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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
  •                                  L'ignoble infreequentable
  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
2 mai 2014 5 02 /05 /mai /2014 05:06

Allons donc… !

 

« Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice… »

 

« Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?

Deux belles-mères. »

 

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »

Il faut répondre : « La poussière. »

 

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

 

Demander à une femme « à quoi tu penses ? », c'est souvent lui faire un compliment.

 

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?

Il faut répondre : « Oui chérie ! »

 

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense…

 

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

« – Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

– Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! »

 

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ?

Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

 

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l’extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

 

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

 

Quel différence y’a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

 

Jean-Marc murmure à sa voisine de table :

« – Le champagne vous rend jolie.

– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !

– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième. »

 

Jean-Marc va au restaurant.

Il demande à l’hôtesse :

« – Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.

– Mais pourquoi donc, Monsieur ?

– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul discutent :

« – Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

– Qui c'est qui te l'a dit ?

– Mon petit doigt ! »

 

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.

Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :

« – Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

– Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

– Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

– Oui madame. C’est un de nos modèles les plus vendus.

– A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête ! »

 

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.

« – Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte !

 – Ah et pourquoi ? » répond l'inspecteur.

 « – Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !

 – Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !

– Ah et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !

– Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! 

– Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !

– Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. »

 

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

« La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte-monnaie. »

 

Quel est le sport féminin par excellence ?

Le ski nautique.

Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

 

« Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes… »

 

« Quel est le point commun entre une femme et un imperméable ?

Dès que ça mouille il faut les enfiler. »

 

Trois blondes se baladent le long de la plage.

L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...

La bouteille sort de l’ordinaire, alors une des blondes la frotte et… et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un vœu pour chacune d'entre elles.

La première dit :

« J'aimerai être intelligente. »

Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit :

« J'aimerai être plus intelligente qu'elle ! »

Alors le génie la transforme en brune.

La troisième dit :

« HÉ ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux ! »

Alors le génie la transforme en homme…

 

« – Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?

– Pour être plus près de l'évier… »

 

« – Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

– Pour que les femmes moches puissent baiser ! »

 

« Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ?

T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentres la viande ? »

 

« – Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?

– Entre les deux gros orteils ! »

 

« Un jour, il sera scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines…

Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. »

 

« – Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

– Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire ! »

 

« – Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

– Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes. »

 

Et vous aviez cru qu’il s’agissait de propos misogynes ?

Pas du tout : Il les aime toutes et en rêve même la nuit…

 

Sur ce, bon week-end à toutes et à tous et profitez bien de votre pont : Y'en a d'autres qui suivent !

 

I3

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commentaires

I-Cube 02/05/2014 17:21


Pourtant le but du jeu, ce n'est pas de "faire peur" !


Mais plutôt de rire de nos faiblesses et travers...

Jacques Heurtault 02/05/2014 13:57


Elles sont toutes très horribles! Mais certaines le sont un peu moins que d'autres ...

I-Cube 02/05/2014 10:23


Arf, arf, arf !


 


Vous ne nous dites pas celle que vous préférez, cette semaine ?


Perso j'ai un faible pour celle du restaurant, même si l'affaire des hormones fémines dans l'alcool m'a fait éclater de rire !

Jacques Heurtault 02/05/2014 09:36


Oh!...


Ouh! Ouh!