Si parfois tu te sens petit, inutile, ridicule, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… »

 

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :

« – Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?

– Eh bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.

– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ? »

 

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.

Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :

« Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. »

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

« Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic ! »

 

Jean-Marc consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.

Le praticien lui fait une radio et conclut :

« Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »

Un mois après l'opération, Jean-Marc fait sa visite de contrôle et se plaint :

« – Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !

– C'est normal : Maintenant, vous avez l'œsophage central... »

 

Un prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de contrôle des connaissances.

Il leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire, Jean-Marc, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l’autre main… ! »

 

« – Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

– ???

– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

– Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

– Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors. »

 

Un éléphant croise Jean-Marc sur une plage nudiste.

Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :

« Et c'est avec ça que tu veux manger ! »

 

« Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui !

Vous aimez ça ? Alors !

Prenez le bus ! »

 

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

 

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à Jean-Marc :  

« – Vous ne trouvez pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

– Quel bus ? »

 

Jean-Marc et Jean-Paul discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à Jean-Marc :

« – Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

– J’n’en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ? »

 

Le fils de Jean-Marc rentre chez lui et dit à son père :

« – Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

– Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! »

 

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La pas lourde !

 

Deux dames ... papotent :

« – Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !

– Ah bon, les voisins ont porté plainte ? »

 

Jean-Marc pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :

« – Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?

– Mais, je ne pêche : J'apprends à nager à mon asticot ! »

 

Jean-Marc va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre.

Une minute après il revient et en achète un autre.

Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.

La caissière lui demande :

« – Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

– Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire ! »

 

Jean-Marc en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :

« – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

– Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai semé des graines de betterave rouge ! »

 

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :

« – Dis, c'est encore loin les ovaires ?

– Tu parles, on n'est qu'aux amygdales. »

 

Une maman moustique prévient ses petits :

« – Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

– C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! »

 

Le garagiste demande à Jean-Marc :

« – Comment avez-vous crevé ce pneu ?

– Oh ! Bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

– Vous ne l'aviez pas vue ?

– Non ! L'homme l'avait dans sa poche. »

 

« – J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

– Je sais, elle me l'a dit. »

 

Pour reprendre nos vieilles habitudes, les « contre-pets » de Jean-Marc :

« La danseuse s'est retrouvée jusqu'au centre ! »

« Le Pied-Noir a fait souche dans le Midi. »

« Ce client a laissé un moka dans l'auto kabyle ! »

 

Le premier coup :

ex196[1]

Si les blancs bougent leur roi, ils sont morts : Les noirs déplacent la tour en colonne C et il suffit au pion d’avancer pour protéger la tour qui reste imprenable pour les blancs qui finiront « en tenaille ».

Si les blancs bougent la dame, elle est prise et au mieux ils se retrouvent avec un fou blanc qui finira avalé par le roi…

Le bon coup reste donc fou en G8 !

 

Si les noirs ne voient pas la menace de la Dame en H8 faisant mat, il n’y a qu’une solution pour ces derniers, prendre le Fou par la Tour en menaçant de piquer la Dame blanche au coup suivant.

Quelle est alors la réplique des blancs ?

 

Bon week-end !

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