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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
  •                                  L'ignoble infreequentable
  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
24 mai 2013 5 24 /05 /mai /2013 04:03

Les profs se préparent à la correction des copies du Bac…

 

Et en profitent pour se lâcher :

 

Jean-Marc : « Mais M’sieur... Pourquoi vous venez un jour de grève ? Vous ne seriez pas venu, on aurait pu rester tranquilles chez nous... »

Les jours de grève, rares sont les élèves qui viennent en cours ! En d'autres termes, je ne fous rien, mais je suis quand même payé. »

 

Professeur de chimie qui fait une expérience colorimétrique :

« – Bon alors vous voyez il y a un précipité bleu qui se forme...

– Mais m’sieur ! C'est pas plutôt orange ça, comme couleur ?

– Non ! Mais c'est le matériel qui est nul ! Donc je disais, vous voyez... Enfin on devrait voir un précipité bleu. L'expérience est donc vraie ! »

 

« – Monsieur il y a l'alarme incendie !

– Eh alors il faut bien mourir un jour ! »

 

« Je vais interroger un élève au hasard et je sais déjà qui. »

 

« Ouh-là, il y a un problème dans l’erreur... »

 

« Si vous vous trouvez en montagne et que vous faites brûler par une méduse, comment faites-vous pour trouver de l'eau chaude ? »

 

« Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année entière... »

 

« Bon finissez-moi tout ça très vite, je dois arriver le premier à la machine à café. Là-bas c'est la guerre ! »

 

« – Madame, hier j'ai vu un de vos anciens élèves qui m'a dit qu'avec vous je perdrai une année !

– Ah ? Bah moi, je te le confirme. »

 

« – De quoi descendons-nous ?

– Bé, des singes !

– Fais pas de ton cas une généralité, Jean-Marc ! »

 

« – Quel auteur latin a écrit de nombreux passages comme ça ?

Homère.

HOMERE ? LATIN ? Mon dieu ! Percée jusqu'au cœur d'une atteinte imprévue aussi bien que mortelle, misérable vengeur d'une juste querelle ! Homère ! Latin ! Non mais je rêve ! »

 

« Mes chers enfants, vous semblez vraiment plus intéressés par l'accouplement des deux mouches au plafond que par mon cours. Pour que vous soyez attentifs, dois-je appeler ma collègue de la salle d'à côté ? »

 

« Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules. »

 

« Cette année dans votre classe, il y a 10 % de réussite et 90 % de cerveaux amorphes ! »

 

« Alors toi, j'ai hésité entre un manque total de travail ou une mort cérébrale. »

 

« Je vous préviens : Si vous voulez dormir pendant mon cours, je m'en fous royalement. Mais vous gardez juste le dos droit et les yeux ouverts ! »

 

« – Monsieur vous donnez vraiment trop de polycopiés, il faudrait penser aux arbres.

– Ah mais justement j'ai créé une association, « Sauvez un arbre, abattez un élève ». »

 

L'alarme incendie sonne :

Le professeur de mathématique : « Bah, on s'en fout on continue la démonstration, on est au rez-de-chaussée. Quand le tableau commencera à prendre feu, on sortira par la fenêtre ! »

 

« Ne mettez pas satirique avec un « y », sinon c'est le monsieur qui écarte son manteau à la sortie des écoles... »

 

« – Et toi, ton carnet !

– Mais monsieur, j'ai rien fait !

– Justement. « Ne fais rien et le dit lui-même » ! »

 

« Bon, maintenant qu'on a énoncé la propriété, faut la démontrer. (Silence, on réfléchit) ... mais comme en fait ça me fait chier de le faire, je vais aller me chercher un café. »

 

« Arrête de me regarder avec ta tête de lama, on dirait que tu vas me cracher dessus. »

 

« – Nous avons donc deux ronds... et rond, et rond...

– Petit patapon !

– Au moins sur 32, y'en a un qui suit ! »

 

« T'es comme une grosse plante verte : Tu es présent, tu ne dis rien mais au moins tu décores. »

 

« Jean-Marc, je t'ai mis trois. Un pour l'encre, un pour le papier, et un pour l'unique neurone qui s'est dévoue à la tâche. »

 

Jean-Marc porte un T-shirt avec inscrit dessus « La connerie tue ».

Après un long silence pendant lequel le prof regarde le T-shirt, il finit par laisser tomber :

« Malheureusement non... »

 

« Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : Ça va chier ! »

 

« ... Et le premier qui triche, je lui mets zéro et je divise la note par deux ! »

 

« Vous avez l'énergie d'un plat de nouilles trop cuit. »

 

« J'ai pensé à votre classe ce week-end : J'ai vu une émission sur l'échec scolaire... »

 

« Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table... »

 

« Votre fils prétend que c'est vous qui avez rédigé ce devoir auquel j'ai mis 2... S'il dit la vérité, il faut bien reconnaître quelque valeur au vieil adage « tel père, tel fils » ! »

 

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe :

« Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail... »

 

« Pour l'oral, vous avez carte blanche, vous pouvez mentir ils n’en sauront rien. S’ils vous demandent votre moyenne à l'année, c'est 15, point barre. Et si vous vous plantez, dites que votre prof était alcoolique. »

 

« Levez la main anonymement ! »

 

« Vous connaissez Canada-Dry, non ?

Vous êtes trop jeune...

Non, pas possible, vous connaissez !

Vous avez redoublé combien de fois ? »

 

« – Il y en a qui ne trouveront jamais de petit-copain !

– T'inquiète pas chaque poubelle a son couvercle ! »

 

« Vous savez, il y a deux avantages à être professeur : Juillet et Août. »

 

« Ça me fait l'effet d'être en string et en tongs au pied de l'Himalaya. »

 

Jean-Marc ouvre la fenêtre, il fait chaud.

« – Non ! Non ! Fermez-moi ça !

– Mais pourquoi m'sieur, il fait chaud !

– Oui, mais il y en a qui risquent de sauter par la fenêtre alors non, c'est moi qui suis responsable ! »

 

« Tu me les casses, et je ne parle pas des pieds ! »

 

« La paléontologie n'est pas seulement quelque chose... qui vous permet de passer une après-midi... agréable dans une foire aux minéraux... »

 

« Jean-Marc, savez-vous ce qu'il s’est passé en 1111 ?

– L'invasion des Huns ? »

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

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