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Toutes chaudes, ces perles du bac !
Et à peine corrigées :
« La langue sert à goûter les aliments ; hélas, on ne peut pas la débrancher à la cantine. »
Voilà un gourmet très au fait de la restauration-municipale.
« La science qui s'occupe des ancêtres s'appelle la gynécologie. »
C’est une façon de voir les choses, effectivement.
« Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite. »
Erreur : La vitamine B est celle de la bêtise, manifestement…
Et la A, c’est pour abruti.
Je ne dirai pas la C !
« Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c'est pas elle qui décide. »
Voilà un futur politicien qui a tout compris…
« Pythagore inventa la formule d'un triangle rectangle, le carré de la longueur de l'hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l'angle droit. »
L’addition risque d’être lourde au moins autant que la note légère.
« Pendant la guerre froide, deux blocs s'affrontent, un bloc chaud, les États-Unis avec Miami et ses belles plages, et un bloc froid, la Russie, avec ses immensités de glace, la Sibérie. »
Et les filles sont plus accortes quand il fait froid ou qu’il fait chaud ?
« C'est à Luc Ferry que l'on doit l'obligation d'aller à l'école même si on en a pas envie. »
Lui, on n’est pas prêt de le mener en bateau (le « ferry »).
« Napoléon se débarrassa de Bonaparte en l'envoyant construire les pyramides ».
Bien vu : Et son neveu en ramena l’obélisque depuis Louxor !
« Les constructions des Grecs et des Romains n'étaient pas très solides, c'est pour ça qu'ils ne nous ont laissé que des ruines. »
Ruine de l’âme sans consistance ou du temps qui passe ?
« L'Odyssée est l'histoire du long voyage qu'a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter. »
Y’avait pas les games-boy, à son époque…
« Les habitants de l'Encyclopédie, les cyclopes, étaient des monstres énormes et terrifiants qui attrapaient facilement leurs proies, les pauvres petits hommes, malgré leur œil unique au milieu du front comme la lampe des mineurs. »
Voilà bien une idée lumineuse !
« Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n'en sommes pas sûrs. »
Être ou ne pas être, telle est la question !
« Une Saison en Enfer est un recueil de poésies écrites par Rambo »
Rimbaud s’en fait encore des loopings dans son cercueil…
« On voit que dans ce poème le poète raconte n'importe quoi pour séduire la gonzesse. »
C’est un peu l’idée : Que n’inventerait-on pas pour faire briller les yeux d’une « belle » ?
« Corrigez "j'habite sur Paris" : « J'habite Montreuil ». »
Voilà un élève qui prend de la hauteur avec son treuil…
« Sous quel nom H2O est-il plus connu ?
Les espions prennent souvent des surnoms, comme OSS 117. Je pense que H2O devait être le nom d'un espion pendant la guerre froide. »
C’est cela, vouiiii…
« Einstein était un savant connu pour tirer la langue. »
Heureusement qu’il ne tirait pas une gueule comme ça…
« L'autarcie possède de belles montagnes où l'on peut faire du ski. »
Et l’otarie des nageoires conçues pour faire de la luge sur la banquise….
« L'économie de l'Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l'enseignement qui sont mal payés et pas respectés. »
Voilà qui vaut au moins la moyenne !
« La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong. »
Le grand-singe velu ?
« Les Zastèques et les Zincas vivaient en Amérique du sud. »
Incontournable !
« L'outremer est composé de plages, de palmiers et bien entendu de la mer. »
Bien vu : Un grand connaisseur qui fera l’ENA, section – Plages interdites…
Et puis quelques autres à venir, le temps de finir de corriger les copies…
Pour l’heure, c'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
« – Bbb.. bbb.bbb... bonjj jj...bonjour ! C'est... c'est... c'est... c'est l'co.. co... co... commisss... missariat ?
– Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
– Y.. y.. y... y'a un che.. che.. che.. cheval mm.. mm.. mm.. mort à la rr... rr.. rrue Gaga... Ga.. Gaga..Gaga...
– À la rue Garibaldi ?
– Nnnon ! À la rr... rr.. rrue Gaga.. .Ga.. Gaga.. Gaga...
– Bon, écoutez : Je n'ai pas que ça à faire, hein ? Alors bonne journée ! »
Et le policier raccroche.
Cinq minutes plus tard :
« – Bbb.. bbb.bbb... bonjj jj...bonjour ! C'est... c'est... c'est... c'est l'co.. co... co... commisss... missariat ?
– Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
– Y.. y.. y... y'a un che.. che.. che.. cheval mm.. mm.. mm.. mort à la rr... rr.. rrue Gaga... Ga.. Gaga..Gaga...
– À la rue Garibaldi ?
– Nnnon ! À la rr... rr.. rrue Gaga.. .Ga.. Gaga.. Gaga...
– Bon, écoutez : Je n'ai pas que ça à faire, hein ? Alors bonne journée ! »
Et le policier raccroche.
Enfin, une heure plus tard :
« – Bbb.. bbb.bbb... bonjj jj...bonjour ! C'est... c'est... c'est... c'est l'co.. co... co... commisss... missariat ?
– Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
– Y.. y.. y... y'a un che.. che.. che.. cheval mm.. mm.. mm.. mort à la rr... rr.. rrue Gaga... Ga.. Gaga..Gaga...
– À la rue Garibaldi ?
– Ouiiiiiii ! À la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi !
– Mais il fallait nous le dire plus tôt ! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps ?
– Il a ff.. ff.. ffallu qu.. qq.. q. que j.. je. jj.. j que jj.. que je le déplace ! »
Babeth nous en a envoyées des bien bonnes :
« Vue par les enfants, la vie est différente... »
Nudité : Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complétement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »
Encore de la nudité : Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
Vieillesse : Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
Habillement : Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
« – Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
– Et pourquoi pas, chérie ?
– Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
Bible : Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille de platane qui avait été pressée entre les pages.
« – Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
– Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam. »
Bon, la dernière c’est une « recuite » déjà de retour, j’en conviens…
Mais bon week-end à toutes et tous quand même !
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