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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
28 février 2014 5 28 /02 /février /2014 05:03

Histoires canines !

 

Un ami demande à l’épouse de Jean-Marc, qui possède un chihuahua pourquoi elle a accroché un panneau « attention au chien » sur sa porte ?

« Pour que l’on ne marche pas dessus » !

 

La même accepta un jour de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence alors que sa propre chienne était en chaleur…

Elle a une grande maison et croit qu'elle peut garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commence à s'endormir elle entend des hurlements et des gémissements. Elle se précipite en bas et trouve les deux chiens accouplés.

Comme elle n'arrive pas à les séparer, elle téléphone au vétérinaire, et comme il se fait tard, celui-ci répond en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il lui donne les conseils suivants :

« – Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.

Il sera ainsi en mesure de se retirer.

– Vous croyez que ça va marcher ?

– J'en suis certain, ça vient juste de fonctionner pour moi ! »

 

C’est Jean-Marc, un supporter de l'équipe de France, qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, les bleus marquent un but !

Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens !

Le voisin s’étonne et demande à Jean-Marc :

« – Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?

– Il est supporter de l'équipe de France, il est content.

– Ben dites donc, juste pour un but ? Et que fait-il quand la France gagne un match ?

– Ah ça, je ne sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans… »

 

C’est une dame à l'épicerie du coin :

« – Bonjour, je voudrais des croquettes pour chien, c'est pour mon mari, il adore cela quand il regarde la télé…

– Attention madame, les croquettes peuvent être dangereuses pour l'être humain…

– Quand mon mari désire quelque chose, il est impossible de lui refuser. »

Quelques jours plus tard, la dame pousse la porte de l'épicerie tout de noir vêtue et l'épicier de dire :

« – Je vous avait prévenue, est-ce que votre mari est mort empoisonné ?

Du tout ! » répond la femme. « Il a couru derrière une voiture et c'est fait renversé ! »

 

Deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l’autre :

« – C’est quoi ton nom?

– C’est ché.

– Ché ? C’est plutôt bizarre...

– Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché !". »

 

Entendu par Jean-Marc : « Avant j’avais un homme, maintenant, j’ai un chien.

Finalement, c’est assez semblable : Ça ronfle, ça pète et ça prend toute la place dans le lit. »

 

Un chiot demande à son maître :

« Dis ! Quel est mon vrai nom ? Assis ou couché ? »

 

Tous les matins, un agent est de service très tôt au commissariat de police pour allumer le feu et balayer devant avant l’ouverture.

Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse crotte de chien.

Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement se soulager à cet endroit.

Un jour, notre agent se poste en embuscade et dès qu’il voit le gamin approcher et que le chien commence sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête :

« Je vais me le faire, ton chien ! »

À bonne distance, le gosse s’arrête, se retourne et lance :

« Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers ! »

 

« J’ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin ! »

 

Les chiens, c’est mieux que les filles parce que…

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).

2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.

3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.

4. D’ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !

5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.

6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez du nom d’un autre Chien.

7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.

8. L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.

9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille ni de sa mère.

10. Aucun Chien n’achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.

11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.

12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.

13. Le Chien préfère dîner d’un hamburger plutôt que de langouste.

14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.

15. Le Chien n’a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux, même à la Saint-Valentin.

16. Le Chien ne vous engueulera pas si vous oubliez son anniversaire.

 

Jean-Marc et Jean-Paul se promènent avec leurs chiens : Un berger allemand, et un caniche.

Après une longue marche, ils décident de s’arrêter dans un bistro pour prendre une bière. Jean-Marc avec le caniche dit :

« – Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !

– Mais si ! Regarde-moi aller et fait pareil ! »

Alors, Jean-Paul met ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son berger allemand.

Il se fait arrêter par un employé qui lui dit :

« – Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !

– C’est mon chien guide ! »

L’employé le laisse aller.

Jean-Marc met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche.

L’employé l’arrête et dit :

« – Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !

– C’est mon chien guide !

– Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile ! Je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide !

– QUOI ? Ils m’ont donné un caniche ? »

 

Deux chiens se promènent.

Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.

« Tu as vu ? Un réverbère tout neuf ! Ça s’arrose ! »

 

Jean-Marc se promène avec son pote Jean-Paul qui regarde le chien de Jean-Marc qui se lèche les couilles.

« – Punaise ! Qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil !

– Oui ! Mais caresse-le avant il peut être dangereux ! »

 

Deux concierges discutent sur le pas de leur porte :

« – Je suis vraiment écœuré de ces crottes de chien. Tous les matins, c'est pareil : Il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta recette, car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours. Comment tu fais ?

– Je vais te donner mon secret. Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît. »

 

Une comtesse excédée de la paresse de son employée de maison la renvoie en lui donnant sur le champ et en espèces son dernier salaire.

Au moment de quitter la maison la servante revient sur ses pas, s’approche du chien et lui lance un billet de cinq euros.

La maîtresse de maison s’énerve :

« – Mais vous êtes complétement folle, ma pauvre fille, que faites-vous ?

– Il les a bien mérités après tout ! C’est lui qui lavait la vaisselle ! »

 

Deux chiens passent devant une boutique sur la porte de laquelle est accrochée une pancarte : « Entrée interdite aux chiens »

« – Qu’est-ce qu’on fait ? » demande le premier.

« – On entre » répond le second … « On n’est pas sensé savoir lire ! »

 

Peut-être que vous ne regarderez plus vos canins de la même façon après ce déluge.

Je préviens, Jean-Marc en a d’autres, si ça vous amuse…

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

I3

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