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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
25 avril 2014 5 25 /04 /avril /2014 05:01

Lui et les femmes, tout un poème !

 

Et une série de blagues parfois inédites :

 

Dans un square, Jean-Marc :

« – Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?

– Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ? »

 

Jean-Marc et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...

« – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

– Bonne idée. Que penses-tu d’une chaise…? »

 

Une dame coquette, un peu sur le retour va aux sports d'hiver.

Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :

Crans : 15 centimètres, molle.

Tignes : 25 centimètres, souple.

Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :

« Savez-vous où je pourrais rencontrer monsieur Courchevel ? »

 

Le sixième jour, Dieu vient juste de finir Ève.

Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

« Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Ève ? »

Le charpentier : « Pas mal, un peu fragile mais pas mal ! »

Le menuisier : « Ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. »

L'empailleur : « C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. »

L'architecte : « C'est nul comme boulot ! Pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes ? »

 

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec Jean-Marc.

Elle le drague ouvertement :

« – Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté est-il pas un peu trop prononcé ?

– Chère amie, avez-vous du poil sur la poitrine ?

– Bien sûr que non !

– Alors je crois que votre décolleté est trop profond… »

 

Son petit gars demande à Jean-Marc, son père :

« – Dis Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

– C'est sûrement ta mère car moi j'ai encore la mienne… »

 

Avis d’expert :

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

Et en voici quelques raisons incontournables :

1 – Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2 – Elle marche avec les sens.

3 – Elle est utilisable avec ou sans capote.

4 – On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6 – Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7 – Elle se vidange tous les mois.

8 – À l'état normal, elle fait du 69.

9 – Bien réglée, elle fait du 100.

10 – En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11 – On peut la monter par devant et par derrière.

12 – Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13 – Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14 – Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15 – Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16 – Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17 – Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18 – La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19 – Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20 – En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21 – Elle possède un double airbag monté en série.

22 – Elle ne consomme que 5 ml par voyage.

23 – Le dégivrage arrière en option.

24 – Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.

25 – Bien qu'on n'en ait jamais rencontrés, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs…

26 – La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.

27 – La boîte de vitesse est disponible en automatique ou manuel…

 

Petit guide à l'usage des femmes :

1 – La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2 – Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins : viande, friture, bière.

3 – Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4 – Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5 – Le shopping n'est pas une activité fascinante.

6 – Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…

7 – … À moins que la réponse ne soit OUI.

8 – Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope ?

9 – Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10 – C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.

11 – Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12 – Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très, très riche.

13 – Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (c.-à-d. passer des bolinos aux micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14 – Les Top-modèles masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15 – Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…

16 – Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement : « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ? »

17 – Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18 – Mais oui, BIEN SÛR, il veut une autre bière !

19 – Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20 – Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…

21 – « Très bien » n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

22 – Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

23 – NON, il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

24 – Bon, d'accord… peut-être du coin de l'œil.

25 – D'accord, d'accord, et alors ? Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?

26 – Le mot « chatte » n'a rien de dégradant.

27 – Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez jamais rencontré.

28 – Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

29 – Votre (choisissez ce qui est approprié ) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

30 – Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

31 – Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

32 – Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

33 – Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories : 1) A l'air propre et sent bon ; 2) A l'air propre mais sent mauvais ; 3) A l'air sale mais sent bon.

À moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement organisé de cette façon.

34 – OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

35 – Ne prenez pas toutes les couvertures.

36 – Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».

37 – Le féminin de « Macho » est « Ma Chose » !

 

Après ces leçons de savoir-vivre que les béotiens apprécieront peut-être, les quelques maximes incontournables de la semaine…

 

« À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles, c’est comme les spaghettis : Plus on les chauffe plus ça colle … »

 

« Comment fait-on aboyer une vache ?

Tu rentres chez toi à quatre heures du matin. »

 

« Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une. »

 

« Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?

Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés. »

 

Allez, la suite, peut-être une prochaine fois !

Et bonne journée et bon week-end à toutes et à tous quand même : C’était sans rancune !

 

I3

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commentaires

I-Cube 26/04/2014 15:42


... Et la plus "vraie", c'est la dernière, à mon avis !


En attendant, j'ai bien rigolé.


 


Bonne fin de semaine à vous !

Jacques Heurtault 26/04/2014 10:04


La meilleure, cette semaine, à mon point de vue, c'est celle de l'architecte! "Fabrication de LA femme : C'est nul comme boulot! Pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes?" ...


Toutefois, celle de la chatte n'est pas mal non plus! "Bonjour Mademoiselle! Vous avez une jolie chatte. Puis-je la caresser? Oui, bien sûr! Mais qui va tenir l'animal?"

I-Cube 26/04/2014 07:30


Pas très malin, "Marinella-tchi-tchi" !


Obligé de censurer : Ce n'est pas un blog "porno" même si ce n'est pas drôle...