L'ignoble infreequentable

C'est dire mon état...

« Sarkoléon 1^er » vadrouillait dans l'avion de la République au-dessus de l'Afrique, l'autre jour avec une partie de sa clique en mal de terres neuves à satisfaire leurs pupilles gourmandes et sans décalage horaire à ingurgiter.

Je ne sais pas bien trop pourquoi, mais j'y étais, « flottant » dans la bonne humeur ambiante.

Puis, un des réacteurs prend feu. Le pilote parvient à noyer l'incendie sous un déluge de neige carbonique : c'était joli dans le ciel azuréen !

On commence une descente lente, tous attachés aux fauteuils, moi, toujours « flottant » entre les travées à regarder les visages se tordre sous les effets conjugués de la dépressurisation sauvage et de la peur au ventre.

Le deuxième réacteur poussé à fond pour compenser la perte d'altitude et faisant avancer en crabe l'Airbus présidentiel finit par rendre l'âme à son tour, crachant flot de fumées et flammes à qui mieux mieux !

Panique à bord !

Des cris, des larmes, l'officier de bord s'efforçant de trouver du regard une aire d'atterrissage à peu près potable, pendant que l'autre baragouinait un anglais approximatif à la radio : Ce n'était qu'épaisse jungle à perte de vue et même l'équipage « commercial » commençait sérieusement à pâlir à perspective de la catastrophe approchante.

Là non plus, je ne sais pas pourquoi, mais chacun devait revêtir son gilet de sauvetage alors que la mer était à des milliers de kilomètres, sans le gonfler intempestivement, pendant que je jubilais de voir tout ce beau monde réaliser la monstruosité du moment à venir, l'estomac quel que peu noué par la perspective de la suite de mon rêve.

Bref, je ne sais toujours pas trop comment, mais je me retrouve accroché dans les branches d'un arbre, toujours en train de flotter, pendant qu'à mes pieds l'épave de l'avion gisait dans la végétation touffue.

Et qui vois-je, sortir chancelant de l'appareil, miraculeusement indemne ?

« Sarkoléon 1^er » soi-même, notre « Ô combien vénéré Président » !

Faisant immédiatement face à un lion accouru à l'odeur de la « viande fraîche sur patte ».

Il était beau et menaçant, ce lion. Terrifiant quand il grondait pour appeler son harem au festin.

« Sarkoléon 1^er » dit aussi « Blig-bling », un temps tétanisé, finit par déclamer du Corneille (enfin c'était plutôt un pot pourri, mêlant Corneille et Aragon, ne me demandez pas pourquoi).

Tellement et si bien, avec tant de conviction, que les lionnes accourues à leur tour en restèrent gueule bée, s'asseyant, s'allongeant et écoutant le poète en voie de disparition.

Notre « Ô combien Vénéré Président », rassuré par ce stratagème improvisé dans le désespoir, continua de plus belle, pendant que je flottais toujours, ébahi par le « talent d'orateur » me prenant plaisir à redécouvrir ces « belles lettres » de notre patrimoine culturel commun.

Il se mimait lui-même avec ses petits haussements d'épaule ridicules des « petites frappes de banlieues » pas très sûres d'elles, jouant du sourcil, s'agitant de gauche et de droite, toujours déclamant ce qui lui passait par la tête (là, c'était une improvisation sur le bonheur du gaulois).

Faut dire que j'en étais étonné : Même les lions allaient finir par l'élire « chef » eux aussi, s'il continuait ainsi.

D'ailleurs, il ne se gêna pas pour finir par intimer à ses visiteurs l'ordre, sur un ton choisi et teint de l'évidence, de lui indiquer la direction du village le plus proche.

À ce moment là, un vieux lion arrivé lentement et claudiquant sauta sur notre « Ô combien vénéré président » et le dévora en deux bouchées, tellement il y en avait peu à manger !

Et la meute rassemblée se mit à l'invectiver (je comprenais le lion, ne me demandez toujours pas comment) :

« - Mais enfin ! Pourquoi tu le bouffes celui-là ?

 - Oui ! Il causait si bien ! Ça nous changeait des touristes et autres ploucs du coin, quand même !

 - Comment ? » fit le vieux lion en arrêtant de déglutir.

Et je me suis réveillé, hilare, en pensant qu'il fallait que j'arrête le « pousse-café du soir ».

D'autant que je ne prends plus de café, le soir, depuis que j'ai passé une nuit blanche à piquer des fous rires, tout seul et sans raison, à en réveiller tout le monde tout autour, toute la nuit !

Pas frais au matin...

Pour vous remettre, le « contrepêt » pour votre week-end :

« Pendant que l'écrivain américain démontrait la pureté de son dollar »,

« L'autre invité le dit à deux femmes » : « Il faut être peu pour bien dîner » !

Bon d'accord, ça devient... franchement lourd.

Faut décidément que j'arrête le « pousse-café », d'autant que depuis, « ma Miss pousse » !

Ma quittance EDF !

Je vous avais déjà fait part du détail du prix payé par moi-même pour offrir pluri-quotidiennement les joies et bénéfices de la fée électricité à « ma nichée ».

Quand on y regarde de près, finalement, on ne paye pas que du voltage biphasé, mais des « trucs » qui n’ont qu’un lointain rapport avec la vente d’énergie consommée.

Peu importe, si c’est le prix à payer, y’a qu’à payer, n’est-ce pas.

Le propos n’est pas là. 

Dans le temps, pour ce prix-là, nous avions un compteur qui mesurait le kilowatt passé par son travers à lui. Un disque dentelé tournait tranquillement, à un rythme plus ou moins soutenu, lui-même chargé par un jeu d'engrenages de faire tourner d'autres roues qui additionnaient des chiffres.

Un « agent » EDF/GDF, de la grande entreprise nationalisée du temps du CNR et de son ministre communiste stalinien, Henry Paul, de l'industrie (et autre goulag à prolétaires), venait périodiquement relever la série de chiffres visibles.

Un autre agent, imagine-t-on, faisait vraisemblablement une soustraction entre le précédent relevé et le nouveau pour déterminer la consommation de l'abonné.

On peut imaginer qu'un troisième reprenait ce dernier chiffre et faisait une multiplication du prix du kilowatt/heure au tarif proposé imposé, y rajoutait le coût de l'abonnement les différentes taxes au bonheur de la chance et émettait une facture à votre intention.

On peut vraisemblablement penser qu'un quatrième plaçait l'ensemble, tous les deux ou trois mois dans une enveloppe timbrée et libellée à votre adresse et qu'un cinquième guettait l'arrivée de votre chèque ou mandat postal en retour... histoire qu'un sixième l'encaisse pour faire les échéances et les payes de la grande maison.

Simple et épuisant.

Passe que le réseau et la plupart des centrales, surtout celles décidées par « Giskard à la barre » à l'occasion du premier choc pétrolier d'une technologie nucléaire et avancée « que le monde entier nous envie » mais que personne ne veut acheter, aient été payées par le kontribuable : nous avions des « élus » pour en décider ainsi de façon autocrate, ce n'est pas de leur faute.

Passe encore que tout le monde ait trouvé plus simple de doubler les capacités de distribution en transformant le 110 volts en 220 : ça nous a fait rajeunir notre parc de lampes à pétrole et nous avons investis tous autant que nous sommes, ébahis par le « progrès en marche », en transformateurs derrière les prises de courant, afin de redresser le tout en 110 volts (avec perte de chaleur : y'a pas de petits profits !) pour pouvoir faire tourner les « robots de la ménagère ».

C'était beau et nouveau et on avait droit au « compteur bleu ».

Pensez donc !

Passe toujours qu'on vous refile systématiquement du 20 ampères de puissance alors qu'au total, si on bouffe du 3 ampères la plupart du temps, il faut que tous nos appareils et ampoules soient connectées au réseau, (y compris le fer à repasser) pour atteindre péniblement 10 ampères et prendre le risque de faire sauter le disjoncteur.

Y'a qu'à négocier...

Car de toute façon, même la clim de mon « tas de boue sur roulette », elle fonctionne sur 12 volts et à peine une dizaine de tours/minute en plus au compteur : pas besoin de prévoir du 20 ampères même en cas de canicule sévère !

Passe également qu'on vous menace de couper la fourniture du courant si par malheur il y a une prise de courant à moins d'un mètre d'une source d'eau, si il n'y a pas de « protège-homme », si, abonné au gaz de ville, on vous fait changer vos brûleurs pour qu'ils acceptent le gaz de Lacq, si le tuyau d'arrivée final est, une fois en dur, une fois en caoutchouc, que l'on vous oblige à des bouches d'aération réglementaires pour chauffer votre « petit chez vous » sans risque, avec renouvellement toutes les heures, tel que vous chauffez en définitive 24 fois la rue par jour, même par temps de gel... etc.

Passe toujours que 1 % du chiffre d'affaires partent en avantage en nature au personnel depuis 1945, avantages gérés par la CCAS où la CGT reste encore majoritaire, soit environ 8 à 9 % de la masse salariale (un gros 13^ème mois), ce en compensation de quoi les « nationalisés d'antan » devaient recevoir l'équivalent en dividende pour payer l'indemnité de nationalisation : ils ont attendus si longtemps que l'entreprise n'a jamais été capable de fournir « le prix du racket légal », mais qu'une fois le délai de 50 ans dépassé, les œuvres sociales du personnel reçoivent toujours le « 1 % » et c'est l'État qui encaisse les dividendes par « mignards » à leur place.

Et encore, je ne raconte pas le traitement qu'EDF réserve aux professionnels : j'ai eu à monter une chambre froide pour y faire commerce en gros de produits surgelés. Là où vous conservez et consommez la bête à - 18° C, la marchandise arrive par camion frigo à - 20°, - 25°C selon l'état du trafic et vous êtes priés de l'entreposer à moins de - 30° C « à tenir » 48 heures d'affilée sans ouvrir les portes.

Au cas où une porte ferme mal, on vous vend cher un groupe électrogène (une sorte de moteur de camion accouplé à une dynamo) qui est censé prendre le relais.

Et puis pour faire bon poids, tant qu'à faire, on vous en colle deux, avec interdiction de les faire tourner, bien qu'il faille s'assurer tous les 15 jours qu'ils « fussent été » capables de prendre le relais en cas de défaillance du réseau (dont au passage, il convient de dire qu'il est bourré de micro-coupures, histoire de refiler le problème à un vendeur d'onduleur...).

Les belles heures de « NUS » ou des nouveaux fournisseurs de courant électrique...

Mais le plus drôle reste à venir : étonné de recevoir une facture qui fait de « moi-perso » une petite centrale nucléaire à moi tout seul à l'occasion d'une facture d'antan - que je conteste, bien évidement - on écoute mon dire gentiment après plusieurs mois de relances intempestives et rageuses pour finir par « me vendre » (bé oui, c'est marqué dessus : « propriété d'EDF. Insaisissable ». Et pourtant c'est moi qui l'ai payé !) un compteur électronique qui raconte tout seul par « télé-interrogation » sur abonnement « plus-plus », ce que je suis censé devoir.

Rien y fait : c'est encore pire !

Même tout éteint, il persiste à « tourner ». Le kon...

Et qu'on finit par démonter le bidule pour le remplacer par un modèle « antique ». Mais que voilà donc la « belle blonde » qui sert de « releveuse de compteur » surprise de me raconter, l'autre fois donc, qu'en fait sa visite aurait dû être annoncée par une entreprise sous-traitante (qui ne l'avait pas fait) et qu'elle-même n'est pas salariée des Industries Électriques et Gazières (IEG), mais relève d'une autre convention collective (la Syntec) d'un autre sous-traitant (son employeur) chargé de faire le porte-à-porte avec la machine prêtée au petit matin et pour la journée par la Grande entreprise.

Après tout, pourquoi pas ?

Les vocations se font peut-être rares depuis que l'on sait que le régime de retraite des personnels IEG est largement en faillite et que c'est la CNAV qui siphonnera vos cotisations de salarié du régime général pour assurer des rentes à ces gens là (m'en fiche : je ne cotise pas !) !

On peut comprendre : le hold-up est déjà suffisamment scandaleux comme ça (Merci « bling-bling », c'était du temps où tu faisais ministre de l'intérieur ? Ou de la phynance ? Je ne sais plus !), pour ne pas multiplier les risques d'accident du travail.

La facture arrive : c'est eux qui me doivent de l'argent, au final. Bon, je ne fais pas de bruit, trop heureux qu'on ne me demande rien ce coup-là, mais un peu écoeuré d'avoir eu à faire la trésorerie du mois dernier sur mes propres deniers !

Patatras, hier matin, coup de fil sur le fax du bureau (celui qui refuse de marcher), ce qui fait sauter l'autocom tellement l'installateur était électricien « basse tension » comme moi je fais curé ou dentiste. Une fois passe, deux fois, trois fois de suite je décroche agacé devant les merdes informatiques que ça génère et je tombe sur une boîte vocale qui me dit d'appuyer sur étoile, puis 1, 2 ou 3 selon les réponses aux questions que j'ouïe, la bouche ouverte, béante de surprise !

Un robot qui me réclame le paiement de la facture (dont je sais désormais que leur édition est également sous-traitée !)

À la renverse que j'en suis tombé de mon fauteuil présidentiel à moi-même et à bascule !

Comment ce robot-là peut-il me nommer distinctement (plusieurs fois il me fait du « Monsieur Infreequentable Lignoble » sans éclater de rire) sur un si vieux numéro qu'il n'est même plus dans le bottin, au bureau alors qu'il s'agit d'une facture de mon domicile personnel ?

Bien sûr, j'ai fait « 3 » : je paye sous 48 heures par chèque, en espérant que je vais en recevoir le solde de ce qui m'est dû par retour de courrier...

Mais je n'y crois guère, ou alors, toute la chaîne de distribution est robotisée ou sous-traitée...

Avec 186.000 « agents » disponibles sur le territoire, on se demande ce qu'ils peuvent glander, « chez ces gens-là » !

PS : ce matin, j'ai rçu une lettre de relance... robotisée à n'en pas douter ! On me réclame le paiement de la dernière facture où est nettement marqué - xxx,xx € !
Marchent vraiment sur la tête, les ingénieurs informaticiens !

De notre « Vénéré Correspondant des Rives de Méditerranée »...

Ne me demandez surtout pas comment il a pu en avoir copie (que je tiens à votre disposition sous format « .jpg » à première demande accompagnée d'une adresse e-mail, mais ça circule déjà beaucoup sur le net). Je mets « en ligne » après avoir reçu l'autorisation expresse et orale du secrétariat de l'auteur : l'en-tête indique le numéro de téléphone... Et je voulais m'assurer que ce n'était pas une blague de mauvais goût.

Ce document est la « copie couleur » (les tampons en font foi) d'un courrier adressé à un certain Monsieur Christophe M. (un nom qui pourrait être celui d'un « cousin », à première vue, mais la consonance « ne colle pas ») daté du 2 mai de cette année et réceptionné le 6 avec copie à Christine, Ministre de la culture de notre « Ô combien Vénéré Président » dit « Bling-bling », à l'administratrice du site en question (une abbaye en rénovation partielle) et au Conseil Régional local de l'ordre des architectes (dans le Grand Sud, manifestement), sis au Centre des Monuments Nationaux, Hôtel Sully à Paris soi-même.

J'imagine très bien notre « VCRM » tressautant de joie à l'idée d'aller séduire la « belle Albane », dite Chris de Valnor pour les intimes (c'est peut-être son genre) ou « Kiki » pour les « plus qu'intimes », fouillant son bureau ministériel entre deux « gâteries » dont elle pourrait raffoler, voire quelques z'Arsène Lupin franchissant la horde de gardes du corps lancée à leurs trousses en commando serré et armé jusqu'aux dents par les gouttières pour atteindre leur objectif, ou encore quelques « fielleux » refusés par le « Canard Déchaîné »... qui, dépités, auraient transmis, via la CIA ou le FSB (ou le Mossad, pourquoi pas ?) ce document, que dis-je, ce monument historique ahurissant que « j'anonymise » pour des raisons de bienséance (et ne voulant plus avoir à affronter les « caciques » défenseurs de l'Intérêt Général et Supérieur de la Nation bien-aimée et bien compris qui m'ont déjà fait tant de misères !)

Passons : que ce document soit un faux, un vrai, un faux/vrai ou un vrai/faux, de toute façon, j'adore !

Il émane d'un architecte (qui a aussi un patronyme qui aurait pu être celui d'un « cousin », mais que je verrai plutôt venant d'un pays transalpin voisin, puisqu'il est établi à Bandol : et comme chacun le sait, mes « cousins » expatriés s'installent plus volontiers à Marseille, Nice, Toulon ou Paris, mais pas à Bandol !), en réponse à un appel d'offre sur marché concernant la réfection de l'accueil d'un monument historique, vraisemblablement inscrit aux merveilles de notre patrimoine historique et commun !

Ce monsieur, Rudy R., signe de son nom et de ses qualités : Grand prix national d'architecture, Chevalier de la Légion d'Honneur, Officiers des arts et des lettres...

Pas le premier çon venu...

Et « frère trois points » quand même, à la lecture assidue de sa « signure personnelle » :

« Monsieur,

En main, votre marché de maîtrise d'œuvre du 13 février 2008.

Celui-ci présente les conditions suivantes :

• - article 442 - pénalité de 30 % sur le coût de dépassement des travaux;
• - pénalité de 20 % du coût des travaux par jour de retard sur la remise du décompte, c'est-à-dire qu'en moins d'un jour tous les honoraires sont perdus;
• - article 543 - pénalité de 50 € HT par jour de retard sur instruction des mémoires;
• - article 544 - pénalité de 50 € HT par jour de retard sur ordre de service;
• - article 546 - pénalité de 50 € HT par jour de retard sur visa;
• - article 547 - pénalité de 50 € HT par jour de retard / d'absence aux réunions de chantier;
• - article 548 - pénalité de 50 € HT par jour de retard sur réception des travaux;
• - article 549 - pénalité de 50 € HT par jour de retard sur examen des désordres pendant la période e garantie ;
• - article 552 - coût d'un autre maître d'œuvre à ma charge;
• - article 5731 - mission hygiène et sécurité pour lequel je n'ai pas de compétences, à mes frais! Idem pilotage.
• - article 57321 - ordre du jour remis la veille du jour par la maîtrise d'ouvrage;
• - article 57322 - engagement de la responsabilité du maître d'œuvre assujetti au bon vouloir du maître d'ouvrage: le maître d'œuvre est donc responsable des décisions unilatérales du maître d'ouvrage;
• - délais d'approbation pour le maître d'ouvrage 30 jours et 4 jours pour le maître d'œuvre;
• - article 52 - pénalité de retard sur remise APS et APD de 1/100 du coût par jour de retard;
• - article 52 - pénalité de retard sur remise PRO + ACT de 2/100 du coût par jour de retard;
• - article 52 - pénalité de retard sur remise DOE de 5/100 du coût par jour de retard;
• - retard sur visa de situation d'entrepreneur au-delà de 4 jours ouvrables (!), soit 15/100 du coût par jour ouvrable de la situation de l'entrepreneur ce qui permettrait uniquement sur ce poste avec 3 jours de retard sur visa d'effacer la totalité des honoraires du salaud d'architecte...
• - etc...

Je veux bien admettre que ma gueule de voleur de poule et mon accent de bâtard méritent peu de considération, mais ce contrat scandaleux et méprisant n'incarne pas l'idée que je me fais de l'Etat, de la démocratie et de la culture. Je veux bien admettre que les pulsions fascistes et autoritaires puissent amener à ce délire psychopathe, paranoïaque et tortionnaire, mais je ne veux pas me faire enculer avec le sourire sardonique de la Joconde sans protester tout de même.

Par voie de conséquence, je vous prie de chercher pigeon corvéable à merci, plumable à souhait, docile et sodomisable frontalement ailleurs que dans mon cabinet.

Je vous accolade cependant à la façon des commandos narines.

Je veux bien renoncer aux exorbitants vingt mille euros d'honoraires pour toute cette mission et ainsi ne rien signer et travailler gratuitement ce qui me reviendra moins cher.

Très respectueusement... »

Édifiant, non ?

Quand on vous dit qu'on l'aime ce pays, c'est que décidément... il le vaut bien !