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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
4 février 2013 1 04 /02 /février /2013 05:09

L’année dernière, je n’avais pas osé…

 

Il faut dire que j’avais le moral dans les chaussettes. Depuis, elles ont été trouées, donc il a foutu le camp !

Dès lors, je pète la forme…

 

Par conséquent, en avant pour « ma journée à l’envers » : Mon fantasme.

 

Lever 6 heures, comme d’habitude. L’occasion d’un petit-coït nocturne et sensuel (de toute façon, il fait encore nuit), si l’occasion se présente : Ce n’est pas tous les jours la fête, mais là, on ne sait jamais : C’est une journée spéciale comme il n’en arrive qu’une fois par an !

Brossage des dents et un verre de cognac pour dégourdir le neurone : Je n'ai jamais fait le matin. On verra bien.

Si je tiens la cadence, vers 6 h 15/6 h 30, je suis sous la douche pour ma douche-vespérale.

Je repasse le linge de la journée (que je n’aurai pas fait la veille) ou celui du lendemain, je ne sais pas encore…

7 heures au plus tard, le dîner ! Dans l’ordre : Gâteau d’anniversaire avec bougies (fort nombreuses : Une vraie forêt), fromage, riz-vapeur nature, tourte au saumon sauce beurre-blanc, huîtres ou foie-gras, le tout avec deux flûtes de champagne bien frais.

C’est mon repas d’anniversaire (encore un !), hein : Il ne faut pas hésiter à être fou !

7 heures 50 : Apéro. Une dose de vodka-glacée, pas plus.

8 heures : Aller au bureau en marchant à l’envers. Ça ne va pas être simple de trouver le bouton de l’ascenseur, mais je vais essayer sans me retourner.

8 h 15 : Après avoir mis le courrier à la poubelle, je le ressors et l’ouvre. Pour le lire dans un miroir et à l’envers.

Bon, si ça prend trop de temps, j’inverserais quand même.

Ouverture des boîtes à courriel dans le même mouvement. Mais ce coup-là, je n’y répondrai pas, contrairement à ce que je fais d’habitude.

10 heures, petit coup de l’étrier de fin de journée pour se redonner le moral : Un verre de glaçons mouillés avec ce qui traîne derrière les rayonnages de la bibliothèque.

11 heures : Petite sieste réparatrice (je sens que je vais en avoir besoin, je ne sais pas pourquoi).

Midi, déjeuner, à l’envers également : Petit Cointreau sur lit de glace-pilée, café-gourmand, re-gâteau d’anniversaire, légumes, entrecôte bleue à la croûte de sel, peut-être rondelles de foie-gras sur canapés tièdes ou noix-de-saint-jacques déglacées à l'alcool fort (c'est selon du précédent repas), le tout arrosé de champagne frais (deux flûtes pas plus : Il ne faut pas abuser des bonnes choses) et enfin apéro sur glaçon.

16 heures, de nouveau au bureau et toujours en marchant à reculons.

Si j’ai le temps, je mets en ligne quelques posts pour les jours suivants en commençant par celui de vendredi (pour finir par celui de demain) : La suite des « Perles de Jean-Marc » (parce que la semaine dernière, ça n’est « pas passé » sur Over-blog : Trop long !).

De tous ceux que j’aurai faits dimanche à mâtine avec tout ce que j’aurai pêché dans la semaine sur internet ou dans la presse.

17 heures, un petit café pour se donner du courage, peut-être avec une larme de rhum par amour du goût, et j’affronte enfin les difficultés et urgences de la matinée (qui auront traîné jusque-là).

Y’aura bien un affreux jojo qui va tenter de me gâcher « ma » journée, je n’en doute aucunement, avec « un cas » ou un dossier totalement indécrottable, comme tous les jours que fait le bon-dieu : Il repassera demain, hein !

Seulement si je suis en état et seulement s’il est pressé, sans ça il attendra.

18 heures : Normalement, je devrais péter une forme d’enfer avec tout ce que j’ai picolé jusque-là ! Planquez vos gonzesses, SVP !

Si nous avons le temps, on préparera le loto (euromillion) du lendemain : Je ne joue jamais, mais crotte de zut, depuis que je chope au moins une fois sur deux une ou deux étoiles et au moins un ou deux numéros avec « mon simulateur », tout l’étage me demande conseil.

Moi, j’attends d’avoir affiné la formule (deux tableurs un peu complexes de 5 feuillets chacun : Le précédent avait 70 feuillets interconnectés avec 61 graphiques avec plein de taux « R² » supérieurs à 0,999, pour 5 gigas, et ça prenait des plombes entre deux sauvegardes automatiques : J’ai donc allégé) qui me donne 5 numéros et deux étoiles à tous les coups pour commencer à oser miser deux euros !

Mettons au moins une fois sur deux… Ou trois : Je teste, là, avec les « volontaires » déjà joueurs.

J’ai une sainte horreur de perdre…

C’est comme ça.

19 heures : Je commence enfin la journée !

Et elle va être courte, pour une fois…

19 h 45 : Je « boucle » en arrachant les fils et en faisant sauter le disjoncteur et file à la maison en descendant par l’escalier à reculons !

(Je me demande s’il faut prévenir les pompiers « avant » ou « après » ? On verra bien !)

20 heures : Mettre la table pour le petit-déjeuner : Bol de café fumant, croissants réchauffés au four, céréales et chocolat chaud pour « la nichée ».

21 heures, séance de repassage pour la journée.

21 h 30 : Brossage des dents et douche matinale.

22 heures : Au pieu avec qui voudra bien pour un petit coït matinal comme je les aime bien !

 

Voilà une journée « équilibrée », bien remplie, comme je me suis juré d’en faire une, au moins une fois dans ma vie.

Par précaution, tous les RDV nécessitant déplacement (et même les autres) auront été déplacés : Pas question ni de me vautrer sous une rame de métro, ni de déglinguer quelqu’un avec mes konneries du jour au volant !

D’autant que le reste de la semaine va être chargée en kilomètres…

J’ai aussi prévu de décrocher le téléphone, des fois que l’envie irrépressible me prenne de chanter des chansons paillardes à des inconnus.

Sauf le portable pour les « vraies urgences » : Inco, VCRM, Hervé et « l’Ami-râle », vous qui avez le numéro, ne dékonnez pas, hein !

Et ne vous étonnez pas non plus si ce blog reste silencieux par la suite : Ce serait logique avec ce régime-là, après tout, non ?

Parce que je ne suis pas sûr de tenir jusqu’au soir-matinal !

 

Bonne journée la jeunesse.

Et pour moi aussi : Je n’aurai jamais été aussi « jeune » qu’aujourd’hui.

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commentaires

I-Cube 04/02/2014 08:17


Précision à Jacques depuis :


Le changement d'opérateur de fixe, c'est 507,11 €.


6 mois après.


Ce que m'a prélevé sans prévenir FREE...


Me suis retrouvé à découvert sur ce compte-là !


 


Si j'avais su, avant de fermer le compte, j'aurai émis une interdiction de prélever.


Bon, ça aurait fait un incident bancaire de plus signalé à la BDF.


 


En bref, comme on n'a guère le temps de se retourner, changement d'opérateur avec box gratuite à l'entrée, c'est cher à la sortie...


9 ans à 30 euros par mois pour un service dégueulasse,


Merci FREE : Ils ont tout compris !

I-Cube 05/02/2013 11:59


Je sais que j'ai le DROIT avec moi !


C'est garanti par la loi.


 


Mais je m'en balance : Je ne vais pas non plus m'énerver à faire de la procédure juste pour un numéro.


Faut pas exégérer : Je préfère le "fixer", le geler pendant un an, comme je fais avec mes banquiers fâchés.


Mais avec eux, la "punition" peut durer des décennies : Il ne peuvent pas fermer un compte non mouvementé sauf après 30 ans et autant de relevé annuel, plus une procédure en recommandé pour virer
l'ensemble à la CDC.


Non mais.


 


Pour les téléphones, c'est aussi une façon de se refaire une virginité : Parce qu'est-ce qu'on reçoit comme spams !

Jacques Heurtault 05/02/2013 11:52


Non! Vous avez le DROIT d'exiger de conserver votre ancien numéro si vous changez d'opérateur. Le nouvel opérateur ne peut pas poser de condition tarifaire pour que vous puissiez conserver votre
ancien numéro (du style "C'est 2 euros avec changement du numéro et 10 euros sans changement du numéro").

I-Cube 05/02/2013 09:04


je sais, mais à 2 euros le bout (Zéro si vous prenez une "box"), on vous envoie une carte sim !


Donc un nouveau numéro...


Et le "09" appartient à l'opérateur !

Jacques Heurtault 05/02/2013 08:54


On peut changer d'opérateur sans changer de numéro ...