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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
21 février 2014 5 21 /02 /février /2014 05:04

Pour vous mettre dans l’ambiance…

 

Cliquer donc sur le lien, en sautant la pub : 8 minutes de terreur garanties !

C’est dire si notre Jean-Marc nous en a fait voir de toutes les couleurs, cette semaine, avec ses blagues douteuses.

C’était le ton de l’humeur générale…

 

Remis de vos émotions ?

Alors on y va, mais vous êtes prévenus :

 

Jean-Marc est assis dans un stade de foot l’après-midi de la grande finale, où toutes les places ont été vendues hors de prix !

À côté de lui une place vide.

Véritablement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient, ou s'il la connaissait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale…

Effectivement, Jean-Marc lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien…

Le gars assis de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

« – Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ».

– Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! ».

 

Dans le même genre :

Jean-Marc et Jean-Paul sont sur un terrain de golf.

Ils voient passer un corbillard.

Jean-Marc enlève sa casquette et baisse la tête pour se recueillir…

Jean-Paul lui demande alors :

« – Tu fais ça à toutes les fois que tu vois passer un corbillard ?

– Non ! Mais ça fait bien 25 ans que j'étais marié avec elle… »

 

Jean-Marc, prudent : « Chaque jour, tu as 10 morts sur la route.

Alors moi, je roule sur le trottoir. »

 

L’épouse de Jean-Marc :

« Comment savoir si ton mari est mort ?

Tu as accès à la télécommande ! »

 

Quelle différence y-a-t-il entre le Concorde et un Boeing ?

Eh bien c'est très simple !

Le Concorde t'emmène directement à l'hôtel, tandis que le Boeing, lui, il t'emmène directement au bureau !

 

Proverbe Anglais ramené par Jean-Marc (et que j’avais oublié de vous rapporter) :

« Il vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane, plutôt que s'appeler Diane et rouler en Mercedes ! »

 

Toujours sur le même sujet :

« Quelle est la dernière chose qui a traversé l'esprit de Lady-Di, au moment de son accident ?

Sa colonne vertébrale ! »

 

Pour Dumè (et « Poussière »), de la part de Jean-Marc :

« Qu'est-ce que c'est qu'un Corse, en fait ?

C'est un Arabe qui n'a jamais été capable de nager jusqu'à Marseille ! »

 

C'est Marie-Chantal qui discute avec Linda.

Et Linda est toute enthousiaste :

« – Oh, si tu savais, c'est merveilleux ! Je viens de perdre 2 kg.

– Ah bon, tu t'es épilée ? »

 

Un cannibale et son fils baguenaudent dans la forêt et, au détour d'un baobab, trouve une jeune et très jolie exploratrice égarée.

« – On la ramène à la maison pour la bouffer ? » demande le fils.

– On la ramène à la maison et on bouffe ta mère ! »

 

Un sale gosse dit à sa mère :

« Maman, maman, papa s'est pendu à la cave ! »

Terrifiée, la mère va voir.

Heureusement, il n'y a rien.

Puis le fils dit :

« Non, je rigolais maman … En fait, c'est au grenier qu'il s'est pendu ! »

 

Jean-Marc et Jean-Paul vivent l'un à côté de l'autre.

Le 1er a 3 poules, le 2ème trois lapins.

Tous les soirs, Jean-Marc appelle ses poules : « Lucie, Annette, Sophie, on rentre ! »

Et les trois poules rentrent au poulailler.

Jean-Paul, épaté par les poules de Jean-Marc, lui demande des explications.

« C'est facile ! » lui répond Jean-Marc. « Tu dois les habituer à leur nom. Et ça viendra tout seul. »

Alors Jean-Paul s'exerce avec ses lapins, et un beau jour il est tout content de croiser Jean-Marc :

« Jean-Marc, regarde, ça marche ! Mohammed, Moustafa, Oussama, venez, on rentre ! »

Et les trois lapins le suivent jusqu’à leur clapier.

Jean-Marc félicite son ami Jean-Paul et lui demande quand même pourquoi il les a appelés ainsi.

Alors Jean-Paul lui répond :

« C'est juste parce que c’est plus facile de les tuer pour les bouffer quand ils s'appellent comme ça… »

 

C'est Jean-Marc qui va à l'hôpital pour prendre des nouvelles de sa femme qui a eu un accident de voiture : 

« – Alors docteur, comment va ma femme ?

– Écoutez, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer…

Votre femme est un vrai légume.

Vous allez devoir vous en occuper le reste de sa vie, lui donner à manger, lui faire sa toilette, l'habiller.

Je suis vraiment navré.

– Oh mon dieu, mais c'est horrible !

– Mais non, je déconne ! Elle est morte. »

 

Je vous avais prévenus…

 

Bonne fin de semaine à toutes et tous quand même !

 

I3

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commentaires

I-Cube 22/02/2014 16:39


@ Vladimir :  !


Eclaté !!!!

Vladimir Vodarevski 22/02/2014 14:36


Cétorrible!

I-Cube 21/02/2014 12:47


Vous étiez prévenus !


 


Pas bon comme traitement, pour le coeur...


Je suis "oppressé" depuis que je me repasse en boucle la vidéo.


 


Bon demain vous en aurez une autre sur les JO de Sotchi.


Mais d'un autre genre, n'est-ce pas...

L'Ami-râle Haddock 21/02/2014 12:35


A mourir de rire !...