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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
15 février 2013 5 15 /02 /février /2013 05:01

 

Vie conjugale ordinaire et autres…

 

 

 

« Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complétement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : Tu le connais ?

 

Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis…

 

Je lui ai répondu : Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »

 

 

 

« Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...

 

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

 

J'ai répondu : De la poussière. »

 

 

 

« Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

 

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en moins de 3 secondes.

 

Je lui ai acheté un pèse-personne. »

 

 

 

« La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

 

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : Ma voiture, la pêche, les copains...

 

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

 

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

 

 

 

« Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

 

Elle me dit : Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !

 

Je lui ai répondu : Tu as une excellente vision ! »

 

 

 

« J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : Vous n'avez pas peur de la vache folle ?

 

Je lui réponds : Non, elle est capable de commander elle-même ! »

 

 

 

« En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». Je l'ai amenée à la station-service. »

 

 

 

« Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

 

Je lui fais alors remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle, que son pot de crème. »

 

 

 

« L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

 

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

 

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. »

 

 

 

« Un matin d'hiver, ma femme écoute la radio avant de se lever et entendre dire : Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

 

Ma femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

 

Le lendemain, elle écoute la même la radio qui dit : Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

 

Ma femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

 

Le lendemain suivant, elle écoute encore la radio : Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........

 

Une panne d'électricité interrompt l'émission.

 

Ma femme, perplexe, me dit : Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre le voiture ?

 

Gentiment et avec une infinie douceur, je lui réponds : Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »

 

 

 

Celle-là et celle-ci, sont deux très vieilles déjà parues sur ce blog, qui me reviennent par « Chouette-chouette » interposée, après avoir fait un tour du monde complet et être passablement modifiées, comme à chaque fois :

 

 

 

Un Client : Allo, le service clientèle ?

 

L’Employé : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

 

C : En révisant mon système, j’ai trouvé un logiciel appelé AMOUR.EXE, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez-vous m’aider ?

 

E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l’installer. Vous devrez le faire vous-même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d’accord ?

 

C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l’installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

 

E : Le premier pas est d’ouvrir votre CŒUR.EXE. L’avez-vous trouvé ?

 

C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu’il a un problème pour l’installer pendant qu’ils continuent ?

 

E : Quels programmes ?

 

C : Un petit instant, je regarde. PEINE-PASSEE.EXE, BASSE-ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE tournent en ce moment.

 

E : Pas de problème.

 

AMOUR.EXE effacera automatiquement PEINE-PASSEE.EXE de votre système d’exploitation actuel. Il se peut qu’il reste dans le disque dur, mais il n’affectera plus d’autres programmes.

 

AMOUR.EXE finira par remplacer BASSE-ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE-ESTIME.EXE.

 

Cependant, vous devez désactiver complétement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE.

 

Ces programmes empêchent l’installation correcte de AMOUR.EXE. Pouvez-vous les arrêter maintenant ?

 

C : Je ne sais pas. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

 

E : Avec plaisir.

 

Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu’à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE soient complétement effacés.

 

C : C’est fait ! AMOUR.EXE a commencé à s’installer automatiquement. Est-ce normal ?

 

E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR.EXE sera actif aussi longtemps que CŒUR.EXE subsiste. Avez-vous ce message ?

 

C : Oui, je l’ai ! Est-ce que l’installation est finie ?

 

E : Oui, mais souvenez-vous que vous n’avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d’autres CŒURS.EXE pour recevoir des actualisations.

 

C : Oh là-là ! Je reçois un message d’erreur. Qu’est-ce que je fais ?

 

E : Que dit le message d’erreur ?

 

C : Il dit : « ERREUR 412 – PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES ». Qu’est-ce que cela veut dire ?

 

E : Pas de panique ! Cela signifie que AMOUR.EXE est correctement configuré pour l’exécution avec des CŒURS.EXE extérieurs, mais n’a pas été exécuté dans votre propre CŒUR.EXE.

 

C’est une étape un peu complexe, mais dit simplement, cela veut dire que vous devez charger AIMER.EXE dans votre propre système avant de pouvoir converser avec des AIMER.EXE d’autres applications.

 

C : Alors, que dois-je faire ?

 

E : Pouvez-vous localiser le logiciel AUTO-ACCUSATION.EXE ?

 

C : Oui, je l’ai.

 

E : Formidable. Vous apprenez vite !

 

C : Merci.

 

E : De rien ! Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire « CŒUR » : AUTOPARDON. DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTML.

 

Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux.

 

Également, vous devez effacer AUTOCRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu’ils soient totalement effacés et ne puissent jamais se réactiver.

 

C : Compris ! Hé ! Mon CŒUR.EXE est en train d’activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s’active sur le moniteur et indique que CHALEUR.EXE, PAIX.EXE et BONHEUR.EXE se copient dans mon répertoire CŒUR.

 

E : Cela indique que AMOUR.EXE est en train de s’installer et de s’exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter…

 

C : Oui ?

 

E : AMOUR.EXE est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le partager avec tous vos amis que vous connaissez. À leur tour, ils vont le partager avec d’autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour…

 

C : Je vais le faire. Merci de votre aide !

 

 

 

C’est’y pas mignon ?

 

Dans la blague de Jean-Marc, c’était plus … « sexe ».

 

Dans celui-là, on ne retrouve plus les programmes BLONDE.EXE, MARIVAUDAGE.EXE, JALOUSIE.EXE, HOTGIRL.DLL, 5A7.SEX et quelques autres que ma pudibonderie native et naturelle m’interdit de vous citer.

 

 

 

Bonne journée à toutes et à tous !

 

 

 

I3

 

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