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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
21 décembre 2012 5 21 /12 /décembre /2012 05:02

C’est aujourd’hui !

 

Annoncée par le calendrier maya depuis presque toute éternité.

 

Comment ça va arriver (plusieurs versions, faites votre choix) :

– La terre sera engloutie dans un trou noir vagabond ;

– Un astéroïde viendra heurter notre planète ;

– Des dieux en colère vont revenir sur Terre pour tout saccager ;

– Le champ magnétique terrestre va s’inverser ;

– L’alignement de toutes les planètes du système solaire provoquera, par résonnance gravitationnelle, un effet de marée qui disloquera la planète…

 

Conséquences :

– Ventes d’abris anti-cataclysme aux États-Unis (qui auraient pulvérisé des records) ;

– Rassemblement de stocks de vivres et d’eau potable ;

– Des profiteurs vont s’en mettre (et s’en mettent déjà) plein les poches en profitant des autres ;

– Vous allez faire des recherches sur « gogol » sur les mots « la fin du monde en 2012 » et tomber sur cet article (enfin pas pour l’instant parce que le post n’est en ligne que depuis aujourd’hui, alors qu’il a été préparé il y a plus d’un mois, rien que pour vous faire rire) ;

– Certains vont psychoter jusqu’à la fameuse date et prendre du poids à cause du stress…

– Autres.

 

Parce qu’aucune étude historique sérieuse n’indique que les Mayas aient prévu la fin du monde pour le 21 décembre 2012.

Arrêtez de croire que ça va être la fin du monde le 21 décembre 2012 : La preuve vous lisez encore ce post…

 

En revanche, j’en ai noté quelques-unes qui m’ont vraiment fait rire et d’autres toute-mimi à souhait que je vous livre :

 

Un journaliste à Washington : « Si c’était la fin du monde en 2012 que feriez-vous ?

– Je retournerais en France, ils ont 15 ans de retard ! »

 

« Bon ils ont annoncé la fin du monde le 21 décembre 2012, mais ils l’ont reporté en apprenant la sortie du prochain album de Lady Gaga… »

 

« Le 21 Décembre, j’aimerais recevoir un message du genre : « Si la fin du monde est pour aujourd’hui, je veux que tu saches que je t’aime ! »

 

« J – 60 avant la fin du monde, je dois finir mes Chocapiks d’ici là ! »

 

« La fin du monde approche. Ils rattrapent le temps perdu après toutes ces décennies/siècles de pudeur. »

 

« La fin du monde ne peut pas être en 2012, j’ai des biscuits qui expirent en 2013. »

 

« Les gens, ils prévoient la fin du monde 2 ans avant. Mais ils savent même pas prévoir la météo pour demain… »

 

« – M’aimeras-tu le jour après la fin du monde ?

– Heu si c’est la fin du monde y’a pas de jour après… »

 

« Je viens de tilter que si le 21 décembre c’est la fin du monde alors on n’aura pas de cadeaux à noël… »

 

« S’il y a des personnes qui croient en la fin du monde le 21/12/2012, SVP faite un papier et précisez que vous me léguez tous vos biens. Merci ! »

 

« Il n’y aura pas de fin du monde en 2012. Pourquoi ? Parce-que mon pot de Nutella périme en 2013… »

 

« Effrayer la population mondiale avec leur « fin du monde » juste pour se faire de la thune. Bouarf ! »

 

« Le jour de la fin du monde, on sera tous là en train de tweeter genre : « Chez moi le toit vient de se barrer… et chez vous ? »

 

« Pour les personnes qui ne savent pas encore, la fin du monde a été repoussée. Alors ne vous enflammez pas à faire des trucs de ouf ! »

 

« Mon année 2012 est tellement merdique que ça ne m’étonnerait pas que ce soit bientôt la fin du monde… »

 

« Putain ! Si aujourd’hui c’est la fin du monde je vais vraiment aller voir ma banquière : J’insulterai même sa mère ! »

 

« Signe de la fin du monde : Les jours passeront comme des heures, les heures comme des minutes et les minutes comme des secondes… »

 

« Finalement j’espère que cette konnerie de fin du monde ce n’est pas du pipo. J’aurais plus à vous supporter tous. Plus à vous voir. »

 

« Nous sommes à 30 jours de la fin du monde. Même avec un plafond de Livret A au plus haut, les intérêts ne me paieront pas mes vacances. »

 

« La fin du monde ? Regarde les semaines après le 21 décembre. Y’a plus rien écrit et après tous les profs sont absents ! »

 

« Qui dit c’est bientôt la fin du monde mais continue à bosser, aller en cours ou toute autre activité ? Asseyons-nous donc 2 mn pour en discuter, hein ! »

 

« Putain ! Je passe sous les 80 followers, mon objectif de 100 avant la fin du monde est compromis. Voilà mes préoccupations dans la vie, bonjour ! »

 

« Si l’on m’annonçait que la fin du monde est pour demain, je planterais quand même un pommier. »

Martin Luther King

 

« Je suis pas pressé, à part la fin du monde en fin d’année, j’ai rien de prévu ».

 

« Quand la fin du monde sonnera, on sera tous devant notre poste de télévision au lieu de regarder les étoiles. »

 

« Y’a pas intérêt à nous faire chier avec la fin du monde, j’ai des séries à finir avant moi ! »

 

« J’ai compris pourquoi LA FIN DU MONDE EN 2012… : FH est au pouvoir ! »

 

« Jean-Marc, qu’est-ce tu veux faire plus tard ?

Rien, j’attends la fin du monde.

– Ah…Ok. »

 

« J’avais oublié que c’était la fin du monde ! Waahouu ! J’ai trop de choses à faire avant ! »

 

« Quand ce sera la fin du monde, j’vais tout faire pour survivre ! Si vous voyez une renoi courir comme KIRIKOU c’est moi ! »

 

« Ah c’est bientôt la fin du monde ? J’aurai mon paquet de Pringles en main, je serai dans mon vaisseau spatial et vous regarderai tous mourir. »

 

« Ce jour-là, j’aurai fait mon shopping, j’aurai eu droit à mon Apple-pie avec ma maman, & l’autre me pourrira ma soirée avec la fin du monde. »

 

« La fin du monde, c’est surtout quand la bêtise et l’ignorance l’emporteront sur la logique et la science. »

 

« Le 21 décembre le tweet qui sera le plus vu : « Je suis tjrs en vie » ! »

 

« PTDR : T’as pas entendu les mayas ont dit qu’ils s’étaient trompés : C’était pas le 21 décembre en fait ! »

 

« – Que ferais tu si la fin du monde arrive en 2012 ?

– Je partirais dans le Nord Pas-de-Calais, car ils ont 10 ans de retard. »

 

« D’ailleurs la fin du monde c’est dans 90 jours. J’ai envie d’y croire juste pour me dire qu’il faut que j’vive tout ce que j’ai à vivre d’ici-là. »

 

« Le 21 Décembre 2012 je désactiverai mon twitter car trop vont parler pour rien, ça va vite me saouler. »

 

« Moi, j’ai survécu à plein de fins du monde, alors une de plus ou une de moins ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul discutent entre eux :

« – Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi ? Je ne bougerai pas… »

 

« Quand la fin du monde sera dans 9 mois, je dis à mon copain que je suis enceinte et j’arrête mon régime Dukan. »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 jour, je ne bougerai plus car Jean-Marc a dit qu’il baiserait tout ce qui bouge ! »

 

« Quand la fin du monde sera dans 2 heures, je serai au Fouquet’s à espérer que la fin du monde arrive avant l’addition. »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 heure, j’aurai 50 ans, alors j’irai voler sa Rolex à Jacques Séguéla parce que ça serait tout de même bête que je meurs en ayant raté ma vie. »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 heure et 30 minutes, j’écouterai l’intégrale de Chantal Goya en japonais… La mort sera une délivrance. »

 

« Le 21 décembre 2012 ce sera la fin … d’une croyance totalement stupide ! »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 heure, je m’en fous, je retirerai la pile de ma montre ! »

 

« Quand la fin du monde sera dans 3 jours, j’irai tremper ma biloute dans autre chose que le kul de mes moutons. »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 an et 3 mois, je vais vous vendre des cailloux de Bugarach. Ils permettront de vous protéger contre l’apocalypse du 21 décembre 2012. Très peu de stock. Les cailloux vous seront envoyés directement de Bugarach où je viens d’acheter une propriété. »

 

« Quand la fin du monde sera dans 1 jour, je vous expliquerai comment je fais cuire des steaks sous l’eau. »

 

Ribéry est au téléphone :

« – Il paraît qu’il a une explication sur la fin du monde…

– Non Franck, c’est pas la fin du mondial ! »

 

« J’ai rêvé que j’étais Sangoku et que je devais sauver la terre, sinon ça aurait été la fin du monde… À part ça, rien d’anormal ! »

 

« Quand tu vois un petit de 9 ans dire à son pote : « Marion ? J’ai cassé avec elle, c’était une catin », tu sais que la fin du monde est pour bientôt ! »

 

« Dans le 77 ils craignent pas la fin du monde 2012 vu qu’ils sont encore à l’époque de la guillotine… »

 

« La fin du monde est proche, je viens de bénéficier d’un SAV rapide, efficace et sympathique ! »

 

« Toi qui dis : « on va tous mourir le 21 décembre 2012 ». Je te passe mon numéro de compte. Fais-moi un virement avant. »

 

« T’as raison Tyson ! Montre-nous ta puissance légendaire pour repousser la fin du monde ! »

 

« RIP à tous ceux qui pensent que la fin du monde c’est le 21/12/12… Perso pour moi, c’est l’début des vacances tranquille. »

 

« Apparemment la fin du monde approche ? Si vous voyez quelqu’un courir à poil devant chez vous… Ne prenez pas peur ! »

 

« Les juifs en sont à 5773 : La fin du monde est déjà passée.

Pour nous les arabes, on est en 1433. Donc, la fin du monde n’existe pas encore pour moi ! »

 

« Faut que j’trouve une meuf avant la fin du monde. J’veux pas mourir puceau : C’est mort. »

 

« Nous sommes disponibles pour un méga-concert de fin du monde le 21 décembre. Pas de risque financier : Vous pouvez payer le lendemain ! »

 

« LOL ! Attend, vous parlez d’la fin du monde-là ?

Chais pas pour vous, mais moi je meurs pas cette année ! »

 

Bon week-end à toutes nos vanités.

À demain… peut-être seulement !

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