De Jean-Marc…
Quand il est de mauvais poil, ça tombe comme à Gravelines.
Et c’est sans appel :
« – Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
– Non…
– C'est que tu ne les déroules pas assez ! »
« – Dis donc… T'as pas eu trop peur ?
– De quoi ?
– Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle… »
« – Quel est la différence entre une bouteille et toi ?
– …
– C'est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con ! »
« – Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
– Je ne sais pas.
– Vraiment ? Alors je ne viendrai pas manger chez toi… »
« T'as de beaux yeux tu sais ?
Dommage que tes oreilles les cachent ! »
Jean-Paul raconte une blague pas drôle à Jean-Marc.
Jean-Marc :
« – Dis donc ! Tu as fait l'école du rire, toi !
– Ouais, première et deuxième année !
– Ben fais-toi rembourser ! »
« Arrête de faire des grimaces dans mon dos, mon kul te contemple ! »
« C'est pas parce que tu pues de la gueule que tu dois nous la faire sentir ! »
« – Quelle est la différence entre un hot-dog et un homard ?
– Je ne sais pas.
– Tu ne le sais pas ? Bien, je t'inviterai à manger, un jour. »
« L’homme descend du singe.
Le singe descend de l’arbre.
Et toi, vu ta gueule, t’as dû te rater quelques branches… »
« – Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
– Non
– En y mettant ta photo ! »
« – Il t'en reste ?
– De quoi ?
– De la crotte au kul… »
« Quelle tête tu as !
Tu n'as jamais pensé d'attaquer tes parents en justice ? »
« S’il te plaît, ne me parle pas, tu vois, parce que… j'ai pas pris mon parapluie anti-bave ! »
Jean-Marc entre dans un café pour jouer au flipper.
Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score.
Un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
« – Eh bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
– En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux ! »
Un homme vient de se faire renverser par une automobile.
Jean-Marc sort de la voiture et dit :
« – Vous êtes bien chanceux ! On est juste devant le cabinet d'un médecin !
– Oui ! Sauf que le médecin c'est moi ! »
Jean-Marc marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »
Jean-Marc s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Il se retourne … personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »
Jean-Marc s'arrête, laisse passer une voiture qu’il n’avait pas vue venir et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
« – Mais qui êtes-vous ?
– Je suis votre ange gardien.
– Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié ? »
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
« Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.
Bien sûr, on vous remboursera ! »
Une demi-heure après le début du film, Jean-Marc se penche vers sa femme :
« – Qu'en penses-tu ?
– Ce film est archinul !
– Tu as raison, secoue donc le petit. »
Et puis la « drague » et ses râteaux :
« – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
– Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! »
« – Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
– C'est possible… Mais juste une fois… Je ne fais jamais deux fois la même erreur. »
« – M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
– Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! »
« – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
– On a dû me donner votre part ! »
« – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
– Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! »
« – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
– Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! »
« – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
– D'accord ! Veuillez sortir s'il vous plait ! »
« – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
– Pourquoi, vous partez ? »
« – Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
– Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! »
« – Puis-je avoir votre nom ?
– Pourquoi ? Vous n'en avez pas ? »
« – Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
– Je l'ai déjà vu ! »
« – Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
– Non, juste de la malchance ! »
« – Est-ce que cette chaise est libre ?
– Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez. »
« – Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
– Non fécondés… »
« – J'irai au bout du monde pour vous.
– D'accord. Mais promettez-moi d'y rester ! »
« – Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
– Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. »
« – Où étiez-vous durant toute ma vie ?
– Où je serai certainement pour le reste de vos jours : Dans vos rêves ! »
« – On ne s'est pas déjà rencontré ?
– Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. »
« – Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
– Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. »
« – Alors, si on allait chez moi ?
– Il y a deux places dans une poubelle ? »
« – Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
– Je fais travesti. »
« – Tu es née sous quel signe ?
– Entrée interdite. »
« – Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
– Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? »
« – Je veux me donner à toi.
– Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille. »
« – Comment fais-tu pour être si belle ?
– Je fais le contraire de toi… »
Bon week-end à toutes et tous !
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