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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
7 mars 2014 5 07 /03 /mars /2014 05:03

Je vous avais prévenus qu’il en avait un gros paquet…

 

Son petit garçon demande à Jean-Marc, de jouer avec lui.

« S’il te plait papa, imite le chien… »

Jean-Marc, gentil, se met à quatre pattes et commence à aboyer …

Son fils fait semblant de sursauter, se retourne et lui fiche un grand coup de pompe dans les fesses en s’écriant :

« Mais c’est qu’il me mordrait celui-là ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul discutent :

« Moi, j’ai un petit chien », annonce tout fier le Jean-Paul.

« – Il s’appelle Bibi.

– Et moi j’ai deux petits chiens » réplique Jean-Marc.

« – Ah bon et comment ils s’appellent ?

– Devine ! »

– Sympa et l’autre ? »

 

Un châtelain repasse dans sa demeure en pleine partie de chasse.

Son épouse s’étonne :

« – Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches ?

– Non ma chère ! Quelques nouveaux chiens ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul, qui ont fait une grosse teuf la veille, se retrouvent devant un café avant le boulot :

« – Alors comment s’est passé ton retour au bercail à quatre heures du mat ?

– Bien je suis rentré à quatre pattes. Ma femme m’a dit c’est toi Médor ?

– Que lui as-tu répondu ?

– Rien, je lui ai juste léché la main ! »

 

Jean-Marc téléphone au vétérinaire :

« – Demain ma femme viendra avec le chien, il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur, docteur.

– D’accord mais vous êtes sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ? »

 

Un journaliste interview un dresseur d’éléphant :

« – Comment vous est venue l’idée de monter ce numéro ?

– À mes débuts je présentais un numéro avec des caniches et des puces savantes… Et puis ma vue a baissé ! »

 

Un impresario rencontre un dresseur de puces savantes :

« – Que se passe-t-il ? Vous arrêtez votre tournée en plein triomphe ?

– Je suis bien obligé : Ma puce vedette m’a quitté pour un chien… »

 

« – C’est curieux, » s’étonne Jean-Paul, « Ton berger allemand ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche comme les autres chiens mais de haut en bas et de bas en haut !

– Oui, » explique Jean-Marc. « C’est depuis que nous avons passé les dernières vacances à sept dans le camping-car ! »

 

Un basset regarde un dogue allemand et soupire : Ça ne doit pas être évident de lui mettre la puce à l’oreille…

 

Jean-Marc, Jean-Paul et Jean-Charles discutent :

« – Moi, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et mon journal dès que j’arrive du boulot !

– Eh moi, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde ma voiture toute la nuit.

– Moi », dit Jean-Marc, « j’ai dressé ma femme pour qu’elle promène le chien ! »

 

Une dame inquiète confie à une amie :

« Je me demande si notre fils prend bien ses vitamines ! Il me semble toujours aussi faible et chétif…

En revanche notre hamster géant commence à intimider sérieusement notre Berger allemand ! »

 

Une dame arrive chez le vétérinaire un aspirateur à la main :

« Alors Madame Glandu ! Vous avez encore des soucis avec votre chihuahua ? »

 

Un facteur arrive à l’hôpital en boitant :

« – Un chien m’a mordu à la jambe !

– Vous avez mis quelque chose dessus ?

– Non, non, il l’a dégustée nature. »

 

Jean-Marc et Jean-Paul, à la chasse et à l’affût discutent :

« – Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton basset ?

– C’est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison ! »

 

Un petit garçon arrive tout excité à l’école :

« – Maîtresse, maîtresse ! Notre chienne a eu 17 chiots hier soir !

– Vous avez dû être surpris ?

– Ben oui ! Surtout qu’on ne savait même pas qu’elle s’était mariée ! »

 

Deux amies papotent :

« – J’ai donné à mon chien le prénom de mon défunt mari.

– Ah bon ! Ça te rappelle de bons souvenirs ?

– Non pas du tout ! C’est juste pour la satisfaction de le voir obéir aux doigts et à l’œil : Jean-Marc au pied, Jean-Marc assis, Jean-Marc couché, Jean-Marc pas bouger ! »

 

Un bouledogue joue au pied d’un immeuble et il aperçoit un caniche au premier étage :

« – Viens jouer avec moi, » lui lance-t-il !

« – Je ne peux pas je suis enfermé !

– Eh bien, saute !

– Non merci je ne tiens pas à avoir ta gueule ! »

 

Deux chiens discutent :

« – Qu’est-ce que tu as fait hier soir ?

– J’ai regardé Canal puce ! »

 

C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien tout mou :

« Mon dieu, mon dieu ! Pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! »

 

À la caisse du supermarché, Jean-Marc sort dix boîtes pour chien et deux bouteilles de whisky.

La caissière en rigolant lui dit : « Laissez-moi deviner : C’est un terrier écossais ! »

 

Dans le train une femme proteste énergiquement contre le contrôleur :

« – J’ai payé un billet pour mon chien, il a donc droit à une place assise comme tout le monde !

– Soit, mais comme les autres, il n’est pas autorisé à mettre les pieds sur la banquette ! »

 

Jean-Marc entre dans une animalerie :

« – Je voudrais un chien pour ma femme.

– Désolé monsieur ! On ne fait pas d’échange ! »

 

Jean-Marc trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.

« – C’est le chien d’une femme, » annonce-t-il.

« – Comment le savez-vous, » demande le policier étonné par la précision.

« – C’est simple : Il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries ! »

 

Jean-Marc croise une très belle fille dans la rue : Elle caresse affectueusement le petit chien qu’elle tient dans ses bras.

« – Oh que j’aimerais bien être à sa place, » lui glisse-t-il pour engager la conversation.

« – Ça m’étonnerait, » répond-elle. « Je l’emmène se faire castrer… »

 

Dans une cage à la fourrière deux Pit-bulls discutent devant un porte-documents :

« – C’était vraiment un très bon vétérinaire ! On va le regretter.

– Ouais ! … Dommage qu’il n’en reste plus rien ! »

 

Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.

« – T’aimes ces chiens-là, toi ?

– Non ! Je ne peux pas les sentir ! »

 

Devinettes idiotes :

 

Un chien blanc entre dans la mer noire. Comment en ressort-il ?

Mouillé !

 

Qu’est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de les conduire.

 

Quelle est la différence entre une belle-mère et un bouledogue ?

Le rouge à lèvres !

 

Quelle est la différence entre un homme et un chien ?

Aucune ! Les deux ont très peur de l’aspirateur !

 

Quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?

Ils lèvent tous les deux la patte (pâte).

 

Pour un chasseur, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

Selon le gabarit, entre dix et douze bières !

 

Quelle est la ville du monde préféré des chiens ?

LOS Angeles (L’os en gelées) !

 

Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ?

Après un an, le chien est encore excité quand vous rentrez à la maison !

 

Quelles sont les différences entre la femme et le chien ?

Le prix du collier et la lueur d’intelligence qui passe parfois dans le regard du chien !

 

Comment appelle-t-on le maître de 5 chihuahuas tenus en laisse ?

Ben Hur, bien sûr !

 

Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ?

À Maurepas !

 

Quelle différence y’a-t-il entre une femme et du Canigou ?

Dans le Canigou il y a un peu de cœur !

 

Citations :

 

« Si je préfère les chats aux chiens, c’est qu’il n’y a pas de chat policier ! » (J Cocteau)

 

« Pendant la guerre les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité… pas du tout, elles ont exigé des colliers ! » (Aurélien Scholl)

 

« Dans un salon une jeune femme extrêmement maigre avait un superbe chien couché à ses pieds. « Qui est-ce » demanda une dame à Rivarol ? « C’est un chien qui garde son os » répondit celui-ci ! » (Antoine de Rivarol)

 

« Pour son chien, tout homme est Napoléon.

D’où la grande popularité des chiens ! » (Aldous Husley)

 

« Mon chien mord de préférence les diabétiques ; il adore le sucre ! » (José Arthur)

 

Et puis une « revenue » (*) :

 

Dans la salle d’attente du vétérinaire deux chiens discutent :

« – Pourquoi tu es là, toi ? » dit le dogue au teckel.

« – Ben tu vois ma maîtresse, le joli brin de fille que c’est. On vit seuls tous les deux. Alors moi, tous les jours de la voir se promener nue devant moi j’ai fini par craquer et l’autre jour quand elle s’est penchée pour attraper une chaussette, j’ai sauté dessus ! Et voilà aujourd’hui on me coupe les coucougnettes ! Et toi ?

– Oh c’est quasiment la même histoire » répond le dogue.

Tu vois ma maîtresse est aussi canon que la tienne, célibataire elle aussi et en plus elle est naturiste.

Alors moi aussi l’autre soir je n’ai pas pu me retenir et au moment où elle se penchait pour ouvrir le lit je l’ai attrapée et je lui ai fait sa fête…

– Ah bon ! Alors toi aussi elle vient de faire couper les couilles ?

– Les couilles ? Non, non ! Moi, elle vient me faire couper les griffes. »

 

(*) Pour les nouveaux ici, une « revenue », c’est une histoire qui est déjà passée sur ce blog, dans cette rubrique, inventée, entendue ou créée par Jean-Marc, Dumè ou les autres, que je mets en ligne, qui part faire le tour de monde, peut-être à plusieurs reprises et qui revient quelques années plus tard…

Ou seulement quelques mois.

Parfois, elles sont déformées, enrichies, modifiées, mais ça me fait toujours « drôle » (et très rire) quand on me prétend péremptoirement que je ne peux pas la connaître !

Et pour tout vous dire, c’est de plus en plus fréquent, mais je ne remets en ligne que celles qui persistent à me faire rire comme une baleine… parce que je le vaux bien après toutes ces semaines « difficiles » qui se suivent !

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

I3

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commentaires

I-Cube 07/03/2014 10:08


Arf, arf, arf !


 


Chiens et chiennes déchaînés, à ce que j'en constate...

l'Ami-râle 07/03/2014 10:01


C’est Jean-Charles et Jean-Marc qui se rappellent leurs bons souvenirs.


Jean-Charles : « C’était il y a des
années… Je faisais une partie carrée avec un autre couple et ma femme… A un moment, ma conquête du soir s’est mise à crier : T’es un chien !... T’es un
chien !... »


Jean-Marc : « Incroyable !...
Elle était vraiment excitée !... »


Jean-Charles : « Elle était tellement
excité que j’en ai oublié d’aboyer !... »