Cassages divers !

De Jean-Marc…

Quand il est de mauvais poil, ça tombe comme à Gravelines.

Et c’est sans appel :

« – Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

– Non…

– C'est que tu ne les déroules pas assez ! »

« – Dis donc… T'as pas eu trop peur ?

– De quoi ?

– Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle… »

« – Quel est la différence entre une bouteille et toi ?

– …

– C'est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con ! »

« – Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

– Je ne sais pas.

– Vraiment ? Alors je ne viendrai pas manger chez toi… »

« T'as de beaux yeux tu sais ?

Dommage que tes oreilles les cachent ! »

Jean-Paul raconte une blague pas drôle à Jean-Marc.

Jean-Marc :

« – Dis donc ! Tu as fait l'école du rire, toi !

– Ouais, première et deuxième année !

– Ben fais-toi rembourser ! »

« Arrête de faire des grimaces dans mon dos, mon kul te contemple ! »

« C'est pas parce que tu pues de la gueule que tu dois nous la faire sentir ! »

« – Quelle est la différence entre un hot-dog et un homard ?

– Je ne sais pas.

– Tu ne le sais pas ? Bien, je t'inviterai à manger, un jour. »

« L’homme descend du singe.

Le singe descend de l’arbre.

Et toi, vu ta gueule, t’as dû te rater quelques branches… »

« – Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?

– Non

– En y mettant ta photo ! »

« – Il t'en reste ?

– De quoi ?

– De la crotte au kul… »

« Quelle tête tu as !

Tu n'as jamais pensé d'attaquer tes parents en justice ? »

« S’il te plaît, ne me parle pas, tu vois, parce que… j'ai pas pris mon parapluie anti-bave ! »

Jean-Marc entre dans un café pour jouer au flipper.

Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score.

Un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :

« – Eh bien, avec trois boules, c'est pas terrible !

– En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux ! »

Un homme vient de se faire renverser par une automobile.

Jean-Marc sort de la voiture et dit :

« – Vous êtes bien chanceux ! On est juste devant le cabinet d'un médecin !

– Oui ! Sauf que le médecin c'est moi ! »

Jean-Marc marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »

Jean-Marc s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.

Il se retourne … personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »

Jean-Marc s'arrête, laisse passer une voiture qu’il n’avait pas vue venir et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

« – Mais qui êtes-vous ?

– Je suis votre ange gardien.

– Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié ? »

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

« Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.

Bien sûr, on vous remboursera ! »

Une demi-heure après le début du film, Jean-Marc se penche vers sa femme :

« – Qu'en penses-tu ?

– Ce film est archinul !

– Tu as raison, secoue donc le petit. »

Et puis la « drague » et ses râteaux :

« – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

– Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! »

« – Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

– C'est possible… Mais juste une fois… Je ne fais jamais deux fois la même erreur. »

« – M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

– Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! »

« – Comment avez-vous fait pour être si belle ?

– On a dû me donner votre part ! »

« – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

– Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! »

« – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

– Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! »

« – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

– D'accord ! Veuillez sortir s'il vous plait ! »

« – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

– Pourquoi, vous partez ? »

« – Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

– Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! »

« – Puis-je avoir votre nom ?

– Pourquoi ? Vous n'en avez pas ? »

« – Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

– Je l'ai déjà vu ! »

« – Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

– Non, juste de la malchance ! »

« – Est-ce que cette chaise est libre ?

– Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez. »

« – Comment aimez-vous vos œufs le matin ?

– Non fécondés… »

« – J'irai au bout du monde pour vous.

– D'accord. Mais promettez-moi d'y rester ! »

« – Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.

– Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. »

« – Où étiez-vous durant toute ma vie ?

– Où je serai certainement pour le reste de vos jours : Dans vos rêves ! »

« – On ne s'est pas déjà rencontré ?

– Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. »

« – Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

– Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. »

« – Alors, si on allait chez moi ?

– Il y a deux places dans une poubelle ? »

« – Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?

– Je fais travesti. »

« – Tu es née sous quel signe ?

– Entrée interdite. »

« – Je suis là pour combler tous tes fantasmes !

– Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? »

« – Je veux me donner à toi.

– Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille. »

« – Comment fais-tu pour être si belle ?

– Je fais le contraire de toi… »

Bon week-end à toutes et tous !

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