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Après les chiens, n’est-ce pas…
Et même l’interlude (f)Ummiste de la semaine dernière :
On commence par les « revenues ».
Pour les béotiens (ou les « nouveaux » sur ce site), une blague du vendredi (le vendredi parce que la semaine est toujours « torride » alors il faut bien se détendre pour passer un bon week-end) qui « revient », c’est qu’en général elle est partie de ce blog, a fait le tour du monde pendant des années, parfois plusieurs fois, et revient jusque dans la trompe d’Eustache de Jean-Marc qui nous la ressert sans savoir qu’on la connaissait déjà.
Ce qu’il y a d’intéressant, c’est qu’elle est rarement pareille à son retour, modifiée, enrichie ou déformée.
Exemple : Mon papa à moi (celui qui…), quand j’étais gamin et déjà rétif à l’apprentissage des langues étrangères, il me racontait celle de la souris.
C’est une petite souris qui se fait courser par le chat de la maison et se réfugie dans un petit-trou dans un mur.
Le chat, animal patient entre tous, s’arrête, passe la patte, et comme le trou est profond, ne parvient pas à attraper la souris.
Alors il attend le moment où elle va sortir, pendant des heures et des heures, parce que la souris aura vraiment faim et soif.
Tout d’un coup, la souris entend aboyer dans la maison !
Alors elle sort tranquillement sûre que le chat a fui et se fait bouffer par le chat.
Le chat, après s’être rassasié se félicite en ces termes : « C’est important de parler une langue étrangère ! »
Première variante « revenue » :
Un Italien émigré au Québec a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit : « Je viens ».
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : « Il va vous en débarrasser ».
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : « Minet, aboie maintenant ! »
Et le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'Italien est très étonné : « Votre chat sait miauler ET aboyer ? »
Le Québécois lui répond : « Ici au Québec, pour réussir, il faut savoir parler deux langues. »
Seconde variante « revenue » :
Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son œil, Maman Souris voit le chat les regarder fixement.
Le chat est debout entre les souris et leur trou.
La Maman souris prend sa respiration et crie très fort : « Wouf… wouf ! ».
Le chat prend alors la fuite en courant…
La maman souris ramène vite ses petits à l’abri.
Elle reprend sa respiration et leur dit :
« – Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ? »
– Nous n'en savons rien maman », répondirent timidement les souriceaux.
« Il est toujours bon de savoir une deuxième langue… »
Encore une « revenue » :
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas la vertu cardinale de cette région.
La première affirme avec insolence :
« Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
« Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits-apéritifs ! »
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
« Où vas-tu ? » lui demandent-elles inquiètes.
« Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. »
(Dans l’original, c’était Jean-Marc, totalement pinté qui fait du bruit en renversant les poubelles sur le chemin du retour. Un voisin, hurle et il répond : « Descend si t’es un homme ! Tu vas voir ta gueule ! »
Et comme il trimbalait dans le revers de son pantalon une souris qui s’abreuvait de tout ce qu’il laissait tomber, toute aussi saoule que lui, elle sort et fait : « Et amènes ton chat ! »)
La série des devinettes idiotes (et assez classiques) :
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont très peur de l'aspirateur.
Question : Pourquoi n'existe-t-il pas d'aliments pour chats « saveur souris » ?
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
« On est félin pour l'autre. »
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Qu'est-ce qu'un chat demande quand il entre dans une pharmacie ?
« Puis-je avoir un sirop pour ma toux ? »
Qu'est-ce qu'un chien demande quand il entre dans une pharmacie ?
« Puis-je avoir un sirop contre ma toux ? »
Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minérale (minet râle).
Comment s'appelle un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat peint de Noël.
Pourquoi Jésus Christ n'aime pas les chats ?
Parce qu’il est descendu parmi nous (par minou).
Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres… (chat pitre)
« – Docteur, docteur c'est affreux ! Mon petit vient d'avaler une souris vivante !
– Une souris vivante ? Bon… Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche et mettez-lui un bout de fromage devant. J'arrive tout de suite ! »
Au bout d'un quart d'heure, le médecin arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
« – QUOI ! Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
– Peut-être », fait la mère, « mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir ! »
Jean-Marc rentrant du boulot demande à son épouse :
« – Dis donc, Chérie, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ?
– Non, mais maintenant que j'y pense… tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler… »
Une vieille dame qui habite au dernier étage d'un immeuble de 20 étages a un très beau matou de 4 ans. Tous les soirs le matou a pris l'habitude de sortir par la fenêtre et de rôder sur les toits des immeubles avoisinants pour conter fleurette aux minettes du quartier et il ne rentre qu'en fin de matinée pour manger et dormir.
La vieille dame se dit que ça ne peut plus durer et qu'il est temps de le faire castrer pour le calmer.
Le matou est enfin castré et la vieille dame devait vivre heureuse.
Elle allait enfin pouvoir profiter de son chat qui viendrait sur ses genoux pendant qu'elle regarderait la télé le soir.
Une voisine vint prendre des nouvelles du matou et s'enquit de savoir s'il s'était fait une raison à ne plus rôder la nuit…
À ce moment elle voit le matou courir dans tous les sens sur les toits des immeubles environnant, rentrer en trombe dans l'appartement, se sauver par la porte qui était restée entre-ouverte et faire un raffut dans les étages de l'immeuble.
« – Ben dites donc !… Qu'est-ce qu'il a votre chat à courir comme ça comme un fou ?
– Oh, ben il doit sûrement décommander tous ses rendez-vous coquins ! »
Ressemblances entre les hommes et les chats…
Par Julienne (interrogée par Jean-Marc) :
– C'est plein de poils !
– Ça perd toujours son poil !
– Ça comprend oui quand tu lui dis non !
– Ça dort tout le temps !
– Ça veut toujours avoir du sexe !
– À la première femelle en vue, il saute dessus !
– Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
– Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
– Ça fait toujours tout pour avoir ton attention !
– Ça se cache quand il a fait une gaffe !
– C'est bien beau à première vue mais ça fait juste qu’engraisser ensuite !
– Ça ne « sent » jamais la toilette !
– C'est toujours dans le maudit salon !
– Ça se fout de ce que tu lui donne à manger !
– Ça prend beaucoup de temps à dresser !
– Tu ne peux pas lui faire confiance à 100 % quand tu lui dis de ne pas toucher !
– Ça ne sait juste que manger puis « chier ».
– À longue, on s'en débarrasse !
Et de poursuivre…
Les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme…
– Les chats ne ramènent rien à la maison : Pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman !
– Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre.
– Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous.
– Ils se couchent toujours aux pieds.
– Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe.
– Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement la leur.
– Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes.
– On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire.
– Ils ont tous reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement.
– Ils s'intéressent au linge : Ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures.
– En les castrant, on peut éviter qu'ils rôdent la nuit.
– Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous.
– Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé.
– Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre.
– Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action.
– Ils comprennent en peu de temps comment fonctionne leur WC.
– Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez même en avoir plusieurs sans problème.
– Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières.
– La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier.
Pour revenir de la façon suivante :
– Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger ?
– Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie) ?
– Votre chat est-il égoïste ? Vaniteux ? Arrogant ? Distant ? Insensible ?
– Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger ?
– Votre chat détruit-il les décorations de fêtes ? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes ?
– Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée ?
– Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui ?
Si vous avez répondu « oui » à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e) : Votre chat n’est pas malade et est complétement normal.
Et puis une qui n’a rien à voir :
Un émigré juif émigre au pays. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état civil de lui donner un nom plus courant. L'employé lui demande comment il s'appelle.
Il répond Katzman.
L'employé réfléchit : « Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler Chalom. »
Allez, on en rit, n’est-ce pas !
Bon week-end à toutes et à tous !
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