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Malgré le décalage horaire,
Dont je souffre depuis mon retour sur le continent, j’ai pu noter quelques-unes de ses blagues, pas très nombreuses il est vrai, de la semaine :
Grand-mère et grand-père regardent un programme religieux de guérison à la télévision.
Le prédicateur fait appel à tous ceux et celles qui veulent être guéris, leur demandant de mettre une main sur la télévision et l'autre sur la partie du corps qu'ils veulent voir guérir.
Grand-père s'empresse et met une main sur la télé et l'autre sur son sexe.
Grand-mère le regarde avec étonnement....
« Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…. Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! »
C'est une très vieille dame qui va se confesser :
« – Mon père, j'ai bien peur de ne jamais avoir accès au paradis, avec ce que j'ai fait !
– Allons, allons... pourquoi donc ?
– Eh bien, pendant la guerre, j'ai caché un juif dans ma cave…
– Et alors, c'est très bien, c'est une très bonne action !
– Oui... mais... quelque chose me dérange quand même…
– Ah bon, mais qu'est-ce qui vous dérange à ce point-là ?
– Et bien… je lui demandais 600 francs par mois, alors du coup, je ne sais pas si je vais avoir droit au paradis…
– Certes, ce n'est pas très bien, mais en même temps, cet homme, vous lui avez très certainement sauvé la vie, et ça, c'est très louable quand même ! N'ayez aucune crainte !
– Oui, bien sûr… mais il y a quand même quelque chose qui me dérange…
– Bon, et qu'est-ce qui vous dérange à ce point ?
– Et ben… Je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie ! »
Journal intime d'une jeune femme en croisière en Méditerranée…
Jour 1 : Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !
Jour 2 : Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances merveilleuses !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3 : Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4 : Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5 : Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6 : La nuit dernière, j'ai sauvé 1.600 personnes... 4 fois !...
Jean-Marc a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Jean-Paul :
« – Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? »
– Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant : "Aaaaaauuuggghhh!" »
Ce soir-là, Jean-Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : « Aaaaaauuuggghhh !
Bon je sais, pas terrible…
Pour vous consoler, notez que je ne raconte pas des blagues quand je vous affirme que les fonctionnaires sis en « Corsica-Bella-Tchi-tchi » sont des « punis ».
Même leur matériel est piqué aux mites.
La preuve :
Notez aussi que quand je vous dis qu’il y a d’innombrables partis politiques en « Corsica-Bella-Tchi-tchi », ce n’est pas qu’une carabistouille.
Y’a même le MPA qui gère un territoire libre.
Voyez donc le « poste frontière » (lui aussi piqué aux mites, et des grosses buttantes) :
Et puis pour vous persuader que les nuages existent même en « Corsica-Bella-tchi-tchi », j’en ai « chopé » un jouant avec le soleil pas encore levé de derrière la montagne. Il devait être 6 heures du matin un peu dépassé :
Notez que ce jour-là, le vent a soufflé à force 7 chassant les nuages dès 8 heures du matin et jusqu’au lendemain…
Enfin, pour vous consoler définitivement, ci-dessous la vue de « mon balcon préféré » :
Moi, j’aime bien !
Et vous ?
