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D'où Erre-Je ?

  • : L'ignoble infreequentable
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  • : La seule question à laquelle personne ne sait répondre reste : la place de l'Etat. Quel est son rôle ultime ? Le reste n'est alors que dérives quotidiennes pour soi-disant, le "bonheur des autres" avec "le pognon des autres". Bonne lecture
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Les Ex-Archivés

Amis visiteurs !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » !
Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance !
Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier.
Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite !    
En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle !
Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…
14 février 2014 5 14 /02 /février /2014 05:05

Vous êtes prévenus.

 

Et Jean-Marc s’est préparé à toutes les éventualités durant des semaines…

 

Pour faire votre choix :

Anglais : I Love You

Espagnol : Te Quiero

Portugais : Amo-Te

Allemand : lch Liebe Dich

Japonais : Ai Shite Imasu

Italien : Ti Amo

Chinois : Wo Ai Ni

Suédois : Jag Alskar Dig

Esquimau : Nagligivaget

Grec : S'Agapo

Hawaïen : Aloha Wau la Oe

Irlandais : Thaim In Grabh Leat

Hébreu : Ani Ohev Otakh

Russe : Ya Lyublyu Tyebya

Albanais : Une Te Dua

Finnois : Mina Rakkastan Sinua

Turc : Seni Seviyorum

Hongrois : Se Ret Lay

Persan : Du Stet Daram

Malais : Jien Inhobbok

Catalan : Testimo Molt

Néerlandais : Ik houd van je

Berbère : Lakh tirikh

Basque : Nere Maitea

Alsacien : Ich hoan dich gear

Bulgare : Obicham te

Cambodgien : Bon sro lanh oon

Chinois : Wo ie ni

Danois : Jeg elsker dig

Esperanto : Mi amas vin

Philippin : Mahal ka ta

Patois du nord : J'tai ker

Arabe : ohebouk

Kabyle : hemlark

Lituanien : Aš tave myliu

Corsu : Ti tengu cara

Francilien-natif : Je t'aime !

 

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

« – Monsieur désire-t-il quelque chose ?

– Moi, non, merci !

– Et pour votre épouse ?

– Ah ! Oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire ! »

 

Le soir de la Saint-Valentin, il fait un temps épouvantable et l’épouse de Jean-Marc s’aperçoit qu’il manque du pain pour le dîner.

« – Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !

– Mais, chérie … Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !

– Eh alors ! Est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ? »

 

Jean-Marc demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.

« – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?

– Bof…

– Et si je te payais un Spider Mercedes ?

– Non, non.

– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?

– Non merci… »

Alors Jean-Marc déclare forfait et lui demande :

« – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.

– Je voudrais divorcer.

– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant… »

 

Jean-Marc s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à son ami Jean-Paul :

« – Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année.

– Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes ? Je suis certain qu’elle sera très excitée par ce cadeau ! »

Trouvant l’idée intéressante, Jean-Marc décide de lui faire son certificat-cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

« – Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ?

– Oui. Tu avais raison, ma femme a été très emballée.

Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant : « On se revoit dans deux heures ! » »

 

8 cadeaux qu’un homme ne doit surtout pas offrir à la Saint-Valentin :

– Une boîte de chocolat maladroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolats au lait.

– De la lingerie trop petite pour elle.

– Un soutien-gorge Wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.

– De la nourriture avec les mots « régime », « allégée » ou « riche en fibres ».

– Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez le fleuriste).

– Quelque chose que vous avez déjà offert à une autre femme, même à votre mère.

– Un gaufrier, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur…

– Un regard désolé et ces mots : « C’était aujourd’hui ? »

 

Jean-Marc est invité à dîner chez des amis la veille de la Saint-Valentin

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, Jean-Marc prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :

« Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms doux, comme Ma chérie, Mon amour, Mon bébé, ma bichette etc… Vraiment, là, je t'admire ! »

Et le mari lui répond à l'oreille :

« Pour être honnête… en fait, j'ai oublié son prénom… »

 

Soir de la Saint-Valentin, Jean-Marc rentre à la maison après avoir travaillé ses douze heures.

Il est usé, mort de fatigue et s'effondre sur le lit.

À peine est-il endormi que son épouse vient se coller dans son dos et lui miaule à l'oreille :

« – Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que tu as une belle jeune femme, ultra sexy et chaude comme la braise juste à côté de toi ?

– Ne t'inquiète pas chérie, je te resterais fidèle… »

 

Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant « la chose » pour la première fois, surtout le soir de la Saint-Valentin :

– Comme elle est petite !

– J'ai fumé des joints plus gros que ça.

– Tiens, mon dernier, il était gros comme ça.

– Pourtant, tes pieds sont si grands…!

– Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.

– Ben oui, maintenant je comprends pourquoi tu as une Porsche.

– Même si elle est petite, elle fonctionne quand même ?

– As-tu pensé à prendre des vitamines ?

– Est-elle cachée ?

– Mon Dieu, je peux même lui enfiler mes bagues !

– C'est bon d'avoir d'autres talents !

– Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.

 

Et quelques VDM à venir ?

 

« Je suis aphone depuis hier à cause d'un gros rhume.

Jean-Marc, mon mari, trouve que c'est le plus beau cadeau de Saint-Valentin que je ne lui aie jamais offert. »

 

« Pour la Saint-Valentin, Jean-Marc, mon petit ami m'offre une bague.

Folle de joie, je m'empresse de lui répondre : « OUI ! »

C'est face à sa réaction que j'ai réalisé qu'il ne m'avait posé aucune question. »

 

« C'est la Saint-Valentin. Jean-Marc, mon mari, a décidé de remplacer un de ses collègues de travail pour que celui-ci puisse passer la soirée avec sa chérie ».

 

Bonne soirée à tous les amoureux !

Vous nous raconterez vos blagues & délires de la journée une autre fois !

 

I3

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commentaires

I-Cube 14/02/2014 18:34


Notez que depuis, on a inventé le sac poubelle en plstique basse densité, très pratique quand on le vérouille.


Mais bon, il peu aller à la benne sans se salir les mains.


Plus besoin d'eau chauffée soit à la couche d'ozone soit à l'énergie nucléaire : C'est bon pour la planète !

Jacques Heurtault 14/02/2014 17:04


J'ai la "chance" d'avoir un faible odorat ... C'est donc tout naturellement que je m'occupe de vider les poubelles ... et de les nettoyer (à l'eau chaude si nécessaire!).

I-Cube 14/02/2014 16:30


Bé moi, ce n'était pas le pain, ni le chien (j'avais pas) mais la poubelle... Quel que soit le temps !


Bon jeune-gamin, après tout, si c'était les parents qui le demandaient gantiment.


Mais le pire, c'est que ça persiste.


 


Faut dire que les odeurs de repas de la poubelle jusque dans les chambres; surtout le jour du poisson ou de truc à l'aîl, je me fais douce violence volontiers, depuis.

Jacques Heurtault 14/02/2014 15:46


Oui, par conséquent! Mais, pour autant, ça ne m'est jamais arrivé ...

I-Cube 14/02/2014 14:02


Mais avant si, par conséquent !


Donc vous savez...