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D'où Erre-Je ?

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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
31 janvier 2014 5 31 /01 /janvier /2014 05:05

De Jean-Marc…

 

Quand il est de mauvais poil, ça tombe comme à Gravelines.

Et c’est sans appel :

 

« – Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

– Non…

– C'est que tu ne les déroules pas assez ! »

 

« – Dis donc… T'as pas eu trop peur ?

– De quoi ?

– Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle… »

 

« – Quel est la différence entre une bouteille et toi ?

– …

– C'est que la bouteille est consignée et toi tu es signé con ! »

 

« – Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

– Je ne sais pas.

– Vraiment ? Alors je ne viendrai pas manger chez toi… »

 

« T'as de beaux yeux tu sais ?

Dommage que tes oreilles les cachent ! »

 

Jean-Paul raconte une blague pas drôle à Jean-Marc.

Jean-Marc :

« – Dis donc ! Tu as fait l'école du rire, toi !

– Ouais, première et deuxième année !

– Ben fais-toi rembourser ! »

 

« Arrête de faire des grimaces dans mon dos, mon kul te contemple ! »

 

« C'est pas parce que tu pues de la gueule que tu dois nous la faire sentir ! »

 

« – Quelle est la différence entre un hot-dog et un homard ?

– Je ne sais pas.

– Tu ne le sais pas ? Bien, je t'inviterai à manger, un jour. »

 

« L’homme descend du singe.

Le singe descend de l’arbre.

Et toi, vu ta gueule, t’as dû te rater quelques branches… »

 

« – Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?

– Non

– En y mettant ta photo ! »

 

« – Il t'en reste ?

– De quoi ?

– De la crotte au kul… »

 

« Quelle tête tu as !

Tu n'as jamais pensé d'attaquer tes parents en justice ? »

 

« S’il te plaît, ne me parle pas, tu vois, parce que… j'ai pas pris mon parapluie anti-bave ! »

 

Jean-Marc entre dans un café pour jouer au flipper.

Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score.

Un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :

« – Eh bien, avec trois boules, c'est pas terrible !

– En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux ! »

 

Un homme vient de se faire renverser par une automobile.

Jean-Marc sort de la voiture et dit :

« – Vous êtes bien chanceux ! On est juste devant le cabinet d'un médecin !

– Oui ! Sauf que le médecin c'est moi ! »

 

Jean-Marc marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »

Jean-Marc s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.

Il se retourne … personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »

Jean-Marc s'arrête, laisse passer une voiture qu’il n’avait pas vue venir et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

« – Mais qui êtes-vous ?

– Je suis votre ange gardien.

– Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié ? »

 

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

« Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.

Bien sûr, on vous remboursera ! »

Une demi-heure après le début du film, Jean-Marc se penche vers sa femme :

« – Qu'en penses-tu ?

– Ce film est archinul !

– Tu as raison, secoue donc le petit. »

 

Et puis la « drague » et ses râteaux :

 

« – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

– Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! »

 

« – Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

– C'est possible… Mais juste une fois… Je ne fais jamais deux fois la même erreur. »

 

« – M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

– Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! »

 

« – Comment avez-vous fait pour être si belle ?

– On a dû me donner votre part ! »

 

« – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

– Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! »

 

« – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

– Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! »

 

« – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

– D'accord ! Veuillez sortir s'il vous plait ! »

 

« – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

– Pourquoi, vous partez ? »

 

« – Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

– Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! »

 

« – Puis-je avoir votre nom ?

– Pourquoi ? Vous n'en avez pas ? »

 

« – Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

– Je l'ai déjà vu ! »

 

« – Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

– Non, juste de la malchance ! »

 

« – Est-ce que cette chaise est libre ?

– Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez. »

 

« – Comment aimez-vous vos œufs le matin ?

– Non fécondés… »

 

« – J'irai au bout du monde pour vous.

– D'accord. Mais promettez-moi d'y rester ! »

 

« – Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.

– Si je vous voyais nu, je mourrais de rire. »

 

« – Où étiez-vous durant toute ma vie ?

– Où je serai certainement pour le reste de vos jours : Dans vos rêves ! »

 

« – On ne s'est pas déjà rencontré ?

– Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. »

 

« – Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

– Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. »

 

« – Alors, si on allait chez moi ?

– Il y a deux places dans une poubelle ? »

 

« – Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?

– Je fais travesti. »

 

« – Tu es née sous quel signe ?

– Entrée interdite. »

 

« – Je suis là pour combler tous tes fantasmes !

– Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? »

 

« – Je veux me donner à toi.

– Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille. »

 

« – Comment fais-tu pour être si belle ?

– Je fais le contraire de toi… »

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

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