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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
  •                                  L'ignoble infreequentable
  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
28 septembre 2012 5 28 /09 /septembre /2012 04:02

Les « ignobles » de Jean-Marc :

 

Un jour à l'école, la maîtresse, un peu raciste, explique au jeune Mohamed :

« À partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-Pierre, car nous sommes en France ! Tu te dois d’avoir un prénom d’ici »

Le soir même Mohamed, très fier d’être devenu français par la grâce de sa maîtresse, rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond :

« Je m'appelle Jean-Pierre maintenant ! »

À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.

Quand son père rentre, il raconte la même chose et s'en reprend une autre.

Le lendemain de retour à l'école la maîtresse, en voyant son œil au beurre-noir, lui demande :

« Que t'es-t-il donc arrivé ? »

Et le jeune Mohamed répond :

« À peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes ! »

 

« Vous connaissez la différence entre un chat mort sur une route et un arabe mort sur une route ?

Eh bien devant le chat mort il y a des traces de freinages ! »

 

« Le président des USA nous demande de nous unir pour une cause commune. »

Étant donne que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un péché, demain à 12 heures, heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.

Ceci devrait nous aider à débusquer les terroristes parmi nous.

Les États-Unis d’Amérique vous remercient de vos efforts. »

 

« Pourquoi les arabes veulent à tout prix cacher le visage de leur femme ?

Si la tienne avait la même tête, tu ferais quoi, toi ? »

 

C’est un maghrébin qui va au marché. Il voit un juif en train de vendre plein de soutiens gorges. L’un dit à l’autre :

« Si combien li soutien-gorge ?

– 30 euros » répond le juif.

« – Ok ! Ti m’en donne 10 ».

L’après-midi, le même retourne voir le fripier juif et lui dit :

« – Ti peux mi vendre encore 100 soutiens gorges ? »

Le juif lui vend donc 100 soutiens gorges.

Le lendemain, le maghrébin voit encore le juif sur le marché, et lui dit :

« – Hé ti peux mi vendre tout ? »

Le marchand juif lui dit ok, mais il lui fait un prix pour toute la marchandise, 20 euros par pièce pour 1.000 soutiens gorges.

Quand son client paye, l’échoppier juif lui demande mi-intrigué, mi-moqueur :

« – Mais dis-moi, qu’est-ce tu fais avec tous mes soutiens gorges ? Tu les envoies au bled ?

– Non-non ! Ma femme elle i à la mizon, et avec les ciseaux, elle coupe en deux les soutiens gorges que ti mi vends.

– Comment ? Tu coupes mes soutiens gorges en deux ?

– Oui. Ji suis installé pas loin de toi, moi aussi sur li marché, et tes soutiens gorges coupés en deux, ji li vends à tes frères juifs, à 70 euros la pièce… ça leur fait des jolies kippas ! »

 

« Comment un arabe peut te faire vraiment très peur ?

En te disant :

– Bijour, j’y suis votre nouveau commandant d’y bord ! »

 

Un rabbin, un imam et un prêtre se trouvent à Jérusalem, à parler de Dieu.

Le chrétien dit : « Moi, lorsque je sors de l’église du Saint-Sépulcre de Jérusalem, le dimanche, après la messe, je prends tout l’argent des fidèles, je monte sur la colline et je fais un trait au sol : Je jette l’argent en l’air , et tout ce qui tombe à droite du trait, c’est pour le Seigneur et tout ce qui tombe à gauche, c’est pour moi ».

Alors le musulman dit : « Moi c’est pareil ! Je vais sur la colline, je prends l’argent des fidèles de la grande mosquée du Jérusalem, et je fais un croissant par terre. Je jette l’argent en l’air, et tout ce qui tombe dans le croissant c’est pour Dieu, et tout ce qui tombe en dehors du croissant, c’est pour moi. Et je fais ça le vendredi. »

Le juif dit : « Moi, c’est le samedi. Je prends l’argent des fidèles, et je vais moi aussi sur la colline. Et je ne fais rien du tout. Je prends l’argent et je le jette tout en l’air. Dieu se sert et tout ce qui retombe c’est pour moi ! »

 

Moussa et Mouloud sont dans un camion.

Qui conduit ?

La police !

 

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi :

« – Vous, les Français, vous avez perdu la guerre d'Algérie ?

– Oui.

– Alors, pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ? »

 

Qu'est-ce que tu dis lorsque tu vois un maghrébin en costard ?

« Accusé, levez-vous ! »

 

Un homme se balade dans Central-Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et après une longue empoignade, finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

« – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux "un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."

– Mais ... je ne suis pas de New-York !

– Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille ..."

– Mais ... je ne suis pas américain !

– Et qu'est-ce que vous êtes alors ?"

– Je suis irakien ».

Le lendemain, les journaux titraient : « Un terroriste islamiste massacre un chien américain ».

 

Pourquoi les Belges ont-ils les frites et les Arabes le pétrole ?  

Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

 

Boubaka vient d’arriver en France, l’assistant social lui explique que dorénavant il aura droit à la sécu au RSA, aux allocs, et que l’on s’occupe de lui trouver un logement, qu'on payera son docteur, son électricité et que si quelqu’un l’embête il pourra porter plainte pour racisme.

Tout content Boubaka se retrouve dans la rue, le sourire en banane, et se jette sur la première personne qu'il croise en lui serrant la main :

« – Merci la France... merci les français... quel pays formidable ! »

Le gars lui répond :

« – Hé ho du calme ! J’y suis pas français moi, j’y suis algérien !

– Ha ? s’cusez-moi. »

Boubaka continue et croise un autre Monsieur :

« – Merci la France... merci les français... quel pays magnifique ! »

– Hé ho du calme ! Je suis pas français moi. Je suis pakistanais

– Ha ? s’cusez-moi. »

Boubaka continue et croise une femme

« – Merci la France... merci les français... quel pays formidable ! »

– Hé ho du calme ! J’y n’y suis pas la française moi, moi j’y suis marocaine.

– Ha ? s’cusez-moi. »

Boubaka continue et croise un autre Monsieur

« – Merci la France... merci les français... quel pays magnifique ! »

– Hé ho du calme ! J´y suis pas français moi j’y suis tunisien.

– Ha ? s’cusez-moi. Mais y sont où, les français ? »

Le tunisien regarde sa montre.

« – À cette heure-ci, ils travaillent ! »

 

Quel est le meilleur antivol pour un scooter à Marseille et « les quartiers » ?

Une tranche de jambon !

 

Je sais, ignobles, mais c’est heureusement et seulement que de l’humour.

Les mal-léchés, ils passent leur chemin sans omettre de relire le dernier paragraphe de l’en-tête d’accueil de ce blog sans prétention…

 

Bien à toutes et tous !

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